Bli den rette, for den rette!

DenRette.com


Er du for komplisert? 0

Posted on juli 19, 2014 by Ane

Når vi leter etter kjæreste bruker vi veldig mye tid på å lete ofte. Vi registrerer oss på forskjellige nettdatingsider, prøver å komme i kontakt med mennesker rundt om i virkeligheten, bruker masse penger på byen og alkohol osv. Men resultatene uteblir, og det vanligste vi sier da, er at det er umulig å finne noen som passer til oss. Men er det kanskje vi som ikke passer med noen andre?

Har du lagt merke til hvor enkelt det er  for noen å finne seg kjæreste? Noen måneder alene og vips så har de funnet seg kjæreste igjen.  Har du lagt merke til hvor ukompliserte disse menneskene ofte er også? De er easygoing, lette å ha med å gjøre, og ofte er disse av den typen som tenker at glasset er halvfullt og ikke halvtomt.

Jeg sier ikke at du må forandre på hele personligheten din, men kanskje kan det være lurt å lete litt i deg selv, før du leter etter den rette for deg? Kanskje skal du passe på at du er den rette for noen, før du beveger deg ut på jakt etter mannen eller damen i ditt liv?

Særheter er selvfølgelig tipp topp, og jeg sier ikke at alle skal være sånn eller sånn, men jo mer sær du er, eller jo mer komplisert du er, jo vanskeligere er det også å treffe noen.  Det er jo et valg man tar, når man velger hvem man ønsker å være ikke sant?

Jeg er f.eks en person som lever et ganske anderledes liv, og som ikke passser for så mange, men jeg elsker livet mitt og den jeg er, og dermed har jeg infunnet meg i at det tar lengre tid for meg å finne den rette enn for andre. Det er et valg jeg har tatt og som jeg er tilfreds med. Jeg klager ikke over singel statusen min fordi jeg er klar over at jeg har tatt et valg som jeg står ved.

Hadde målet mitt vært å finne en mann og leve familielivet hadde jeg endret MYE ved meg selv og livet mitt og slått meg til ro med en av de flotte mennene jeg har møtt på min vei.

Og derfor mener jeg at hvis målet ditt er å finne noen som du skal leve livet med, så er det kanskje enklere enn du tror. Du må bare endre deg selv slik at du er den personen som passer for det livet og for de du ønsker å dele livet med.

Bestill en Datinganalyse og få hjelp til å finne ut hvem du bør være, eller hva du bør gjøre for å kunne få den du ønsker å dele livet med.

Datinganalyse koster 499,- og denne høsten får du i tillegg matching som en del av pakken.  Les mer her:

Datinganalyse

I hvilken innboks er du plassert? 0

Posted on juni 11, 2014 by Ane

Uansett om vi ikke ønsker å tro det, så plasser vi mennesker i bokser. Vi kan se for oss at hjernen er vår mailkonto og når vi treffer mennesker så får vi en mail. Denne mailen plasserer vi i en av innboksene i hjernen vår. Vi har f.eks en kjæreste-innboks og en sex-innboks.  I kjæreste-innboksen plasserer vi de vi ser på som kjærestemateriale, mens vi  i sex-innboksen plasserer de vi ikke ser på som seriøse nok for at vi skal utvikle et forhold med dem. Men hvordan vet vi hvor vi er plassert?

Signalene vi velger å overse!

Når en person begynner å skrive seksuelle meldinger ganske tidlig så vet du hvor du er plassert. Du lager unnskyldninger for at du skal kunne tenke anderledes, men du er klar over sannheten egentlig.  Han eller hun er ikke bare leken som person. Skriver de seksuelle meldinger og hinter om sex uten at de har blitt kjent med deg så er du plassert i sex-innboksen.

innboks

Når de vil treffes hjemme på første date, så er du også ofte plassert i sex-innboksen. Man kan fint si at det er greit å treffes hjemme, og det betyr ikke at man nødvendigvis kun er ute etter sex, men hadde du vært plassert i kjæreste-innboksen allerede, så hadde det blitt en helt annen invitasjon. Du vet jo med deg selv, at når du inviterer noen hjem, så er det fordi du ikke har helt troen på at dette kan være noe. Magefølelsen er ikke 100% og du har ikke plassert personen i kjæreste-innboksen enda.

Kanskje-innboksen inneholder alle de som er på kanskje. De som vi bare vil treffe over en kopp kaffe eller øl fordi vi håper at vi blir positivt overrasket. Mest sannsynlig vil man ikke bli det, men det er verdt å ta noen slike møter for å kunne sortere vekk, eller putte inn i passende kategori.

Viser en person interesse for å lære deg å kjenne, sniker på deg på Facebook, stiller spørmål om felles kjente, lurer på hvordan dagen din har vært og om du har lyst til å bli med på noe bare for å gjøre noe, så har du blitt plassert i kjæreste-innboksen. Personen har lyst til å se om du kan være noe for noe langvarig.

Mer om dette og annet nyttig finner du i online-kurset «Dating & Kommunikasjon«.

 

Slutt å hint! Fortell hva du ønsker. 0

Posted on juni 07, 2014 by Ane

Ofte når vi er forelsket, betatt, eller bare er litt usikre og redde for å få feil respons, så hinter vi i håp om å få det svaret vi ønsker. Hva skjer egentlig når vi driver å hinter slik? Får vi det resultatet vi er ute etter? Hindrer det i oss i å ta tak i de utfordringene vi har når det kommer til selvfølse og kommunikasjon.

Å hinte er bortkastet tid.

For det første er det veldig vanlig at slike hint misforstås, eller ikke blir oppfattet, for det andre så er det ekstremt irriterende med folk som bare hinter og aldri sier hva de egentlig ønsker og mener.

Det å være rett frem når du ønsker noe, skaper en god dialog, på tross av at man innimellom ikke får de svarene man ønsker.

En av de feilene jeg gjorde i mine forhold tidligere var at jeg sa noe for å høre om jeg fikk det svaret jeg ville ha. Jeg sa for eksempel til eksen at -Du må bare dra på byen med gutta i kveld altså! Selv om jeg egentlig ønsket at han hadde lyst til å være hjemme hos meg og guttungen de helgene jeg hadde han.

Når han da stakk på byen med kompissene ble jeg potte sur og kunne gjøre livet surt for han. Sendte han -Savner deg! Meldinger ble jeg enda surere for hvis han savnet meg når han var på byen burde han heller holdt seg hjemme, eller kommet hjem. Sannheten var jo at han bare sendte de meldingene fordi han prøvde å blidgjøre meg og ikke komme hjem til ei potte sur dame.

Bedre å vite enn å lure.

Det er bedre å vite hva den andre tenker om noe du tenker. Det å vite hvor man har mennesker man bruker tid på, er også veldig verdifullt for å vite om man bør fortsette å bruke så mye tid på disse menneskene.

  • Vil du tilbringe tid med en person så inviter personen med på noe.

 

  • Lurer du på hva en person tenker om noe, så ikke gå rundt grøten men hopp i det. (unntaket er om du vil vite hva personen føler for deg etter 3 dater! Da dropper du å spørre og tar heller kontakt med meg for å få en reality check!)

 

  • Vær ærlig om hva du tenker og føler når du har blitt kjent med en person ( etter 4 til 6 måneder)  og har fått følelser.

 

Er du usikker på forholdet så spør heller meg!

Ta heller kontakt med meg på mail, eller send ditt spørsmål anonymt under «Spørsmål & Svar» på denne siden.  Ikke skap drama eller problemer for deg selv, ved å hinte og lure og gå rundt grøte. Livet er for kort. Ta ansvar for dine følelser og bruk tiden din fornuftig på fornuftige folk.

Trenger du å lære om kommunikasjon? ta kurset mitt «Dating & Kommunikasjon» som gir deg masse kunnskap du kan benytte både under dating men også i andre faser av livet.

Er du et lett bytte? 0

Posted on juni 01, 2014 by Ane

Når du ikke er vant med oppmerksomhet, eller ikke har den beste selvtilliten, er det lett for andre å sjarmere deg og få deg betatt. Det er lett for dem å si de fine tingene du vil høre, slik at du glemmer å fokusere på om dette er en person du virkelig kan passe sammen med eller ikke.

Ikke bare en ferieflørt?

Vi går inn i sommersesongen hvor mange reiser på ferie. Jeg sier ikke at man ikke kan oppleve ekte kjærlighet i f.eks Hellas, eller Tyrkia, men jeg sier at man må være litt forsiktig i utgangspunktet. Også de som sitter på nettet og chatter bør ta forbehold når det kommer til hva mennene og kvinnene de treffer på er ute etter. Er det deg eller er det et bedre liv?

flort6

Normalt å føle seg lurt.

Mange kontakter meg i frustrasjon over å ha blitt «lurt».  Det er følelsen de sitter igjen med etter et langvarig eller kortvarig forhold. Følelsen kjenner jeg godt til selv. Man går inn i noe som føles bra der og da, kun pga de følelsene man får fra den andre. Så etter en stund viser personen en likegyldighet og man føler seg lurt.

Unødvendig å kaste bort tid på skyld.

Begge parter går inn i et forhold, og begge parter har et ansvar om å verne om egene følelser. Hvis du føler deg lurt, har du mest sannsynlig ikke tatt det ansvaret du burde i startfasen.  Du har mest sannsynlig latt deg selv sveve på rosa skyer uten å tenke over hvordan dere passer sammen når følelsene legges til side.  Du har levd i nuet og heller tenkt på alle de gangene du har hørt at man lever bare en gang, man må hive seg på mulighetene som kommer osv osv.

Hva skal du lete etter?

hvis du er ute etter en ferieflørt, kjør på. Men da kan du ikke føle deg lurt etterpå.  Er du ute etter en livspartner så er det viktig at hodet får velge, ikke det du har mellom bena.

Gjensidig kjemi og lyst på hverandre er toppers det, men er man ute etter følelser som varer må man finne en person som har mer å tilby enn bare det.  Du må også slutte å lete etter noen som liker deg, men begynne å lete etter noen som du liker.  Hvis du selv føler at du ikke kan få det du vil ha, bør du ta noen runder med deg selv og finne ut hvorfor. Hva kan du endre ved deg selv for å bli den som den rette for deg ønsker seg.

Hvis du bare vil ha noen som elsker deg er du et lett utbytte for både den ene og den andre. Selv om du ikke liker å høre det når venner sier det, så er du så desperat at du lar deg utnytte av alle de som gir deg gode følser og du forelsker deg så fort noen sier noe du ønsker å høre.

Elsk deg selv først, så er du klar til å elske noen andre.

Og gjør jobben for at du skal være en attraktiv kvinne eller mann for den typen mann eller dame du ønsker deg.

Dette gjør selvstendige kvinner feil! 0

Posted on mai 16, 2014 by Ane

Er man en selvstendig og flott kvinne er det lett å gjøre noen feil når man leter etter den rette.  Ikke flere feil enn det andre kvinner gjør, men andre feil, fordi disse damene også leter etter andre typer menn, egentlig. Når man har kontroll over livet og i tillegg er smart og vakker (alle mennesker er vakre så fort de fremhever skjønnheten sin) er det vanskelig å finne en partner som man kan fungere sammen med.  

working-woman

Det viktigste en selvstendig kvinne kan gjøre er å ta initiativ selv.

Mange kvinner tar ikke initativ fordi de da tror at de ikke vil vite om mannen ble interessert fordi kvinnen viste interesse, eller fordi han virkelig er interessert.  Greia er at det vil de finne ut av etterhvert uansett, hvis de bare følger litt med på hva som skjer videre.

Menn som virkelig er interessert viser det.

En mann som er forelsket eller betatt vil vise det ganske så tydelig. Han vil invitere en kvinne med på ting, bare fordi han ønsker å være i hennes nærvær.

-Jammen, hva med de som ikke tør? Tenker du kanskje.

De er ikke trygge nok på seg selv, til at de kan være med en selvstendig kvinne uansett. Slike menn passer ikke til en selvstendig kvinne og dermed får man luket de ut.

Skal man ikke gi usikre menn en sjanse?

Jo, selvfølgelig kan man det, hvis man ser potensiale i det og man har tid til å «leke» med en slik mann, som det eventuelt ikke blir noe mer med. Treffer man noen når man er ung er det lettere å hjelpe han med å bli tryggere på seg selv, men voksne menn bør egentlig ta ansvar for seg selv og gjøre jobben for seg selv. Du som selvstendig kvinne har nok med dine ting og dine kamper. Dessuten ser vi ofte at de som blir tygge på seg selv etter å ha fått godkjenning og selvtillit av en selvstendig kvinne ofte blir høye på seg selv. De tror de kan få noe bedre og fyker avgårde til noe de absolutt ikke kan få. De ser altså ikke at de hadde vunnet i lotto med den kvinnen de hadde sjans på, og skal trekke nye lodder for å få nye gevinster. Det vil de angre på resten av livet.

Tar ofte til takke med.

Etter å ha letet etter noen likestillte i flere år, begynner selvstendige kvinner å lytte til alle de som mener de er kravstore. De prøver da å senke kravene for å se om det vil gi dem tilgang til en flott mann. De får tilgang, men de får ikke noen flott mann. Det de får er menn som egentlig ikke innehar de kvalitetene som de ønsker seg, men som er der og gir dem noe av det de vil ha. For å beholde dem vil de selvstendige kvinnene gå mot sine egne ønsker og konsentrere seg om hva mannen ønsker. Tilpassningen gjør at de selv ikke får noe ut av forholdet. De blir ikke respekter (fordi de gjør alt for mannen) og de vil ikke bli satt pris på.

Når en selvstendig kvinner begynner å løpe etter en mann, mister hun den kvaliteten han i utgangspunktet var tiltrukket av!

Derfor mener jeg bestemt at kvinner som har det bra med seg selv, skal finne menn som har det bra med seg selv. De skal heller ikke vike fra de kravene de har, når de leter etter den rette.

Dette er hva selvstendige kvinner trenger:

  • Selvstendige kvinner trenger menn som er voksne nok, og selvstendige nok til å takle dem.
  • Selvstendige kvinner trenger menn som er stolte av dem og som backer dem opp i jobbsamenheng og på privaten.
  • Selvstendige kvinner trenger menn som de vet hvor de har, og det får de ved å se på interessen en mann viser for dem.

Ble du klokere av denne? Gi gjerne en tilbakemelding!

Husk også at spørsmål & svar her inne er helt gratis. Bruk funksjonen! :)

Får du den du vil ha? 0

Posted on april 20, 2014 by Ane

suksesskriterier

Via Datnghjelp.no har jeg skrevet et innlegg om hvilke kriterier jeg mener er viktige å se på når man skal velge en partner. Samtidig er det ofte slik at det som ser bra ut på papiret ikke fungerer like bra i virkeligheten. Hvorfor?

Det handler om selvtillit og frykt for avvisning.

Med en gang du merker at du begynner å spille et spill, bør du stoppe opp og tenke, hvorfor gjør jeg dette? Hvorfor mister jeg meg selv nå, og blir en annen person? Hva er det som gjør at situasjonen blir ukomfertabel og komplisert for meg? I tillegg må du tenke over om det er noe den andre personen gjør, som får frem disse følelsene i deg.

Hvis du treffer en person som du blir trygg på og som du vet hvor du har, så vil du heller ikke ha behov for å verne deg selv mot såre følelser. Akkurat det er superviktig å tenke på når man er i bli-kjent fasen med noen. Følelser som skaper konflikter skapes fordi en av to (eller begge) gjør noe som skaper usikkerhet hos den andre.  Skjer dette, og du føler at den andre virkelig er noen du kunne fått det bra med, så snakk med personen om det. Vær ærlig om usikkerheten som skapes i deg og se om det løser opp i ting mellom dere. Er personen interessert vil det nok komme frem at det samme skjer hos han/henne.

Når den ene spiller spill, begynner den andre å spille spill også! Og sånn går nu dagan… og forholdene…

 

Ikke ta til takke med.

Hvis du merker at personen du har møtt ikke viser interesse utenom når personen kjeder seg, eller trenger oppmerksomhet så gå videre.  Et bra forhold er bassert på likevekt i interessen og når man møter noen man virkelig liker så tenker man på denne personen også når man har det gøy. Gjør man ikke det så er det noe som mangler. Ingen liker å være en trøstepremie og du skal aldri ha en trøstepremie heller.  Den rette for deg er den som du virkelig ønsker å tilbringe tid med, som engasjerer seg i livet ditt, som gir deg gode følelser og som du gjør det samme tilbake til.

Vi mener at kjærligheten er så komplisert, men sannheten er at den er veldig enkel. Det er vi som kompliserer den ved å prøve å tilpasse oss de «nesten rette» kontra å vente på noe som bare føles helt rett.

Hvis du ikke er rett for den andre.

Hvis du har funnet en person som du føler er rett for deg og du ikke er rett for han/henne, så hjelper det ikke å legge seg ned å grine. Det du må gjøre er å analysere deg selv og finne ut om det er ting du bør endre ved deg selv for at du kan bli den rette for en sånn person. Er det ikke det, så må du finne ut hvorfor du blir tiltrukket av en sånn person, og tenke at det kanskje er noe du må endre i dine forventinger/krav for at du skal kunne finne en likeverdig partner.

Går du år ut og år inn og leter etter en person som aldri vil falle for deg, så sier det seg selv at du aldri vil få den rette.  Men tar du tak og finner ut hva det er som ikke fungerer, så vil du se at ting endrer seg rimelig raskt!

Det ER alltid noe som kan fikses for at man skal få nye resultater og finne den rette. Man må bare være villig til å se det hele litt utenfra og analysere ting på rett måte. IKKE sånn som vi ofte analyserer, ut i fra hva vi tror den andre mener etc. Vi må konsentrere oss om hva vi mener og hva vi ønsker for å finne den som passer til oss.

 

Bli mer bevisst på hvem du er, hva du ønsker deg, hva du kan få osv ved å ta online kurset «Nytt syn på kjærligheten»  via Livsendringskurs.no

Du KAN styre egne følelser. 0

Posted on april 10, 2014 by Ane

Du kjenner suget i magen i det hun har postet noe på Facebook, eller du ser han komme mot deg i gangen på arbeidsplassen. Du er blitt betatt av en person og følelsene i deg skaper uro, spenning, glede om hverandre.  Jeg kan ikke kontrollere følelsene mine, sier du til deg selv. Eller vi lytter til ordtak som «Du kan ikke velge hvem du forelsker deg i.»

8840733-loneliness

Sannheten er at du fint kan velge hvem du er forelsket i. Følelser er ikke noe som kommer av seg selv, det er noe som skapes ut i fra hva vi tenker om ting.  Jeg har fått bevist gjentatte ganger at de som sliter med å komme seg over noen, og blir værende med kjærlighetssorg i flere år, blir det fordi de selv ønsker det. Det er et valg! Alt er et valg. Du velger å fokusere på drømmer og fantasier fremfor realiteten. Det er du som bestemmer at du vil bli værende i et hekt med noen som ikke er hekta på deg. Hvorfor? Kanskje fordi du egentlig frykter kjærligheten? Kanskje fordi du synes det er godt å kunne synes synd på deg selv? Kanskje fordi du ønsker sympati fra andre? Kanskje fordi du ikke tror du fortjener bedre?

Svarene er mange, men det er du som sitter med fasiten som gjelder for deg!

Jeg har laget en kjærlighetsformel og den er som følger:

HHH  + G + I + K =  KSM

(Hva du ønsker + Hva du fortjener + Hva du kan få) + Gjensidige følelser + Innsats + Kommunikasjon = Kjærlighet som varer.

 

Alt handler altså om å gå ut av drømmesonen og være bevisst og realistisk.

Når du vet hvem du er, hva du fortjener, hva du ønsker og hva du kan få,  så går du ikke vekk fra disse tingene. Du tar ikke til takke med eller blir værende i et hekt. Du bestemmer deg for at du skal leve ditt liv, gjøre ting som gjør deg lykkelig og droppe alt som føles trist og leit. Det handler om selvrespekt og det handler om selvinnsikt. Hvorfor skal du la egne følelser gjøre livet ditt vanskeligere enn det burde være?

Og nei, det nytter ikke å komme til meg å si at det er lettere sagt enn gjort, for selv om det krever en innsats av deg så er det faktisk ikke så vanskelig som man skal ha det til. Det er bare noe vi har akseptert som vanskelig og velger å se på som vanskelig. Jeg har gjort det flere ganger etter at jeg ble bevisst på dette og det funker som bare pokker. Hvis en person jeg liker ikke ser min verdi, eller at jeg er rett for han så er jo ikke han rett for meg heller? Hva er vitsen med å dvele ved det da??

Jeg vil heller treffe en som ikke gir meg sug i magen, men sommerfugler. Suget i magen kan jeg kjenne på når jeg skal hoppe i fallskjerm, eller gjøre andre ting jeg gruer meg til.  Skal man ha følelser for noen skal det ikke være frykt og såre følelser, det skal være glede og gode følelser.

Let videre! Hun/Han dukker opp så fort du tar kontrollen tilbake!

bigstock-Couple-in-love--Caucasian-man-13719260 (2)

 

Delta på Dating & Kommunikasjon LIVE  eller på Speed-Dating for å lære og finne!

Styr unna nettdating, hvis du har det bra med deg selv! 0

Posted on mars 11, 2014 by Ane

Jeg har vært en runde på nettdatingsidene igjen. Tatt for meg profiler, profiltekster og snakket med folk. Det som slår meg er at vi på 10 år ikke har kommet et eneste steg videre. Jeg tenkte før at det hadde med holdning å gjøre, og det har forsåvidt det også, men mest av alt har det med hvor man er i livet og hvordan man har det med seg selv.

love_yourself_first_by_thesashabell1

Det er svært sjeldent jeg møter en person via nettet som ikke har issues. Vi ha alle ting vi sliter med, det er ikke det jeg sier, men graden av ting vi sliter med har mye å si i denne sammenhengen.  For 10 år siden fant jeg mange kjekkaser via nettdating. Jeg kunne faktisk synes at 6 av 10 profiler var ganske tiltrekkende.  Jeg føler ikke at det er noe som har endret seg med menneskene som er der inne på disse 10 årene, men JEG har endret meg. Jeg har det bedre med meg selv, ser min verdi og har ikke behov for å finne en som ikke er bra, fordi det ville få meg til å føle meg dårlig.

 

 

Er 90% av mennene på Badoo kriminelle??

Fordi jeg har ekstremt mye annet jeg gjør ved PC’en før jeg titter innom sidene hvor jeg har profil kan jeg ofte oppleve at jeg har fått brev, og så et nytt brev og så har jeg blitt blokkert. På det første brevet står det hvor flott jeg virker og hvor pen jeg er og så en dag etterpå har den samme personen hatt behov for å fortelle meg hvilken hore jeg helt sikkert er og hvor stygg jeg er. At utseende mitt aldri vil skaffe meg en bra mann og bla bla bla.. den mailen kan ofte være skikkelig lang og skikkelig stygg. Og så blir jeg blokkert.

Når man ser slike hendelser ganske ofte så forstår man at det er mange mennesker som sliter der inne. Det er jo først og fremst veldig trist, men det er også veldig alarmerende. Mange kan også virke veldig hyggelige og problemfrie i begynnelsen, og så hvis det ikke blir noe kjemi så kommer sannheten frem.  Jeg har jo tidligere hoppet på både sydenturer og overnattingsturer, men ikke pokker om jeg hadde turt det i dag!

Enten så har jeg vært veldig uheldig de gangene jeg har sveifet på Badoo, eller så er det faktisk slik at 90% av mennene som er der er kriminelle. De ser iallefall kriminelle ut!  Noen av de ser faktisk ut som massemordere, og jeg tenker bare -Vil du virkelig fremstille deg selv på denne måten??

Tenker du ikke over hva andre tenker når de ser bildene dine???

De som er realistiske finner kjærligheten!

En annen ting jeg reagerer på hvor overfladiske mange som nettdater er. De som egentlig ikke har utseende til å være overfladiske, er de verste? Når jeg ser på gjennomsnittet der inne så er det jo et ganske likt nivå på de fleste som er der, og det burde ikke være noe problem for mange der inne å finne hverandre.

Problemet er at de tror de er på et annet nivå enn de egentlig er, og dermed leter de etter noe de aldri kan få.

Damer vil gjerne ha menn som kan gi dem det livet de ønsker seg, som de tror vil gjøre dem lykkeligere, og menn vil gjerne ha damer som er skikkelig skikkelig pene. Å ha et liv man selv ser på som tilfredstillende er jo det viktigste, og det å ha en jobb, et sted å bo, ha venner og familie er jo rikdom i seg selv? Så hvorfor skal vi da lete etter noe mer enn det?

Jeg vet ikke om det er nettdating det er noe galt med, eller om det er mennesker generelt, for jeg ser at de som har realistiske målsetninger og et realistisk syn på seg selv, også lettere finner kjærligheten. Både på nett og i virkeligheten. Hvis livet rundt, og hvem du viser at du henger med, er viktigere enn hvordan man har det med seg selv, så blir det jo et feil utgangspunkt uansett tenker jeg. Det er ikke andre som skal skape en verdi i deg, det er du som skal skape din egen verdi.  Jeg bryr meg ikke om andre synes vennene mine er rare, harry, dumme, teite eller noe annet, så lenge jeg trives med å være sammen med dem og de trives med å være sammen med meg. På samme måte vil jeg ha det med en kjæreste. Hvis ingen liker kjæresten min, men jeg synes han er den mest fantastiske i verden og vi sammen har det skikkelig skikkelig bra, så driter jeg jo i hva alle andre mener.

Vi velger ofte heller en partner som alle andre synes er bra, enn en vi selv synes er bra. Hvorfor??

Nei, styr unna nettdating, hvis du vil være sikker på at du finner noen som trives med seg selv, og juster radaren din slik at du finner en partner DU har det bra med. Det er det som teller og det er DET du skal gå etter. 

Den som ikke leter, finner ikke! 0

Posted on februar 18, 2014 by Ane

Ja da, alle sier det! «Når du slutter å lete, så kommer kjærligheten av seg selv…» Det som stemmer med dette er at når du har det bra med deg selv og ikke er desperat så får du muligheten til å treffe en fin person.  For sannheten er at du må lete hvis du skal finne. Det kommer ingen å ringer på døra di og bare

-Hey, jeg tror du er klar for kjærligheten, og jeg tror du og jeg er perfect match. Skal vi gifte oss??

Men når du ikke finner noen på de tradisjonelle plassene hva gjør du da?

Vel å gi opp når man nettdater før man har funnet noen, er i mine øyne det samme som å gå ut av køen rett før det er din tur, for så å ombestemmer deg og stelle deg bakerst igjen.  Hvor mange har ikke gått glipp av rabattordningen på Sukker fordi de sletter seg hele tiden? Jeg rekker LETT opp hånda på den der. Irritert over at jeg bare treffer menn som ikke passer til meg sletter jeg meg, og så kommer det en dag som valentines eller noe og så må jeg bare gi det en sjanse til. Hadde jeg bare fortsatt å være registrert hadde jeg sikkert betalt 10 kroner i måneden nå.

Du må bare ha profilen din der.

-Kaste bort penger ut av vinduet sier du??

Vel hvis du tenker at du har vært registrert i noen år, og brukt noen 10 tusen, og du finner kjærligheten, har det da vært verdt det?

Du må holde øynene åpne!

Det er faktisk ikke så dumt å gå bort til en person du treffer på gata som du føler en kjemi med, og bare -hey, du jeg må bare spørre.. er du singel?

Så sier han nei da.. so what??

Det er jo det samme som når du skriver til noen på nettet og spør om de vil bli bedre kjent. Er de ikke interessert eller single så er de ikke det, men du har i det minste ikke gått glipp av en sjanse.

Vit hvem du er,  hva du vil ha, og gå for det!

Du går for gull i jobben, og du bør gå for gull i kjærligheten også! Hvis du ikke lykkes med å få drømmejobben, tar du til takke med noe annet da? Prøver du ikke å ta noen kurs, utvikle deg, finne ut hva du kan gjøre annerledes? Den samme jobben bør du også gjøre når du skal finne deg en kjæreste. Jeg forstår ikke hvorfor så mange ikke ser likheten der? Vil man oppnå noe må man jobbe for det.

Så er du villig til å jobbe for kjærligheten?? Hvis ja, så kontakt meg for å få litt hjelp til hva du kan gjøre for å få andre resultater enn du får i dag!

Just Do It! ;)

Det du ser, er sjeldent det du får. 0

Posted on februar 12, 2014 by Ane

I 90% av tilfellene, vil det du føler for en person første gang du ser personen, endre seg i løpet av 4 måneder.  Er du bevisst på dette vil du skåne deg selv for mange sårede følelser og skuffelser.  Det er ikke slik at vi går inn for å være en annen en den vi egentlig er, eller at personene vi treffer gjør dette, men våre automatiske tanker på bakgrunn av utseende, stil og væremåte skaper illusjoner.  

flowers_1342484c

 

Det tar mellom 4 til 6 måneder å bli kjent med en person og hvordan personen egentlig er. Mange tar utgangspunkt i de automatiske følelsene de får når de treffer en person for første gang, og det gjør at de aldri blir helt fornøyd, og muligens (nesten sikkert) går glipp av noen som kunne vært en veldig bra partner for dem.  Vi lever i ett samfunn der tid er penger, og det å  ikke ville kaste bort tid er noe vi bruker som unnskyldning for å ikke bruke mer tid på et menneske vi ikke liker fra første øyeblikk. Samtidig bruker vi flere år av livet sammen med partnere som ikke er bra for oss, bare fordi de ser bra ut, har status, eller sier de rette tingene innimellom.

Det er mange godbiter som ikke er opptatt!

Du tror kanskje at de bra mennene eller damene er tatt, men sannheten er at mange av de beste mennene og damene ikke enda er oppdaget. De får ikke sjansen til å få vist seg frem fordi de dømmes av førsteinntrykket.  Kanskje er de sjenerte, kanskje er de nervøse, kanskje sliter de litt med hvordan de skal oppføre seg/kle seg/snakke. I tillegg så har du automatiske tanker som ikke alltid kommer dem til gode.

Hva du tenker kommer på bakgrunn av hvordan du har det med deg selv, hva du har hørt, og hva du har opplevd.  Ofte velger man å ikke treffe mennesker som er for pene, fordi man tenker at man selv ikke er bra nok for en slik person.  Men når man ikke kjenner personen vet man ikke hvordan personen tenker og hva personen egentlig er ute etter.  Det er faktisk heller  ikke slik at alle kjekke menn er ute etter å leke med pene damer. Det er heller ikke slik at alle med utenlandsk opprinnelse er utro, eller at all blonde damer med store pupper er enten gold diggere, eller lette på tråden. Og ofte er de du ser på som kjedelige de mest spennende når det kommer til den seksuelle biten. Vi har mange fordommer som vi bør legge fra oss før vi begynner å date, fordi disse fordommene hindrer oss i å bli kjent med den som kan være den rette for oss.

Det indre som teller.

Vi kan si hva vi vil om utseende, men i det lange løp så er det faktisk det indre som teller. Hvordan vi ser på utseende til en person endrer seg også ut i fra hvordan personen behandler deg.  Jeg har opplevd mange kjekkaser som fikk jentene rundt seg til å dåne, bli helt normale i mine øyne, bare fordi de oppførte seg som idioter. På samme måte som et menneske har vokst enormt utseendemessig fordi han/hun har vist seg å være så ekstremt fin som person. Hvordan en person oppfører seg mot deg skal være det avgjørende for om du vil bruke tid videre med personen eller ikke.  Selvfølgelig skal det være en seksuell tiltrekning der, men den kan også komme etterhvert.  Du skal kjenne på egne følelser underveis og være ærlig om hva du tenker og føler i prosessen, med deg selv ikke med andre.  Blir du glad av å være i nærheten av personen? Føler du deg behandlet på en fin måte? Har du gode tanker og en trygghet i relasjonen? Slike ting er viktige å vektlegge, selv om du lett kan bli påvirket av hva andre sier.

Det er du som skal leve med personen. Det er du som skal vokse som menneske og føle deg vakker, trygg og elsket.  Om personen virket perfekt i begynnelsen er ikke en god nok grunn til å fortsette å treffe personen, eller leve i ett håp om at ting skal bli slik igjen. Det du opplever her og nå er det som teller, og det som skal vektlegges.

Å lære seg å bli kjent med ett nytt menneske er aldri bortkastet tid.  Bortkastet tid blir det når du fortsetter å treffe en person som ikke gjør deg lykkelig. 

 



↑ Top