Bli den rette, for den rette!

DenRette.com


Norske menn må lære seg å sjekke! 0

Posted on april 14, 2015 by Ane

Slapp av, jeg skal ikke komme med noe PUA innlegg hvor jeg poengterer viktighet med negging og andre tåpelige virkemidler som liksom skal få damene til å ville ha sex med dem. Dette innlegget er til deg som faktisk ønsker deg en kjæreste, og  som ikke får det helt til. Norske menn har en større hindring enn andre menn når det kommer til det å finne den rette, nemlig sjekking.  Norske menn kan ikke sjekke.  Selvfølgelig unntak til en hver regel, men de unntakene er veldig få. Etter en bytur forrige helg, ble jeg bare oppgitt av å se de klønete fremgangsmåtene, og de drita fulle mennene som egentlig hadde gitt opp og bare var ute etter å få med seg et eller annet hjem.

bar-talking

Sjekking og flørting er ikke så vanskelig som du kanskje tror. Du trenger ikke være mr Grey for å få napp heller! Du kommer langt med et ekte fint smil!

Man skulle tro de kunne litt!

Norske menn er oppegående flotte menn. Ja, de er det. De har målsetninger, de er stolte og ofte også trygge på seg selv. Men når det kommer til damer så er de noen kløner. Det virker ofte som om norske kvinner har en medbrakt usynlig pisk som norske menn er livredde for at skal bli brukt mot dem. Så da står de der og stirrer istedenfor. Titter på damene de liker i ny og ne og…. nei, det var ikke noe mere.. det skjer ikke noe etter det.

-Kan ikke damene komme bort da?

Selvfølgelig kan de det, men hvorfor skal du legge ansvaret for det du vil ha over på noen andre? Hvorfor ikke gå for det du vil ha kontra å vente på en tillatelse eller «bevis» på at du har sjans?

Gi komplimenter – drit i den eventuelle negative responsen.

Å glede en kvinne gir ikke bare kvinnen god følelse, men du får også en god følelse av å faktisk være grei. Har hun en bra hårdag, fortell henne hvor fin hun er på håret, en kvinne som passer en jakke veldig godt – la henne få høre det.  Se kvinnene rundt deg og har de noe som du synes er fint så la dem få vite hva du tenker. Ikke bare til kvinner du kjenner, eller på jobben, men overalt. Ikke gjør det for å få noe igjen, men gjør det fordi de fortjener å høre det. Si det, gå videre. Det vil slå tilbake på deg på en positiv måte en eller annen gang jeg lover.

jr_rain_cooper_kick_500

Sjekk det smilet! Er det rart man blir sjarmert av menn som er tilfreds med seg selv og har godt humør?

Vanskelig tenker du? Se for deg at du er i en film. En gammel romantisk film hvor man synger og danser mer enn man snakker og går. Du er han flotte fyren med det gode humøret som får alle damene til å smile fordi han har et fanatastisk godt humør og fordi han legger merke til fine ting ved dem. Hver enkelt av dem. Vær han fyren litt…. gå ut av det stramme skallet ditt med frykt for å gjøre noe feil og gjør verden litt mer spennende og hyggelig!

Hva med damene som blir sure når de får komplimenter og som tror du vil ligge med dem?

-Du ønsker deg vel en dame som blir glad for komplimenter og som synes det er hyggelig med hyggelige mennesker ikke sant? Om en dame ser rart på deg eller snur ryggen til fordi du snakker til henne, så er ikke hun noe bra dame for deg uansett.

Spander med glede og drit i damene som blir sure fordi de ikke får betale selv!

Vi kan si hva vi vil om likestilling, men at det er hyggelig å kunne spandere på noen det er sikkert å visst. Har du råd til det så spre litt glede på den måten også. Hva med å betale for kaffen til den søte damen foran deg i køen på Starbucks? Bare si -Jeg tar det jeg!  I det hun skal betale. Uten å forvente noe igjen. Bare å gjøre henne glad. Merker du at du får et ekstra fint smil og noen hyggelige blikk senere så kan du, i det du går, gå bort, gi henne kortet ditt og si

-Det hadde vært hyggelig å tatt deg og det vakre smilet ditt med ut for å spise en gang. Ring meg hvis du får lyst, og ha en nydelig dag videre.

Jeg kan garantere at hun synes det er sjarmerende så lenge du er sjarmerende, og uansett om hun er i forhold eller ikke interessert så har du beriket dagen hennes.

Får du sure blikk når du vil spandere, så tenk hvor bra det er at den dama ikke er ei du måtte bruke flere timer på en nettdate sammen med.

En dame som ikke vil bli spandert på har behov for å bevise noe, og det er helt greit, men det handler også om hvordan hun avviser spanderingen. Blir hun irritert er det good riddens, spør du meg. – Hun tar seg selv litt for selvhøytidelig og er garantert ikke en dame du vil kunne ha god stemning med.

Jenter, slutt å vær negative til menn som vil spandere!

Argumentet for at han skal tro ditt og datt er for dårlig. Man viser hvem man er uansett når man blir bedre kjent, hva man gjør første gang sier ingenting om hvordan man er hele tiden. Hvis han spanderer så inviterer han med hjem til deg på middag en annen gang. Eller kjøpe den weekendturen dere har snakket om og overrask han på den måten.

Så tilbake til mennene………..

Mitt beste – ute på byen tips:

denrette_sjekking

Dere tror det kanskje ikke, men vi damer liker å bli behandler som damer og satt pris på med bobler! :)

Ikke ta deg selv selvhøytidelig, men legg igjen klovnen hjemme!

Det er mange norske klovner der ute. Menn som later som om de er selvsikre ved å være kuule og hippe og ha seg selv i fokus. De prøver å få andres oppmerksomhet ved å være midtpunktet, gjerne ved å kjøre høy partyfaktor og woop woop på byen. De tror at ved å ha spotlighten på seg selv så øker de sin verdi. Dessverre så blir det bare motsatt effekt. De blir bare fjotter som løper rundt uten noe seriøst over seg, og ingen mann en dame ser på som en potensiell kjæreste.

-Å få en flaske champagne på bordet er hyggelig, og det blir satt pris på, hvis det gjøres fordi man vil glede og dele, ikke for show off med forventinger om å få noe tilbake.

Vær en laydback fyr som ikke tar seg selv selvhøytidelig og som driter i hva andre måtte mene, men som  respekterer andre mennesker og prøver å oppføre seg bra sosialt sett. Vis at du faktisk bryr deg om andre mennesker og reflekterer over ting dem sier, og fjern fokuset fra deg selv.

Vær som en god vin! Ha god smak, fin dybde og foretrekk å bli brukt i hyggelig selskap for å feire gode følelser, ikke for å døyve smerte.

Ta sjanser – be opp til dans! Men bare den ene spesielle!

Skal du få sjans, må du gripe sjansene. Du må se muligheter og prøve deg der du kan. Ikke at du skal gå rundt å prøvde deg på hele nattklubben. Cluet er at du velger deg ut hun du faktisk føler deg tiltrukket av. Hun ene spesielle som i dine øyne skiller seg ut. Hun prøver du å finne blikket til og beholde det litt. Flørte med blikket på avstand og så fortsette å være med vennene eller snakke med bartenderen. Så ut over kvelden hvis du ser at hun ikke har noen mann, så be henne opp til dans, eller spør om du kan slå deg ned ved siden av henne. Sier hun nei, så helt greit, men da har du i det minste prøvd. og mest sannsynlig vet du om du vil få ja ut i fra blikkene hun har sendt deg. Får du ikke de blikkene så er det jo ikke noe å bruke tid på uansett.

Og ble det ikke henne, så går du ikke på nummer to. Du skal prøvde deg på den fineste du ser, som du føler tiltrekning til og som du merker er tiltrukket av deg.

Hva når tiltrekningen fra henne uteblir?

Finn den dama du synes er mest attraktiv og så går du bort til henne og sier at du og kameratene har laget et veddemål om hva slags type menn hun faller for. Du har fra før plukket ut 3 forskjellige menn som ikke ligner på deg, og så viser du henne disse tre, og spør hvilke av de 3 hun er mest tiltrukket av. Da får du vite litt hva en slik type jente liker og om du kanskje må justere din egen radar littegrann. Og du takker og går derfra med svar og kanskje litt interesse fra hennes side.

-Kanskje kommer hun til og med bort for å fortelle deg at egentlig, så er du mer hennes type.. Nå har du gitt henne muligheten kanskje hun griper den.

Du må tenke litt annerledes og tørre gjøre ting som kanskje gjør at du må ut av komfor-sonen.

Fordi det er så få menn som gjør det her. Joda vi takker gudene for at vi har fått noen nye landsmenn med andre kulturelle bakgrunner som gjør hverdagen litt mer spennende, men ofte blir disse for mye for Synnøve Solbakken som tross alt er opptatt av moraler og likestilling.

Det må ikke bli for mye, det må bli litt men så må hun få ta litt initativ hun også.  Hun lar seg ikke sjarmere av tomme fraser og banale sjekkereplikker. Du må tilpasse hvordan du tar kontakt ut i fra situasjonen, stedet, tidspunktet og hvem hun virker være.

Sjekking på butikken går faktisk helt fint! Det er så mange muligheter for å be om hjelp eller kommentere noe.

Sjekking på butikken går faktisk helt fint! Det er så mange muligheter for å be om hjelp eller kommentere noe.

Sjekking er kjempespennnde hvis du bare har mot til å utforske det.

Og holder deg langt unna PUA bøker og pisspreik! Vær ekte og vær ærlig og ikke gi opp. Se på avslag eller negative reaksjoner som kunnskap til forbedring.

Lykke til! <3

PS: Ta et gratis kurs, det er en god start!

Via Livsendringskurs kan du lese et GRATIS kurs om dating & kommunikasjon.

Les mer og registrerer deg ved å trykke - HER -

Har du noe spesifikk du lurer på kan du også sende meg en mail på ane@anehagen.com

 

 

Er du en DramaDame? Sjekk disse tegnene: 0

Posted on april 06, 2015 by Ane

Når noen sier dramadame så ser du for deg ei dame som står og skriker og lager leven ikke sant? Sannheten er at det finnes en dramadame i oss alle og at hun hos enkelte er litt mer tilstede selv om man ikke ser for seg at hun er av slikt kaliber.  Ofte er sterke selvstendig kvinner mye mer dramatiske enn vi skulle trodd, og DET er den virkelige årsaken til at de er single, ikke den unnskyldningen de kommer med om at menn ikke takler en selvstendig sterk kvinne. Lurer du på om du er en dramadame? Da bør du lese gjennom denne bloggposten og se om du kjenner deg igjen.

Confident look

Har skjulte hensikter.

Hvis du ofte sier noe, for å finne ut av noe, uten at du er direkte, så kan du være en dramadame. I ditt hodet har du svar på hvordan noen er, ut i fra hvordan de responder på ting, og du tester andre for å se om de viser seg å være verdt tiden din.

Du kan også finne på ting for å kunne ta kontakt med mennesker, istedenfor å bare ta kontakt å si det du vil si.

Ting kvinner og menn som er dramatiske ofte gjør er:

-Sender meldinger «feil» for å se om de får noen respons, eller skape følelser hos andre mennesker.

-Tar kontakt med mennesker som er nær en person for å få informasjon eller plante informasjon.

-Gå på et sosialt arrangement bare fordi det er en person der som man skal vise seg frem til å skape negative følelser hos.

-Legger ut bilder, statuser osv for å skape følelser hos andre, enten som hevn eller for å gjøre noen sjalu.

-Klikke liker på det noen har sagt, ikke fordi de liker det som er sagt, men for å vise seg frem og skape negative følelser hos noen andre.

-Fjerne noen fra vennelista på Facebook bare for å se om det kommer en reaksjon, eller for å poengtere noe.

-Lager unnskyldninger for egen oppførsel, ved å si at de ikke aksepterer sånn og sånn oppførsel og at de bare ta ansvar for eget liv ved å låse andre ute.

Har mange konflikter i livet.

Har du mange konflikter i livet ditt, så kan det hende at det er dramadama i deg som hersker over livet ditt.  Kanskje misliker du drama så sterkt at du ikke ser hvor mye drama du selv skaper i relasjonene dine. Kanskje ser du på deg selv som udramatisk, men gjør en del ting med skjulte hensikter som beskrevet over, eller du kan ha andre væremåter som gjør at du får mye drama i livet ditt, selv om du selv mener du ikke er en dramadame.

-Ja for jeg er ikke noe Dramadame!

Ofte er det nettopp dramadamer som har behov for å fortelle at de ikke er dramadamer. De legger skylden av konflikter de har i livet på andre, og bekrefter at det ikke er de som har lagt opp til noe ved å fortelle at de ikke er Dramadamer.

Har en dame (eller mann) behov for å fortelle hvor mye de misliker drama så har de mest sannsynlig mye drama i livet sitt, og grunnen til at de har det, er ofte dem selv.

Slenger du opp et bilde av «No drama is welcome here» eller lignende på Facebook, så tror du kanskje at du kommer med et budskap, men sannheten er jo at du vil skape en reaksjon fra folk og liksom fortelle dem at du trenger ikke komme her og komme her. Enda verre er det med de som har store konflikter med mennesker og så slenger de opp en status med hvor lei de er av dramatiske personer og hvor godt det er å bli kvitt alt det drama. Det å gjøre det, det ER drama.

Det hjelper ikke om budskapet sier noe annet, når handlingen er bevis i seg selv.

woman-nagging-boyfriend-in-kitchen

Jo mer du maser og klager, jo mindre følelser får han for deg.

 

Baksnakking og negativitet.

Hvis du tar deg selv i å snakke negativt om andre, eller er veldig negativ, så kan det være du er en Dramadame. Selv om dramadamer ofte sier at de hater konflikter, så er sannheten at de elsker det.

De elsker at det skjer noe, og at de får ut følelsene hos andre. De kan gjerne lage en historie for å få reaksjon fra andre og kanskje få dem til å formidle informasjon videre.

Det negative får enormt fokus hos Dramadamer, og de bruker enormt med energi på å fokusere på alt som er negativ eller det som ikke fungerer. Spesielt når det kommer til mannfolk så kan de ta opp den samme ting 140 ganger med venninner, og aldri bli ferdig med det. Følelsene de har for den situasjonen er en følelse de har behov for å få avkreftet igjen og igjen og igjen.

Bekreftelsesbehovet fra andre kommer i fokus, og derfor er det ofte slik at de snakker negativt om andre for å få en bekreftelse på at det ikke er dem det er noe galt med:

-Jeg trodde virkelig hun var en god venninne, men så plutselig så var hun sånn og sånn og sånn. Ikke noe snilt gjort mot meg synes jeg. Er du ikke enig?

-Han elsker meg ikke, jeg vet han ikke gjør det , for da hadde han jo ikke gjort sånn og sånn ikke sant??

-Ja hun sa det og det om henne og det synes jeg ikke noe om. Det blir litt for fjortis å holde på sånn synes du ikke?

Du legger kanskje ikke merke til det selv, men når du snakker om at andre baksnakker og snakker om de som baksnakker så baksnakker også du. Hva andre måtte gjøre skal du egentlig bare drite i. De får gjøre det som føles rett for dem og så får du gjøre det som føles rett for deg.

Lei av drama og dramadamer?

Dette er så viktig å tenke over……..

Jo større fokus du har på dramatiske ting i livet ditt, jo mer dramadame er du. Desverre.

Har du mye drama rundt deg så er det ditt ansvar å kvitte deg med menneskene som skaper drama i livet ditt, eller finne ut om du kanskje er årsaken til all dramatikken egentlig. Gjør du noen av de tingene som er nevnt i denne bloggposten så har du en del ting å jobbe med for å endre tankegang og holdning. Spør deg selv om hvorfor du gjør som du gjør, og du vil få en knagg å henge det på sånn at du kan ta tak i problemet.

Man får ikke drama i livet, man velger å ha drama i livet. Det er et valg, det også, som så mye annet.

Når noen spør deg om en konflikt eller noe så bare si -jeg vet ikke noe om det jeg, og så snakker du om noe annet.

Når du vil avslutte ett vennskap med noen som er for dramatiske så ikke gjør noe big deal ut av det. Bare slutt å tilbring så mye tid med henne og la vennskapet sakte men sikkert gli bort. Krever hun svar så gir du bare beskjed om at du ikke lenger føler dere har så mye til felles og at derfor blir naturlig at man ikke gjør ting sammen.

Hvis du ikke lar dramadama i deg styre så går hun i hi og kommer ikke tilbake igjen med det første.

Er det bare negativt å være dramadame?

Å være dramadame betyr at du reagerer med følelsene dine. Om disse følelsene er behov for kontroll, frykt for å bli såret, frustrasjon pga negativ tankegang osv, så er det likevell følelser som du tar hensyn til. Å ta hensyn til følelsene i seg selv er jo ikke negativt.

Det handler bare om å ta tak i de negative følelsene som ødelegger for deg, slik at du kan reagere med automatikk på en annen måte.

Hvis du mister bra mennesker fra livet ditt fordi de ikke orker å håndtere deg så har du ett problem.

Fra Dramadame til noe tryggere og bedre:

Det å gå fra Dramadame til ikke dramadame er egentlig en veldig rask prosess. Så lenge du er bevisst på tingene du gjør, og forstår hvorfor du gjør det, så vil du kunne ta tak i det som virkelig skaper negativiteten i deg. Det som gjør at du er  litt bitch, litt mer kaotisk, litt mer utrygg, litt mer kontrollfreak.

Her har du en selvstendig  sterk kvinne som HAR kontroll over sitt eget følelsespekter.

Her har du en selvstendig sterk kvinne som HAR kontroll over sitt eget følelsespekter.

Få kontroll over følelsespekteret ditt og bli lykkeligere.

Ta tak i det som gjør at du reagerer som du gjør, og handler som du gjør, ved å bli bevisst. Still deg selv kritiske spørsmål om hvorfor du reagerer som du gjør, og OM du overreagerer ved å reagere som du gjør. Analyser deg selv kontra å analysere alle andre. Spør du venninner kan du få dårlig hjelp hvis de er som deg. Finn noen som du ser har sunne relasjoner i livet sitt og prøv å lær av dem. Hva gjør de annerledes?

Det er ikke enten eller.

Mange argumentere FOR å være dramatisk fordi de mener at det er å vise følelser. At det er bedre å vise følelser enn å være isdronninger. Et bevis på at man kan være litt vel dramatisk er at man ikke klarer å se at det går ann å vise følelser uten at man ser ut som om man er med i en Amerikansk såpeopera. Det går fint ann å være en person som forteller hva man føler, uten å lage store scener eller ved å teste den andre personen.

Prøv å se deg selv litt utenfra og tenkt over hvordan du oppfattes fordi du reagerer som du gjør. Se om det er ytre faktorer du kan fjerne for å endre oppførselen din:

  • -mennesker i livet ditt som ikke er bra for deg
  • en jobb du ikke trives med,
  • noe ved hjemme eller livssituasjonen din du ikke er tilfreds med,
  • begynne å trene mer.

Få kunnskap via GRATIS lesestoff:

Det kan også være nyttig å lese litt om temperament og karakter og via Livsendringskurs finner du både et GRATIS kurs om det og flere nyttige kurs som kan hjelpe deg finne en bedre indre balanse.

-Gratis kurs om Personlighet ( Temperament + Karakter = Din personlighet )

-Gratis kurs om å legge fortiden bak seg. -trykk her -

-Gratis kurs om å få mer selvtillit - trykk her -

-Gratis kurs for å få nytt syn på kjærligheten - trykk her -

Selvstudie for kvinner som vil ha endring:

Det er også et selvstudie – for kvinner – hvor du får disse gratis kursene, pluss noen ekstra moduler OG rådgivning fra meg hvis du ønsker det. Dette kurset er ikke gratis, men siden det inkluderer ekstra materiale og du får rådgivning av meg i 3 uker, så synes jeg ikke prisen på 799,- er så avskrekkende eller?

Du kan lese mer om AGAPI kurset ved å - trykke her- 

Det viktigste er hva du føler er rett for deg.

Hvis du har det bra med deg selv og føler at du får det du vil i livet, har det ikke noe betydning om du kanskje er litt dramadame eller har en annen oppførsel som noen kan reagere på.

Din velvære og trivsel er det som er viktig og det er den du skal ta hensyn til. Så får folk bare si hva de måtte ønske å si. Ikke ditt problem.

Merker du derimot at du ikke har det helt bra som det er og vil finne ut av ting, så håper jeg at du nå, via denne posten har fått noen tips som du kan benytte deg av.

 Ane

 

 

 

Slik får du en god datingprofil på nettet! 0

Posted on april 06, 2015 by Ane

Hvis du har en profil på en datingside, uten å få det resultatet du er ute etter så bør du gjøre noen justeringer. Selv om vi tror det, så nytter det ikke å bare smell opp et profilbilde og legge ut om noen interesser. Du vekker ikke oppmerksomheten til noen bare med det, og iallefall ikke oppmerksomheten til den du kanskje leter etter.  Her får du noen tips fra boken min «Derfor lykkes du ikke med internettdating» som kanskje kan hjelpe deg få litt bedre resultater av nettdatingen din.

tinder_datinghjelp

Profileringen er viktig!

Hvordan du representerer deg er viktig både i virkeligheten og på nett. Når du treffer noen for første gang vil du at personen skal få et godt inntrykk av deg, dan samme tankegangen bør du ha når du lager deg en profil på nettet også.

  • Hva slags følelser skaper jeg hos personen som ser på profilen min?
  • Hva slags tanker får personen om meg ved å lese om meg?
  • Viser jeg hvem jeg er via bildene mine?

Hvis du tenker over disse tre tingene kan det hende du blir mer bevisst på hvordan du kan skape nye resultater ved å endre litt på profilen din. Juster profilen frem til du ser at du får kontakt med de som faktisk passer til deg.

Å få mye besøk og mye kontakt, er bevis på at du tiltrekker mange, men det er ikke et bevis på at du tiltrekker den rette for deg.

Misvisende informasjon.

Alt for mange har profiler som egentlig er veldig misvisende. De føler selv at de har bilder av seg selv, men sannheten er at bildene (som de selv er fornøyd med) kanskje får frem feil følelser hos besøkende, eller at det egentlig ikke ligner med deg i virkeligheten.

Beskrivelser av hvordan man er, viser også ofte noe annet enn det som er virkeligheten.

  • Altså du er glad i å trene, men du har ikke vært på treningssenteret de siste 2 månedene.
  • Du liker å gå turer i fjellet men sist du var på en topp tur var i 2005.
  • Selv om du føler at du er i utlandet når du kjører over grensen, til Strømstad for å handle billig kjøtt og alkohol, så blir det litt feil å skrive at du er glad i å reise.

Tenk over hva du skriver om deg selv og at du faktisk kan stå inne for dette når dere blir kjent i virkeligheten.

De fleste i dag bruker Tinder når de skal treffe noen, og det er vel det eneste tekniske hjelpemiddelet jeg anbefaler.  Disse tipsene er nyttige for det mediet også, selv om det der bare er noen bilder og bittelitt tekst. Det lille som er, bør representere deg. I tillegg er det veldig viktig at du har rett bilde som første bilde på Tinder.  Det er sjeldent man gidder se videre hvis det første bilde er av en gjeng med folk, en hund, en unge, en sixpack, pupper etc.

Lurer du på om din Tinderprofil er god nok, eller om datingprofilen din er bra? Bestill gjerne Profilhjelp for å få best mulig utbytte. Du kan også bestille boken som inneholder gode verktøy i tillegg til de tipsene jeg har skrevet i denne bloggposten.

Add to Cart

La oss lage nye fine historier – sammen! 0

Posted on april 03, 2015 by Ane

Vi kjenner alle noen som sliter med kjærligheten. Noen som trenger et lite push i riktig retning for å sette i gang datingen, noen som har blitt så masse såret at de nekter å være optimistiske, eller noen som ikke føler at de har mulighet til å treffe noen fordi de ikke er bra nok.  Nå i påsken er det også mange som kjenner på savnet om å ikke ha noen de kan være sammen med på kjæresteting eller familieting. Men det trenger ikke være sånn. Det finnes jo løsninger som kan hjelpe dem finne kjærligheten!

man-with-black-hair-holding-his-head

Kjenner du noen som har det sånn? Noen som har veldig lyst på en partner men som ikke får det til?

Gi meg hint, og jeg gir dem kjærligheten!

I treningssenterbransjen (hvor jeg også jobber som instruktør) har vi noe som heter leads. Vi spør etter mailadressen til mennesker vi tenker kan ha godt av å trene og de som gir oss mailadresser er enten med i trekningen av en fin premie, eller får premie ut i fra hva lead’sene førte til. Nå gjør jeg det samme.  

Hva får du ut av dette?

Er det ikke nok med god samvittighet og å se  at noen du er glad i blir lukkelige??  Nei, jeg tenkte meg det ;)

Det du får kommer helt ann på hva kundeforholdet fører til. Jo mer inntekt det fører til mitt firma, jo mer vil du også tjene på det.

Du får 10% av  alt salg du bidrar til som standar, i tillegg så kan du få gavekort hvis du klarer å skaffe 10 kunder til en og samme tjeneste!  Du får en gang i måneden beskjed om hvordan din leads konto ser ut, og kan be om utbetaling så fort du har tjent 500,-

Slik får du gavekort:

Klarer du å skaffe 10 stk til en spesifikk tjeneste får dette ekstra:

10 x sms hjelp gir  et gavekort på 500.

10 x profilhjelp gir gavekort på 1000.

10 x DatingAnalyse gir gavekort på 1500

10 x MathchMe  gir  gavekort på 2000 kroner.

10 x MatchMe Mathcmaking gir reisegavekort på 20.000

 

 

Litt informasjon om de forskjellige tjenesten:

SmsHjelp/Mailhjelp.

Tjenester for de som trenger raske råd eller avklaring på et «problem»  og en hjelpende hånd mens de dater. De sender en sms med SMSHjelp Navn, Alder og e.mailadresse til +4748661217 og får beskjed om at de er registrert. Hvis de sender en sms med noe de ønsker svar på settes tjenesten i gang. Man kan da sende så mange sms man ønsker  alle ukedager (Mandag til Fredag) fra 08:00  til 20:00 Sender man ikke noe, får man ikke faktura. Man blir belastet 99 kroner ekstra pr kveld og pr dag i helgen hvis man har behov for hjelp også da.  Faktura får man hver Søndag hvis man har benyttet tjenesten.

Kollasjer

Profilhjelp.

Profilhjelp er en tjeneste for deg som driver med nettdating, men også for deg som ønsker å få en større forståelse for hva andre tenker om deg, når de ser på dine nettprofiler. Nyttig verktøy for deg som jobber via nettet og vil vite hva slags følelse folk får når de ser facebook eller linkedIn profilen din. For deg som nettdater blir det også en gjennomgang av hva du er ute etter og en oppgradering av profilen din for å tiltrekke nettopp de.

DatingAnalyse.

DatingAnalyse passer for deg som enten er i en tidlig datingfase eller startfasen av et nytt forhold og er usikker på hva den andre føler/tenker, eller du er usikker på om dette er bra for deg. Det kan også være nyttig for deg som dater uten å få det resultatet du er ute etter. Du får en analyse av ditt problem og løsninger og i tillegg 14 dager med sms og mail hjelp hvis du føler du trenger det.

MatchMe – Analyse.

En MatchMe -Analyse tar for seg hvem du er, og hvem du passer med. Du vil gjennom spørsmål og svar få en klarere bilde av hva slags partner du passer sammen med, og også en større forståelse av hva slags partnere du kan tiltrekke deg ved å være den du er. Kanskje finner du ut at det er noe du bør endre for å få nye resultater, eller kanskje ser du at du har en større verdi enn du egentlig trodde du hadde?

MatchMe – Matchmaking.

Dette er for deg som ikke orker lete selv. Du gir oss informasjon om hva du ønsker deg og vi gir det det du ønsker deg. Vi har et møte  i din by, på et sted du føler deg komfertabel og så setter vi i gang letingen etter den rette for deg. Du får full rådgivning 24/7 frem til du har møtt den rette for deg og vi bistår gjerne med ekstratjenester som kan bedre dine resultater.

Les mer om MatchMe -Matchmaking her.

Hvordan sender du Leads?

Send en mail til ane@getlove.no med litt informasjon om personene og mailadressene til personene. Hvis du føler at en av tjeneste vil passe best til hver enkelt så tips meg om det.

Det eneste du trenger å gjøre er altså å sende meg noen e-mailadresser.

Og du kan SELVFØLGELIG også anbefale deg selv og starte kundeforholdet ved å få 10% på alle tjenestene du bestiller.

Enkelt ikke sant??

 

 

 

Er du en tester? 0

Posted on mars 29, 2015 by Ane

Overanalyseringer og usikkerhet  er ikke noe vi kun kjenner når vi er forelsket i noen, det er også følelser vi har i andre faser av  livet hvor vi ikke føler oss trygge på noen. Kan vi stole på kompisen, sjefen, eller andre vi omgås mye med? Sier de ting for å få oss til å oppføre oss på en måte, eller sier de ting fordi de mener det?  Samfunnet er bygget opp på usikkerhet og tvil og det er det vi må ta tak for å skape ro i kaoset.

Analyserer du alt andre sider og stiller spørsmål til dem for å teste hva de egentlig mener?

Analyserer du alt andre sier og stiller spørsmål til dem for å teste hva de egentlig mener?

Hvorfor tester vi andre mennesker?

Vi tester andre mennesker fordi vi ikke stoler på at de er som de utgir  seg for å være. I mellomenneskelige relasjoner reagerer vi mot andre, slik vi kjenner oss selv. Vi tar altså våre egne handlingsmønstre med oss inn i nye relasjoner og tyder andre mennesker med utgangspunkt i hvordan vi selv tenker og er.  Det er veldig veldig veldig feil å gjøre.

Selv om vi oppfører oss på en måte fordi vi tenker sånn og sånn, så betyr ikke det at andre oppfører seg på samme måte med samme tankemønster som vi har. Hvordan vi mennesker reagerer har med egne reaksjonsmønstre å gjøre, og selv om noen oppfører seg på en måte pga usikkerhet, kan en annen oppføre seg på samme måte av helt andre grunner.

Testing i kjærlighetsrelasjoner:

Når vi tester i en datingfase eller i et kjæresteforhold, er det fordi vi ikke vil avsløre hvor sårbare og usikre vi er. Ofte vil vi ikke innrømme at vi er sårbare og usikre heller og forteller oss selv at vi tester andre fordi vi er smarte og vil vite hvor vi har dem.

Hjernen vår fungerer så bra at vi klarer å lure oss selv til å tro at vi ikke har følelser vi egentlig har. Som sårbarhet og usikkerhet. Følelser vi ser på som negative og svakheter ved oss, som vi ikke vil innrømme at vi innehar.

Vi sier altså en ting til noen for å høre hva de svarer. Ut i fra det svaret vi får, kategoriserer vi dem som ærlige og ikke ærlige, eller hvor mye de føler for oss. Vi dømmer altså mennesker og hva de føler og tenker om oss, ut i fra piss vi har servert dem for å teste dem.

Hvor idiotisk er ikke det?

Shit-Testing av menn.

I datingindustrien er det noen som har skapt en egen kategori om slik testing og som proklamerer dette som kunnskap alle menn bør ha. Menn bør altså vite når en kvinne tester han med en såkalt shit-test sånn at han ikke skal la seg lure.

Vel, jeg er enig i at det er lurt å ha forståelse for at vi mennesker tester hverandre for å få kunnskap om hverandre, men når man tar utgangspunkt i at visse spørsmål/væremåter er en test så er man mottagelig for å bli paranoid!

Utvikling av paranoia.

Når man driver å tester andre mennesker og har gjort det en stund, er det stor fare for at man blir paranoid.  Noen er paranoide fra før, og derfor tester andre mennesker, mens andre blir paranoide etter de setter i gang med testene. Paranoia/mistenksomhet er noe som ligger latent i alle mennesker og som kommer frem når usikkerheten tar overhånd og man ikke tar tak i usikkerheten.

Paranoia er en av de mest skadelige følelsene vi mennesker har og en av hovedgrunnene til at vi utvikler sjalusi.

Er man paranoid har man et stort behov for kontroll. Den kontrollen fører til at man kommer inn i en sirkel hvor alt dreier seg om hva andre gjør, hva de måtte mene og hvorfor.  Alt begynner å dreie seg om hva andre mennesker tenker, føler og om de er ærlige eller ikke.

Tester du andre? Da må du lese dette.

Grunnen til at du tester partneren din, eller andre, er for å slippe å høre noe du egentlig ikke vil høre. At den andre personen ikke føler det samme som deg, eller føler det du håper personen føler. Vi alle ønsker å bli verdsatt og frykten for å ikke bli verdsatt gjør oss sårbare.

Å være sårbar er ikke noe gøy, men det er egentlig ganske vakkert. Sårbarheten man føler er bare et signal til kroppen om at dette er noe som betyr noe for oss. Dette er viktig for oss og det i seg selv er jo en fin ting.  Vi frykter å miste noen som betyr noe for oss, og vi blir sårbare.

En annen ting sårbarheten viser er hvem vi er som menneske. Hvordan vi tenker, hva vi føler og hva vi ønsker oss.

Ved å teste noen håper vi å få indirekte svar på det vi lurer på. Vi håper å få sett hva personen mener uten at vi må høre de ordene vi frykter å høre. At vi ikke betyr så mye som vi håper. Vi ønsker en trygghet i relasjonen, men prøve å få den tryggheten på helt feil grunnlag.

Bygg en grunnmur av stål ikke av siv!

Sannheten er at når du bygger grunnmuren i dine relasjoner ved å teste andre mennesker, så kan hele relasjonen rase sammen raskere enn du har bygget den opp.  Når du tester mennesker blir de usikre på deg og forstår ikke hvor de har deg. Det gjør at de ikke stoler mer på deg, selv om du kanskje får de svarene du vil ha, og de trekker seg kanskje unna. Det igjen vil gjøre deg, som nå er blitt paranoid enda mer usikker og du vil teste enda mer.  Til slutt faller relasjonen sammen og vennskapet eller forholdet blir over.

Ved å være ærlig i relasjonen og heller ta tak i din egen usikkerhet vil du kunne bygge en grunnmur som er ekte og holdbar.

Selv om det er vondt å vise sårbarheten du har, så er det også den eneste måten du får tatt tak i ting som kanskje hindrer deg i å bygge fine relasjoner. Det er ved å være ærlig om hva du føler og tenker du kan få tilbakemeldinger på om det du tenker og føler er OK eller ikke. Er du f.eks sjalu må du fortelle om disse følelsene for å få en tilbakemelding på om du har grunn til å være sjalu eller ikke, og hva DU kanskje må jobbe med for å ikke ha de følelsene du har.

Når mennesker vet hvor de har hverandre får forholdet en bedre tyngde og blir mer betydningsfull.  Det å ha et menneske i livet man vet hvor man har og som man kan være ærlig med betyr en dypere relasjon som kan stå i mot både usikkerhet og ulike meninger. Mennesker som holder sammen i mange år, gjør det fordi de vet hvor de har hverandre og kan kommunisere ærlig med hverandre.

Du kan fint spille ett spill og skape relasjoner basert på kunnskap om hva mennesker tiltrekkes av og hva som er de rette svarene å gi når noen tester deg, men disse relasjonene vil aldri tilfredsstille det indre behovet ditt for nærhet og dypere relasjoner.

Er du usikker på om du er paranoid, eller sjalu av de rette grunnene? Er du usikker på om forholdet du er i, er bra for deg eller ikke? Lurer du på om det du tenker er reelt eller fiktivt? Bestill en DatingAnalyse og forklar hva du sliter med å få det analysert. Du får et svar på det du lurer på og du får 14 dager med rådgivning for å jobbe med eventuelle utfordringer du måtte ha. Alt det for bare 499,-

Les gjerne om denne kundens erfaring ved å bestille en DatingAnalyse, ved å trykke her, før du bestiller.  Du kan også lese mer om DatingAnalyse ved å gå på denne nettsiden. DatingAnalyse.no  

Bestille? Trykk på knappen under og vi er i gang! Gleder meg til å finne ut av ting sammen med deg, og være din hjelpende hånd i 14 dager!

 

 

Legg i handlekurv

Overanalyseringer og usikkerhet! 1

Posted on mars 24, 2015 by Ane

Når jeg startet Datinghjelp.no for 3 år siden, var det en ting spesielt som var årsaken til det.  Den erfaringen jeg selv hadde hatt med en Dating Coach noen år tidligere. Det å se effekten av rådgivning fra noen som har kunnskap og erfaring, var livsendrende for meg. Jeg trodde jeg kunne fikse alt selv.  Jeg hadde jo studert dating i så mange år, og hadde så mye erfaring jeg hadde lært av. Dette skulle jeg fikse selv, helt klart!  Men hva skjer når man forelsker seg? Hva skjer når hjernen oversvømmes av hormoner i party modus og endorfiner som skaper rosa skyer og lykkehjul i topplokket.  Kaos! 

Counselling and Support

Jeg ble plutselig til en usikker liten jente på 14 år som ikke visste hva som var reelt og hva som ikke var det. De tingene jeg lurte på, ble jeg usikker på, fordi et var så mange forskjellige meninger  der ute. Spurte jeg venner og kjente fikk jeg svar jeg gjerne ville høre, men som ikke hjalp meg så mye med de tingene jeg var usikker på.  Det var først når jeg kontaktet en Dating Coach i utlandet at jeg så lyset og slapp miste meg selv mens jeg datet. Det å ha noen som så ting utenfra og ikke innefra med mine følelser og tanker var så utrolig deiligt!

Sårbarheten skaper kaos.

Det er så mange følelser man ikke forstår eller misforstår, og som skaper større problemer enn de egentlig burde. Vi blir så usikre, så sårbare, så forsiktige.

Det er vanskelig å se seg selv utenfra, eller å se ting slik man burde se de, når man er følelsesmessig engasjert.

Vi ser ting fra egen vinkel og ikke fra den andre partens vinkel. Vi fokuserer på ting ut i fra våre egne følelser og ikke hva som er realiteten.

Hva er realiteten egentlig?

Realiteten er fakta. Det er ikke hva vi tror, men hva vi faktisk har kunnskap om. Realiteten er ikke at han tar med seg telefonen på do fordi han skal… realiteten er at han tar med seg telefonen på do. Punktum. Spør du venninner vil de mest sannsynlig kommer med forklaringer på hvorfor han gjør det. Forklaringer basert på egne tanker, følelser og erfaringer. Ingen av de tingene trenger å stemme med han, men analyseringene og tvilen kommer uansett..

Løsning?? Få orden i kaoset – be om råd fra utenforstående!

Å ha noen som ser den realiteten man ikke selv ser, er superviktig! Det å kunne ha noen som kan analysere ting for en, og som overtar tankekjør og skaper en indre ro og balanse, når man dater er ubeskrivelig.

Det er jobben min. Jeg er den som sier det som det er. Som belyser ting fra andre synsvinkler.  Send meg en mail på ane@anehagen.com så kanskje jeg kan hjelpe deg med noe?

Eller ta AGAPI kurset mitt som garantert vil hjelpe deg få satt ting i perspektiv og ryddet litt opp i tankekaos.  Les mer om AGAPI kurset  ved å trykke  – HER – 

Menn -Disse tingene avslører dere! 1

Posted on mars 24, 2015 by Ane

Når man treffer nye mennesker er man ofte veldig bevisst på ting de sier, gjør, eller hvordan de oppfører seg generelt. Man bruker ofte tidligere erfaringer og kunnskap for å analysere og bli bevisst på hvem personen er. Spesielt i en datingfase. Selvfølgelig er det ikke bra å anta noe om noen, når man ikke kjenner de, men enkelte røde lamper er sunne å ha, og stemmer som regel ofte.

o-BAD-DATE-facebook

 

Hvis det er slikt du er ute etter så får du ikke det her…

Når en mann har behov for å poengtere at det du har fått fra andre, ikke er noe du vil få hos han, så viser han en usikkerhet om seg selvm som han overser ved å late som om andre ting betyr mer for han. Det irriterer han at han ikke kan tilby det samme, samtidig som han har behov for å vise at han er like bra, selv om han ikke har den kvaliteten.  Og det er selvfølgelig forståesesfult. Det handler bare om måten det blir gjort på. Når man får en sånn snurt tone, samtidig som man disser ned på det som har blitt gjort så viser man usikkerhet og det får ofte varsel lampen til å lyse.

En mann som er trygg på seg selv ville aldri sagt noe slikt. Han ville bare  -Det hørtes spennende ut!  Er det noe du ønsker å oppleve igjen?

Spørsmål for å få svar på det han lurer på og  ikke et behov for å fremheve brystkassa for å vise hvor skapet står. Han kan kanskje ikke tilby det selv, men han viser at han ikke bryr seg om at han ikke kan det.

Unødvendig kverulering.

Noen mennesker kverulerer enormt mye. De liker å ha rett, eller få vist hva de kan, og hvis du kan mer eller får frem noe bedre, har de behov for å plukke det du sier fra hverandre for at det ikke skal virke så smart. Kanskje på en litt nedlatende måte -Jeg skjønner hva du prøver å si, men hvis du sier det slik eller slik så høres det kanskje litt bedre ut.

Personer med slik overlegen holdning har det ikke bra med seg selv. De har et stort bekreftelsesbehov og et stort ego som gjør at de får mange unødvendige konflikter i livet sitt. Slike mennesker er det virkelig lurt å styre unna, for de vil aldri se egne feil og mangler, men ha størst fokus på alle andres.

Påtatt selvsikkerhet.

Fordi vi vet at selvsikre mennesker når lengst, er det mange som lærer seg hvordan de kan fremstå som selvsikre. De kommer med kleine komplimenter, og har ofte behov for å skryte om seg selv. Jeg synes personlig vi lar janteloven styre litt for mye i Norge og at selvskryt ikke burde skapt negative tanker som det gjør i dag, men samtidig handler det om hvordan man skryter av seg selv også. Når man later som om man lever ett annet liv enn man gjør, eller er en annen person enn man er så har man tapt.

Merker man at noe ikke er som det burde så er det bare å ta prinsesseskoene i hendene og løpe så fort som mulig. Slike menn kan være narsissister, og da med negativt fokus og ikke positivt fokus.

For klissete komplimenter.

Ingenting er verre enn å få kompimenter du føler leses opp av en sjekkebok. Hvis du tror «stjerner og himmelen…» og slike er de eneste som er kleine, så bør du lese videre. Menn som gir komplimenter fordi de tror damen vil ha komplimenter og like dem bedre pga det avsløres veldig lett. Du ser ikke kvinnen foran deg, men kommer med fraser plassert strategisk. Vi kan lukte at du er ute etter noe (mest sannsynlig sex) på mils omkrets.  Usikkerheten du viser avsløres også lett under tåpelige komplimenter.

Er du bare klønete så gi beskjed om det, eller ta til deg dette tipset: De beste komplimentene er de som viser at du ser og lytter til en kvinne. -Hvordan gikk det i det møtet du hadde i dag? Kan få et hjerte til å smelte. Eller  -Det er ingenting som er bedre enn å høre stemmen din i det du kommer oppover trappen her. Eller -Jeg synes det er så kult at du tør ha din egen stil og være den du er.

Usikkerhet er det mest avtennende som finnes. Fiks det!!

Sliter du med usikkerhet så ikke prøv å skjul det, ta tak i det og bli kvitt det! Det handler egentlig bare om å være ærlig med deg selv og ta kontakt med noen som kan lese deg slik at du får sett hva du må endre. Gode verktøy for å bli kvitt usikkerhet finnes, men du bør ta kontakt med noen som virkelig kan sakene sine og som vet hvor forskjellig alle mennesker er og hva de forskjellige trenger for å bli fikset.

datinganalyse_150

Bestill en DatingAnalyse og få 14 dager med rådgivning om det du trenger hjelp med. Når du har bestilt får du en mail hvor du skal fortelle hva du ønsker å få fikset og så er dere i gang.  MYE kan skje på 14 dager via mail og sms samtaler! Prisen er alt for rimelig egentlig, men det er jo bare en fordel for deg.

Les hva slags utbytte kunder har av analysen. Denne kunden bestilte i begynnelsen av Mars og sendte 14 dager senere denne tilbakemeldingen.

Les kundereferansen ved å trykke her.

 

 

 

 

Tenker du over dette når du dater noen? 0

Posted on mars 18, 2015 by Ane

De fleste som dater forteller om hvor tøft det er. Hvor komplisert og vanskelig og lite morro det er å skulle lete etter den rette. I dag finnes det forenklinger som f.eks Matchmaking, men de fleste vil likevel gjøre jobben selv, uansett om de synes den er pyton. For de av dere som vil lete på egenhånd har jeg noen tips til ting dere bør tenke over for å forenkle prosessen, og kanskje til og med gjøre den litt mer morsom og behagelig.

Når sjekking svikter 

Vær bevisst på hvem du er og hva du vil ha.

Før du i det hele tatt skal sette i gang med datingen er det viktig at du vet hvem du er, og hva du ønsker deg. Å være bevisst på hvem du er, uansett hvem det måtte være, er det viktigste du kan gjøre ikke bare når du dater, men ellers i livet. Ærlighet til deg selv påvirker deg til å bli et bedre menneske og bedre likt av andre, rett og slett.  Alt for mange går rundt å later som om de er noen de ikke er, og det blir oppdaget ganske mye lettere enn man selv tror. Hvis du prøver å være noen du ikke er, vil du heller ikke finne noen som passer til deg.

Vær ærlig med deg selv, og den du treffer om dine utfordringer.

De fleste av oss har utfordringer ved oss selv eller i hverdagen som vi eventuelt jobber med, eller vil jobbe med. Å være bevisst på disse vil også hjelpe deg finne noen som vil være en støttespiller underveis i prosessen din. Du trenger ikke fortelle om dine utfordringer på første date, men du bør fortelle om de når du har funnet en som du føler du begynner å trives sammen med og kan se for deg en fremtid med.

Gi tydelig beskjed om hva du er ute etter.

Mange som dater (og spesielt kvinner) er livredde for å si noe som kan skremme vekk den de treffer. En av de tingene er å fortelle at de er ute etter et forhold. Min mening er at dette er noe av det første du skal fortelle. Treffer du en person som også er ute etter et forhold vil det bli en lettelse for personen å høre. Er personen ute etter noe annet vil du få beskjed om det og kan slippe bruke tid på noen som ikke vil det samme som deg.

Og NEI du kan ikke omvende en person til å ville ha et forhold ved å late som om du ikke er ute etter et forhold heller.  Ikke kast bort tiden din på noen som vil noe annet enn deg. Punktum!

Slutt å krev følelser for raskt.

Har du møtt noen som du liker? Flott! Ha fokus på nettopp det. Ha fokus på å fortsette å bli kjent og kjenne på de gode følelsene underveis. Ikke begynn å analyser ut i fra hva du tenker kan bli. Man kan ikke kontrollere fremtiden. Å kreve følelser fra en person i en tidlig datingfase er som å be dem se inn i en magisk kule og finne svar på hva som vil skje i fremtiden. Pust, nyt og se hva som skjer. Føler du at du underveis ikke får det du trenger så er ikke personen rett for deg. Da tar du det opp og går videre. Eventuelt så vil personen forklare seg og dere vil finne ut av det.

Treff de du vil ha, ikke de du tror vil ha deg!

Mange har en tendens til å dumpe, eller ikke treffe noen de ikke liker, fordi de ikke tror personen er ute etter det samme, ikke liker en godt nok, aldri vil kunne utvikle følelser osv. Ha fokus på hvor mye tid den andre tilbringer med deg og hvordan personen virker å ha det når dere er sammen. De fleste mennesker gir faktisk beskjed når noe ikke føles rett, og for å finne den rette må du faktisk treffe de som er rett for deg. Takler du ikke å bli avvist? Ditt problem! Jobb med det og kom deg ut på markedet igjen. Uten å tørre å bli avvist vil du ikke finne den rette for deg heller. Da vil du bare sikre deg ved å bli sammen med noen som liker deg mer enn du liker dem.

Trenger du litt hjelp for å komme i gang, eller få noe analysert?

datinganalyse_150Trenger du hjelp til å finne ut av hvem du er og hva du leter etter? Har du behov for å finne ut av noen du lurer på når det kommer til dating? Lurer du på om han du har møtt er den rette for deg?

Bestill en analyse av dine dating utfordringer og få 14 dagers rådgivning av meg inkludert! DatingAnalyse er en pakkeløsning som er perfekt for deg som trenger litt hjelp for å skape bedre følelser i en datingfase.  Det koster mindre enn en tur på byen, og gir deg mest sannsynlig det du ønsker deg aller mest, nemlig kjærlighet.

Les hva denne kunden fikk ut av DatingAnalysen: Trykk her for å lese. 

Fyll på din «kjærlighetskonto».

Bestiller du «påfyll» fra denne siden vil du motta en kode som du kan benytte når du bestiller en av tjenestene til GetLove AS, det gir deg prosenter ut i fra hvilken påfyllingsverdi du valgte. Fyller du opp for 1000 får du 20% rabatt. Ubenyttede mider,  kan du få tilbakebetalt hvis du ikke har brukt det i løpet av 3 måneder.

 

Mitt beste verktøy for bedre selvfølelse! 1

Posted on mars 13, 2015 by Ane

Du vet når du har den dårlige dagen og du tar deg selv i å snakke negativt til deg selv hele tiden? Hvordan du ikke fortjener ditt eller datt, at du er dårligere enn den og den, at du ikke er flink nok, sprek nok, morsom nok, pen nok, sterk nok.  Fra å ha noen gode dager hvor du føler at nå er jeg på gli, gjerne etter å ha møtt en flott person som du føler liker deg, så skjer det noe i deg som bare ødelegger alt.  

Girl-mirror

Si farvel til din onde tvilling!

Visste du at du har en ond tvilling som kommer frem når du minst aner det? Min heter Anette og hun er det styggeste vesenet jeg vet om. (forøvrig ingen sammenligning med jenter jeg kjenner med samme navn) Hun kommer frem på de merkeligste tidspunkter og bare jekker meg ned 14 hakk og hånler mot meg hvis jeg prøver å reise meg opp igjen for å forsvare meg. Hun drar frem alle de negative sidene ved meg selv og gjør meg til en usikker liten dust som gjør dumme ting mot seg selv.

Når jeg møtte Anette for første gang så hadde jeg drevet med selvskading i mange mange år. Altså ikke så mye fysisk selvskading (selv om jeg har vært åpen om bulemien min tidligere) men mye psykisk. Jeg ødela forhold som kunne være bra, jeg tenkte kun negativt først og fremst, jeg taklet ikke kritikk og jeg avviste mennesker som var gode mot meg fordi jeg ikke følte jeg fortjente å bli behandlet bra. Jeg pushet meg selv alt for mye på jobb og lyttet ikke til kroppen min som fortvilet trengte pauser og hvile innimellom. Jeg lyttet rett og slett ikke til de tingene som var bra for meg.

Jeg så ut til å være lykkelig og forhøyd, men jeg var dønn ulykkelig inne i meg. Livet var et skuespill og jeg hadde mistet totalt kontrollen.

En dag så jeg meg selv i speilet og bare -Du er ikke Ane! Hvor er Ane blitt av? Hva skjedde med den jenta som alle ser utad, men som ikke lenger eksisterer innad? Du, du har blitt en annen, du har blitt……  Anette!! Det var som om jeg kunne se ondskapen gjennom speilet og der og da bestemte jeg meg for å ta opp kampen.

Jada jeg vet, sinnsykt ikke sant? Men hvis det funker gjør det noe om det virker helt koko utad? For meg ble det et verktøy som styrket psyken min enormt og noe jeg nå deler med mine kunder for at de skal kunne bli kvitt den selvdestruktive siden av seg selv. For det er nemlig det dette er. En selvdestruktiv side som er tilgjenngelig for å holde oss nede. Det er en del av oss som ikke ønsker at vi skal ha det bra og som fokuserer på alt det negative kontra det positive. Det er den delen av oss som ikke har tillit og som skaper sinne, frustrasjon og drama.

Gjør den negative siden i deg, til en person du kan henvende deg til!

Når jeg ser at mine kunder sliter med kjærligheten fordi de snakker stygt til seg selv, så er det på tide å dra frem tvillingen. Hun eller han får et navn som ligner på deres eget og så setter vi i gang med å finne ut av hvem som egentlig har hovedtaket i forskjellige situasjoner. Er det den onde tvillingen som har kommet tilbake for å ødelegge eller er det fornuften som selvfølgelig også skal tas hensyn til.

Jeg ser at kunder får raskere resultater ved å bruke dette verktøyet fordi de får noe konkret å henge ting på . Knagger man kan henge utfordringer på er enormt viktig for å forstå eget følelsespekter men også den automatiske tankegangen man har.

Mitt mål som rådgiver er å få fjernet den automatiske tankegangen som hindrer noen i å finne kjærligheten, og heller få frem en automatikk i positive tanker og fokus på det som er bra.

 

Gjør tvillingen din stille!

Når du begynner å snakke stygt til deg selv, så kan du enten snakke til tvillingen din i ditt eget hodet, eller for enda mer kraft så kan du fint snakke til henne/han høyt. Fortell at hun/han er tåpelig og ikke har makt over deg lenger og at det ikke nytter å prøve å få deg til å ødelegge for deg selv. Vær bestemt og ta opp kampen med den siden av deg du ikke liker. Jo mer bevisst du er på dette jo enklere blir det å avfeie negativ tankegang. Du vet hvorfor du tenker negativt og da er det også enklere å slutte å lytte til de dumme tankene.

Lag en liste over dine positive egenskaper/opplevelser/sider:

Ha en liste klar over ting du er stolt over ved deg selv. Egenskaper du synes er bra og får skryt for, eller ting du har oppnådd som du har lett for å glemme. Kanskje har du hatt noen fantastiske opplevelser de siste årene selv om tvillingen vil fortelle deg at du ikke har et bra liv? Kanskje har du fått oppmerksomhet fra noen hyggelige personer selv om tvillingen vil få deg til å tro at du ikke blir likt av noen.

Dra frem listen når du trenger det og skap bedre følelser i deg selv ved å fokusere på det som er bra og ikke det som er negativt. Be tvillingen ryke og reise og dytt han/henne fysisk vekk ved å presse ut i luften hvis du trenger det. Noen «åpner» også hjernen og bare fjerner dritten før de lukker igjen.  Finn din metode på å kjenne at du drar tvillingen vekk fra kroppen og sinnet ditt.

Gratis kurs hvor jeg deler kunnskapen min.

Hvis du går inn på Livsendringskurs.no så kan du finne masse gratis kurs som du kan bestille. De forskjellige kursene inneholder masse lesestoff og linker til nyttige verktøy som jeg har benyttet i min livsendring.

F.eks GRATIS kurset Selvtillit  NÅ som du finner  ved å -Trykke HER -

I tillegg så kan du melde deg på ett 3 ukers kurs hvor du får alt som er tilgjenngelig gratis, pluss litt ekstra OG rådgivning av meg underveis. Det kurset heter AGAPI, og koster ikke mer enn en bytur eller en fin kjole. Mer om det kan du lese her: www.agapi.no eller også på Livsendringskurs.no sine sider.

Lar du sjalusien ødelegge for deg? 0

Posted on mars 10, 2015 by Ane

Sjalusi er den mest selvdestruktive følelsen vi har. Følelsen kommer pga usikkerhet, og den blir værende til problemet er løst.  Mange forventer at andre skal hjelpe dem  sjalusien ved å endre sin væremåte eller handlingsmønster, men sannheten er at i de fleste tilfeller er sjalusien ubegrunnet,eller tankeskapt. Her kan du finne informasjon om sjalusi i seg selv og løsninger for å bli kvitt denne plageånden en gang for alle.

woman-nagging-boyfriend-in-kitchen

 

 

 

 

 

Hva er  egentlig sjalusi og hvorfor oppstår det?

Fra det store norske leksikon:

Sjalusi, i medisin brukt i betydningen en sammensatt følelse av sinne, indre uro og fortvilelse knyttet til en subjektiv opplevelse av krenkelse ved at en annen person enn man selv blir gjenstand for oppmerksomhet, interesse og eventuell beundring og oppvarting. Sjalusi er en grunnleggende reaksjonsform som gjenfinnes både hos pattedyr og fugler så vel som hos mennesker. I et utviklingsperspektiv kan sjalusi betraktes som en reaksjonsform som tar sikte på å sikre egen grunnleggende behovstilfredsstillelse.

Truet eller krenket selvfølelse er det sentrale element i sjalusi hos mennesker. I samlivsforhold vil sjalusi ofte ha erotiske overtoner og være forbundet med en smertefull følelse av ikke å være erotisk tiltrekkende, noe som truer den sjalu personens identitet og selvfølelse. Det er derfor en nær sammenheng mellom overdreven og eventuell sykelig sjalusi og narsissisme. Sjalusi ligger bak mange voldshandlinger og drap. Overdreven eller sykelig sjalusi er vanlig ved mange psykiske lidelser og ved rusmiddelmisbruk (alkohol), men også hos personer med lav selvfølelse uten at de har noen formell psykisk lidelse. Sjalusi kan være utløst av reelle krenkelser, men ved sykelig sjalusi er dette ikke tilfelle. Riktignok kan det ofte være en kjerne av sannhet i det som utløser sjalusi, men den krenkedes forståelse av situasjonen er gjerne mer dramatisk og mindre nyansert enn det de faktiske forhold skulle tilsi.

Sjalusi er ikke i seg selv knyttet til psykopatologi eller forholdet mann – kvinne. Sjalusi kan oppstå i alle mellommenneskelige relasjoner, f.eks. mellom søsken (søskensjalusi), elever, studenter, kolleger, idrettsfolk, forretningsfolk eller samlivspartnere.

Din følelse, ditt problem.

En ting jeg sier flere ganger om dagen  er: -Du kan ikke kreve at noen skal endre sin væremåte, eller tankegang, men du kan velge å endre din egen.

I de fleste konfliktfulle relasjoner jeg får mail om, så ligger det en ulikhet i oppførsel som grunn. En av partene er sjalu og usikker og det skaper konflikter i relasjonen. Veldig mange vil at partneren skal ta ansvar for de følelsene som oppstår fordi de mener at handling eller væremåte er medvirkende årsak til at de blir usikre eller sjalu.

Sannheten er at i de fleste tilfeller er det ikke noe å utsette på personens væremåte eller handlingsmønster annet enn at han/hun oppfører seg på en annen måte enn de selv ville gjør. Folk er forskjellige rett og slett, og er man sammen med noen som er annerledes enn en selv, må man respektere personen som personen er.

Han gjør sånn eller sånn… Ja, men så lenge han ikke er utro, og behandler deg bra, hva er egentlig problemet?

Ubegrunnet frykt!

Følelser vi får grunner ofte i ting vi tror, eller ting vi frykter. Vi står altså selv ansvarlig for de fleste av følelsene våre, fordi vi lar oss selv føle frykt eller usikkerhet, ofte uten grunn. Er det tidligere erfaringer som gjør at man føler som man gjør, så er det likevell ikke noe som er sannhet for det man opplever her og nå. Man kan ikke dra med seg fortiden i fremtiden. Det vil bare skape konflikter og vanskelige følelser. Det som har vært, har vært og kan man ikke la det ligge, bør man heller ikke være i en relasjon.

Tillit i ett forhold er alfra og omega.

Uten tillit er det ingen forhold som kan overleve. Da vil sjalusi og usikkerhet bre seg over forholdet som ett mørkt teppe og de gode følelsene vil forsvinne i det fokuset negativ tankegang får.

Men hvem har skyld når man ikke har tillit?

-Hvis man er sammen med en partner som kan virke flørtete, og dette skaper sjalusi hos den andre parten, burde ikke han/hun endre væremåte for å respektere partnerens følelser?

-Nei. Dette er usikkerhet hos partneren og det er partneren som må jobbe med disse følelsene hvis hun/han vil være med en person som kan virke flørtete.

Ofte blir man tiltrukket av personen nettopp pga den væremåten personen har når man treffes, er det da greit å forvente at personen skal endre seg fordi man bli sammen?

Opplever man utroskap går man. Opplever man ikke utroskap har man heller ingen grunn til å være sjalu. Så enkelt er det egentlig.

 

 Jeg føler sjalusi, hva gjør jeg?

Hvis du sliter med sjalusi må du sette deg ned å finne ut hvorfor du sliter med det. Hva er det som gjør at du får disse følelsene og hva kan du endre for å ikke få de. Lag en plan over når følelsen kommer og hvorfor. Tenk så etter om det er en gyldig grunn til å føle det som du gjør. Hvis du mener det er en gyldig grunn, så tenk over om du mener det fordi du føler som du gjør, eller fordi du faktisk har en gyldig grunn. Kan den hende du lar deg påvirke av egne tanker og ser det hele fra feil vinkel?

Ofte når noen bestiller en Datinganalyse av meg, så er sjalusi og usikkerhet en av årsakene til at de tar kontakt.  De får analysert problemet utenfra, fra en nøytral person og får ofte satt ting i perspektiv. Det å se ting fra den andres side, uten å være følelsesmessig blendet er enormt nyttig, og skaper en trygghet der hvor usikkerheten har vært. Det handler egentlig ofte bare om å se de tingene man ikke klarer å se når man er sjalu.

Sliter du med Sjalusi?

Gjennom Livsendringskurs deler jeg en del informasjon og kunnskap helt GRATIS for deg som kanskje kan ha godt av å endre tankegangen. Det er kurs for deg som må legge fortiden bak deg, eller deg som trenger litt motivasjon til bedre selvfølse. Ta en titt og se om du kanskje finner noe lesestoff som kan hjelpe deg.  Trykk - HER - for å komme til sidene.

  • Sliter du med å finne DenRette?

    Hvis du kjenner at datingen frustrerer deg, at du aldri får de du vil ha, hvis du blir usikker i en datefase, eller har gitt opp det å prøve å treffe noen, så er denne siden akkurat det du trenger! Les og lær og spør og få svar. Velkommen til din mulighet for å endre det som ikke fungerer. Hvis du lytter og gjør som du får beskjed om! ;)

    Stats: 62 Posts, 21 Comments

  • Siste innlegg

  • datinghjelp_telefon
  • Translate:

  • matchmaking_norge_alle
  • Hvorfor det er viktig å sette pris på, og være GENTLEMAN!

  • Hold deg oppdatert:



↑ Top
%d bloggere liker dette: