Bli den rette, for den rette!

DenRette.com


Dette skaper din verdi! 0

Posted on januar 28, 2015 by Ane

Hvis du tror at din verdi måles ut i fra hva du eier, eller hvilken stilling du har, så tar du feil. Det er selvfølgelig lett å tenke at det er disse tingene som gjør et menneske mer verdt. Spesielt når han i kassa på Mc’donalds har tittelen Key Acounter eller noe annet fancy som ble oppfunnet tidlig på 2000 tallet. Vi prøver å fremstille oss selv i bedre lys hele tiden også ved å lage fine stillingstitler eller fremheve hva vi er kontra hvem vi er.

MeetingPeople

Hvem du er, er ikke hva du eier.

Hvem du er, handler om hvordan du behandler deg selv og andre. Det handler om hvordan du snakker til og om mennesker rundt deg. Dine verdier viser du når du er sammen med andre mennesker.

Tenk over hvordan du oppfattes!

Du tenker ofte ikke over hvordan du oppfattes av andre, fordi du er mer opptatt av å oppfattes på en spesiell måte. Å ville skape visse følelser hos andre er viktig, men det som er enda viktigere er å vite om disse følelsene skapes eller ikke.

Noen ganger sier vi noe for å være tøffe, kule morsomme etc og den personen vi henvender oss til oppfatter kanskje hva vi mener, fordi personen kjenner oss, men uttaler du deg i offentligheten (via twitter, facebook, på et sosialt event) så kan det du sier skape en negativ oppfatning av deg.

Vi har av en eller annen grunn lov til å slenge dritt om de som har gjort noe dumt i dette landet. Vi tror det er OK fordi personen fortjener det. Samtidig er det slik at de som slenger dritt om andre ikke er bra mennesker. Når jeg treffer noen for første gang og de mobber noen så er ikke det ett menneske jeg ønsker å bli bedre kjent med. Hvem som blir mobbet bryr jeg meg svært lite om.

Hva gjør deg til et verdifullt menneske?

At du bryr deg om mennesker rundt deg.

Sier du hei til bussjåføren, småsnakker med den eldre damen som trenger hjelp over veien, leverer inn en lommebok du finner til politiet? Da er du et verdifullt menneske.  Hvis du i tillegg har forståelse og respekt for menneskene rundt deg, og aksepterer mennesker som de velger å være, så har du en høyere verdi enn mange andre.

At du bryr deg om deg selv og har selvrespekt.

Noen mennesker tror at de blir verdifulle av å gi av seg selv. Ja, det er absolutt bra å gi av seg selv, men hvis man bare gir mister man verdien man prøver å opparbeide. Å gi for å glede er en ting, å gi for å bli likt og satt pris på er noe helt annet.

Mennesker med høy verdi har selvrespekt og lar seg ikke behandle dårlig. De gir beskjed når noe ikke føles rett og de gir ikke av seg selv til mennesker som ikke gir tilbake.

datinganalyse_150Så hvordan finner du ut hvordan du er, og hva du kanskje kan gjøre for å få en større verdi? Bestill en DatingAnalyse og få en god tilbakemelding på inntrykket du mest sannsynlig skaper hos andre. Så er det opp til deg om du ønsker at du skal oppfattes slik, eller om det er noe du kan endre.

 

Legg i handlekurv

 

Denne tilstanden glemmer vi å tenke over! 0

Posted on januar 25, 2015 by Ane

Vi er veldig opptatte av å tenke over hvordan vi har det for tiden. Hva vi føler, hva som hindrer oss i å ha det bra, eller tørre å ta inn kjærligheten. Vi snakker mye om lav selvtillit, for høye krav til oss selv, for høye krav til partnere, osv. Det meste er tatt opp i offentligheten. Vi er blitt mer åpne om hvordan vi har det. Men en ting har vi glemt å snakke om, og den tingen er det største hindret vi har. Selvforakt!

man-with-black-hair-holding-his-head

Skam, hat og selvforakt.

Dette er en blogg for de som vil finne kjærligheten, og dette tema er dypt og deprimerende, jeg vet. Du tenker kanskje, hva har dette med meg å gjøre, og hva kan jeg lære av dette?  Hvis dette ikke gjelder deg, og du har det bra med deg selv, så kan dette kanskje gjøre deg mer bevisst på hva som foregår med andre mennesker. Det kan kanskje gi deg en dypere forståelse for hva andre mennesker går gjennom, noe som vil øke din verdi som menneske og partner.

De av oss som har forståelse for andre, er de som har det best med seg selv, og de som har det best med seg selv, er de som får velfungerende samliv.

I går på twitter hadde @datinghjelp-ansvarlig for kvelden en samtale som omhandlet personlighet og endring av denne. Når jeg leste gjennom denne samtalen i dag tidlig poppet av en eller annen grunn ordet selvforakt opp i hodet mitt.

Den største hindringen for å skape endring, er at vi ikke tror vi fortjener det. De bastante meningene om at endring ikke kan forekomme, kommer ofte fra mennesker som ikke ønsker å endre seg selv, eller som ønsker å tro at endring av personlighet ikke er mulig, fordi da kan de være den de er, og skylde på at sånn er det bare!

Jeg sier ikke at disse alltid har selvforakt, jeg sier bare at jeg tror mange flere lider av selvforakt enn vi tror. At selvforakt i større grad er årsaken til all den selvskadingen som har kommet de siste årene, enn «bare» dårlig selvfølelse.

Hvor kommer selvforakten fra?

Når vi gjør ting vi vet ikke er bra (enten for oss eller andre), så legger disse tingene seg i oss som et svart teppe over følelsene våre. Vi skammer oss og får dårlig samvittighet.  Skammen er den som etterhvert skaper selvforakt. Jo lengre tid det går jo verre tenker vi at det vi har gjort er, og jo vanskeligere blir det å snakke om det. Vi klarer ikke lenger være ærlige om hvordan vi har det, fordi vi skammer oss over det vi har gjort. Istedenfor å innrømme hvordan vi har det, og bearbeide følelsene vi har, skaper vi nye følelser som fjerner oss fra årsaken. Vi later som om alt er bra, og rister de negative følelsene av oss, men hatet vi har mot oss selv kommer frem hvis man titter nøye.

De uskyldige med selvforakt.

Noen ganger er man så dypt inn i selvforakten at man ikke klarer se hva som er sant og ikke. For mange av de som har selvforakt har det uten grunn. De har fått det fordi de i sitt eget hode ikke har følt seg bra nok og har sammenlignet seg med andre mennesker på feil grunnlag.

Disse menneskene lever med en selvforakt de ikke egentlig har grunnlag til å føle. De trenger profesjonell hjelp over lang tid for å endre sin egen tankegang å innse at de er mer enn bra nok som de er.

De skyldige.

På den andre siden har du de hvor selvforakten er selvpåført. De har gjort ting de angrer på, og har en dårlig samvittighet som preger hverdagen ernormt.

Det å være ærlig med seg selv og innse egne feil og mangler krever et enormt mot. Innrømmelsen over egne hindringer skaper en følelse av hva som må gjøre for endring, og det er enormt slitsomt! Den jobben man ser for seg, eller konsekvensene som vil komme gjør at vi heller vil overse det vi vet må gjøres. Fordi vi overser det vi bør gjøre, føler vi enda mer hat mot oss selv. Feigheten og uærligheten tas tak i med selvskading.  Aldri før har folk skadet seg så mye som nå. Fyll, overtrening, spiseforstyrrelser, sabotering av ting som er bra, er bare noen eksempler av ting vi gjør for å skade oss selv, fordi vi mener vi fortjener det.

Så hva kan vi som samfunn gjøre?

Vi kan være åpne om hvordan vi har det. Vi kan senke kravene til oss selv og andre, slik at vi alle føler oss bra nok. Vi må slutte å dømme andre mennesker og snakke om det negative andre gjør, fordi det skaper forventninger til oss selv, som vi mest sannsynlig ikke kan leve opp til. Vi må slutte å ha så store forventninger til oss selv, eller sammenligne oss selv med alle andre, fordi det bare skaper negative følelser i oss. Samtidig så er det viktig at man ikke trøster seg selv og later som om man er perfekt når man ikke er det.

Å skape et image av deg selv utad, basert på falske følelser og flotte opplevelser, skaper ikke gode følelser i deg for deg selv. Du vil alltid vite at du er en bedrager. Du driver bedrageri for å virke som en person du ikke er.

Gå for god samvittighet, og uegoistiske handlinger!

Hvis du er en av de som føler selvforakt, hater deg selv eller skammer deg over den du er og hvordan du tenker, så innrøm det for deg selv og ta tak i det. Ikke gjør ting som ikke egentlig representerer deg, eller som ikke egentlig skaper gode følelser i deg. Gå inn i deg selv og kjenn etter på hva som gir deg god samvittighet og hva som gir deg dårlig.

Følelsen av å gjøre ting som får deg til å føle bra om deg selv er ubeskrivelig! Når du gjør en fin uegoistisk handling, vil det skape en enorm indre ro og lykke følelse i deg. Endorfinene du vil føle av å gjøre noe bra for andre, er med på å drepe selvforakten litt etter litt.

Jeg snakker av erfaring her. Jeg har alltid vært snill og grei og hjelpsom mot andre, men før var jeg hjelpsom for at andre skulle like meg, nå er jeg hjelpsom fordi jeg liker å hjelpe. Det handler om indre balanse og trygghet i den man er, og det er noe ALLE kan få til hvis de gjør jobben som kreves!

Lykke til!

 

 

Sannheten om Tinder. Slik bruker nordmenn appen! 0

Posted on januar 23, 2015 by Ane

Er du singel er du mest sannsynlig på Tinder. Er du ikke der, så bør du fikse det slik at du er der. Tinder er den datingappen som flest bruker aktivt, og som også skaper flest par for tiden. Den har overtatt for vanlig nettdating og er en mer casual måte å treffe noen på. Sannheten om den, er også sannheten om oss mennesker.

Hvordan oppfører vi oss på en slik app?  Hva slags tanker har vi om oss selv og andre? Hva tror vi at vi kan få, og hva vil vi ha? Og ikke minst hva bruker vi appen til?

tinder_datinghjelp

Høye krav til utseende.

Sannheten er at de som bruker Tinder ikke egentlig har høye krav til en parter, men de har høye krav når det kommer til utseende. Det er utseende  vi vektlegger når vi klikker ja på noen, og ofte må de være ekstremt pene før vi klikker ja, selv om vi selv ikke kanskje er så pene selv. Vi vet jo hvilken verdi vi har ( vår verdi vurdert ut i fra hvem vi er som menneske som en helhet) og føler at vi pga den verdien, kan velge noen med bra utseende.

De som er smarte velger å legge kresenheten til side og heller bli bevisst på at det kan være noen diamanter blant gråsteinene.

De velger å klike ja, for å bli kjent med menneske bak bildet, før de bestemmer seg for at det er ja eller nei sånn egentlig.

Selvtillitboost.

De fleste menn (og kanskje også kvinner) som benytter appen bruker den for  se hva de har sjans på. De klikker ikke ja for å bli kjent, men for å se om de får ja. Når de får ja, er det YES! Im the MAN, og så er de ferdig med saken. De har fått det de ville ut av «relasjonen» og trykker videre.

Der har dere svaret på «-Hvorfor tar ingen kontakt med meg?» spørsmålet mange damer stiller.

Eller hvorfor du får få matcher. De damene menn ofte klikker ja på er damer de tenner på eller vil sjekke om de har sjans på, ikke damer de vil gifte seg med.  De få matchene du får, kan altså tyde på seriøse menn som tenker mest med det store hodet og ikke det lille ;)

Tinder-Match konkurranser.

Dette er også noe som gjøres i sosiale sammenhenger. Man sammenligner matcher man har fått og den som har fått den peneste dama/mannen blir Tinder kongen/dronningen for kvelden.

En annen populær selskapslek er Tinder-Matcher – konkurransen.  Man sitter på forspiel, alle har tinder og alle trykker ja på de neste 30 som dukker opp. Den som får flest «ja» har vunnet.

Uærlighet lønner seg!

Det er ikke ofte du får høre fra meg at du får lov til å være uærlig, men etter å ha testet ut respons på profilbilder har du lov når du skal finne noen der. Du har lov til å legge ut et bilde hvor du ser utrolig bra ut, selv om du kanskje ikke ser like bra ut i virkeligheten.  Er du ute etter en kjæreste handler det om å skape muligheter til treff i virkeligheten, og den muligheten får du ved å bli match med noen. Gjør du det så får du muligheten til å vise hvor fantastisk du er pga personligheten din og dermed kan du påvirke positivt selv om du kanskje ser litt vel modellaktig ut på første bilde.

-Ha alltid andre mer realistiske bilder i tillegg, hvis du skal gjøre dette!

Mitt beste Tinder tips:

Ikke ta det så seriøst, men se på det som en mulighet til å bli kjent med nye mennesker. Skap kontakter og viderefør kontakene til andre sosiale medier for å se mer av personen. Hvis det viser seg at de du får match med bare er ute etter en ting så ta det med et smil. Folk er forskjellige, og bruker Tinder til forskjellige formål.

Skriv gjerne i profilen din hva du er ute etter, så slipper du å havne på noens duste-liste.

Noe mer du ønsker at jeg skal tilføre eller noe du lurer på? Rop ut!

Hvorfor sjekkeskoler fra menn ikke fungerer! 0

Posted on januar 15, 2015 by Ane

Har du googlet PUA for å få flere damer, eller håpe at du blir mer attraktiv? Deltatt på sjekkeskoler eller lest bøker om hvordan sjekke?  Det er ikke noe negativt i det å få mer kunnskap, og jeg har ofte anbefalt sjekkeskoler for de som trenger å bli litt tøffere og få litt mer selvtillit. Men hjelper de deg å få et trygt og godt forhold? Hjelper det deg å beholde den fine dama du kanskje har fått sjekket opp? I de fleste tilfellene nei.

Når sjekking svikter

 

Hvorfor menn er best på datingråd til kvinner og omvendt.

For noen dager siden ble jeg kontaktet av en mann som var rimelig fortvila. Han hadde tatt et sjekkekurs for noen år siden og blitt en av de typene som sjarmerer damene i senk. Det var tilfredstillende i en periode, helt til han møtte drømmedama. Hun var ikke slik som de damene han hadde sjekket opp på byen og de triksene han hadde lært seg på sjekkskolen, hjalp han ikke nå.  Hvordan skulle han sjarmere en slik dame? Hvordan tenkte hun? Hva ville hun sette pris på?

Han leste på forskjellige blogger og gikk gjennom det han hadde lært, men fant ikke svar. Så kontaktet han meg.  Ja, jeg tar faktisk på meg superheltinne drakten min og leker superhelt  i dette innlegget. For uten min hjelp hadde han mistet prinsessen og halve kongerike. Han hadde rotet det bort med kleine fraser og badboy tendenser som denne oppegående og flotte dama hadde sett rett gjennom.

Glem alt du har lært om hva damer vil ha! Glem alt du leser i magasiner om hvordan du skal sjarmere en dame med gentleman tendenser. Glem sjekketriks og fine fraser. Det ekte og varige kommer fra personlighet og trygghet.

Det samme gjelder for damer!

Jeg klarer å gi gode råd til damer, fordi jeg har gått i lære hos en mann! Hadde det ikke vært for Matthew Hussey og kunnskapen jeg har fått via han, hadde jeg ikke jeg hatt kompetanse til å gi gode råd til kvinner. Da hadde jeg vært som hun venninnen som bare sier ting med eget utgangspunkt, bassert på egne erfaringer.  Det var litt sånn jeg var i begynnelsen når jeg prøvde å gi råd. Famlet meg hit og dit og egentlig bare satt regler som hadde beskyttet meg, som også kunne beskytte andre. Ikke ta kontakt først, ikke ha se på første date (den holder jeg fast ved enda, men det er en annen sak) vær «hard to get» osv.

Sannheten er at vi mennesker er individer med forskjellige behov og forskjellige verdier. Det handler om å lese individet og finne ut hva slags behov hvert individ har.

Det nytter ikke å gå gjennom oppskrifter eller lytte til generelle råd når det kommer til kjærligheten.

Skal man skape en dyp relasjon til noen må man lære personen å kjenne og finne balansen i forhold til hvor fort eller sakte noe skal skje.

Har du møtt drømmedama og lurer på hvordan du skal hanke henne inn? Føler du at rådene du får fra kompisser eller familie ikke hjelper? Bestill en DatingAnalyse så tar vi det derfra. Det er ikke flaut å be om datinghjelp fra noen som vet hva de driver med. Det er smart! Det sparer deg for tid og frustrasjon!

Legg i handlekurv

Hva slags spor etterlater du deg? 0

Posted on januar 12, 2015 by Ane

Jeg har akkurat kommet hjem fra en fantastisk tur til London. Det jeg sitter igjen med er selvfølgelig kunnskap fra seminaret til Matthew, men mest av alt så tenker jeg på alle sporene vi etterlot oss mens vi var der. Jeg gikk inn i 2015 bevisst på at jeg dette året skulle skape flere positive følelser i meg selv og i andre, i tillegg til at jeg skulle legge igjen spor av meg selv overalt. Positive spor som gjør at jeg ikke forsvinner ut av minnet til de jeg treffer på min vei. Det samme bør man gjøre når man er ute etter å treffe noen. Når noen har en singel venninne eller venn, så skal du være den de anbefaler og vil knytte personen opp mot. Tenker du noen ganger over dette?

Bilde fra: http://blog.websummit.net/celebrating-tech-globally/

Bilde fra: http://blog.websummit.net/celebrating-tech-globally/

Du bestemmer hva slags spor du legger fra deg!

Overalt hvor du ferdes, så legge du igjen spor av deg selv. Hm, men jeg gjør jo ikke noe ut av meg selv, tenker du. Det betyr ikke at du ikke legger igjen inntrykk. Ingen inntrykk er også inntrykk. Hvis du sier at -Der var jeg også, jeg stod ved baren! Og ingen har lagt merke til deg, så er ikke et et positivt tegn hvis du er ute etter å treffe noen.  Er du usynlig vil ingen legge merke til deg.

Så er det kanskje det du vil? At ingen skal legge merke til deg? Jeg er komfertabel med å være den stille og rolige som ikke krever oppmerksomhet, tenker du. En feil ekstremt mange gjør, er å tenke at de som blir lagt merke til er de som krever oppmerksomhet og tar mye plass. De som hopper på stolene og har spisse albuer for å komme dit de vil. Sannheten er at de som blir lagt merke til er de som legger igjen positive spor.

  • De som sier takk, og smiler og er høflige.

Hvis du er i butikken, eller hvor det måtte være og noen hjelper deg med noe. Si takk! Smil og vær hyggelig og bidra til at den andre føler seg verdsatt. Sett pris på de som hjelper deg og gir av sin tid til deg. Hvis du noen gang skulle bli nevnt vil det kommer positive ting om deg fordi du alltid er så høflig og grei.

  • De som hjelper en ukjent med noe.

Når du ser noen som ser forvirret ut, spør om de trenger hjelp til noe. Spør om det er noe du kan bidra med eller gjøre for dem. Vær også alltid åpen for at noen kan spørre deg om hjelp og gjør ditt ypperste for å hjelpe dem. Du vet ALDRI hvem som vil komme inn i livet ditt og hvorfor. Du vet aldri hva denne personen plutselig kan bidra med i ditt liv, eller hva slags forbindelser som kan skapes pga denne personen.

  • De som kommer med et fint kompliment som ikke forventes.

De hyggeligste komplimentene jeg har fått er fra forbipasserende som kommenterer noe ved meg. For en flott kjole! Så fin du var på håret! etc  De som gir meg slike komplimenter ser jeg på som verdifulle mennesker som deler av positiviteten sin med andre og som ikke sliter med egen selvfølelse. De unner andre å føle seg vel, og de synes det er flott når andre ser bra ut. Jeg blir selv innspirert av andres klestil etc, og gir komplimenter når jeg føler noen har det lille ekstra, fordi de fortjener det. Ser du noe du liker? Si det. Du gjør sikkert dagen til vedkommende 100 ganger bedre!

Hvis du i tillegg er singel, eller driver din egen bedrift – som meg, så del ut visittkort der du kan. Jeg har delt ut massevis denne helgen når jeg var i London, og jeg har skapt nye forbindelser jeg skal benytte meg av senere. Mennesker jeg tilfeldigvis snakket med som viser seg å være mennesker som enten har behov for mine tjenester, eller som har noe å tilby meg eller bedriften min.

Positive spor, alltid.

For meg er det viktigste av alt at jeg legger igjen positive spor, alltid. Selv når jeg er misfornøyd med noe og må klage. Før kunne jeg være sint og bli sur raskt, hvis jeg ikke fikk det om jeg forventet. Det gjorde bare at personen jeg henvendte meg til ble sur også.

Nå kan en klage på noe føre noe positiv med seg, eller skape en ny forbindelse fordi jeg er høflig og grei også når jeg er misfornøyd med noe. Jeg lar ikke min personlige frustrasjon gå ut over andre mennesker. DET er en av de viktigste endringene jeg har gjort med meg selv, og som også har ført mest positivitet i livet mitt. Jeg jobber for å skape gode følelser i meg selv, og i andre, og det har økt min verdi enormt.

Hvis du ønsker en endring i ditt kjærlighetsliv, så start med sporene du legger igjen etter deg. Bli bevisst på disse tingene og du vil raskt se en endring. Plutselig treffer du den rette når du minst aner det, fordi du har gjort jobben uten at du var bevisst på det ;)

For meg er det viktig at personer som hører navnet mitt og som har møtt meg en eller annen gang, får gode følelser i seg når navnet mitt nevnes. At jeg har etterlatt positive spor etter meg, også hvis det har vært konflikter eller uenigheter. Det er ikke alltid jeg klarer det, men jeg prøver iallefall å få det til. Det synes jeg er viktig.

Disse tingene ødelegger verdien din! 0

Posted on januar 05, 2015 by Ane

Hvis du har lest flere av mine bloggposter, har du forstått at et menneskes verdi er det som bestemmer hvor raskt det menneske får seg en partner. Nei, jeg snakker ikke i kroner og øre, eller eiendeler, jeg snakker om en annen type verdi, som er mer betydningsfull enn det som kan kjøpes med penger. Det handler om sosial status og skapelse av gode følelser hos andre mennesker. Skaper du negative følelser hos noen, vil de føle at de ikke får noe ut av tiden de bruker med deg. Skaper du positive følelser hos noen vil de ha ønske om å tilbringe mer tid med deg og få flere av de positive følelsene.  Her er 4 ting du kanskje ikke er klar over at du gjør, som skaper negative følelser hos andre, og som gjør at du mister verdi i deres øyne.

woman-nagging-boyfriend-in-kitchen

 

Du kjefter og er mye sint.

Kjefting er det mest unødvendige man kan gjøre. Det skaper bare negative følelser og det er ingenting som får oss til å lukke ørene raskere enn når noen står over oss og hyler.

Vi har alle ting vi reagerer på som vi synes er urettferdig eller som vi ikke synes er rett væremåte hos andre, men det er måten vi reagerer på disse tingene, som måler vår verdi. Tenk på hva som får deg til å forstå og respektere andre mennesker, og prøv å oppføre deg på samme måte. Å smelle med dører og heve stemmen hjelper ikke!

 

Du har behov for å forklare deg hele tiden.

Du tenker ofte det verste, så når en person sier noe til deg, føler du et behov for å forklare deg med utgangspunkt i det du tror personen tenker, bare for å være på den sikre siden.

Når du forklarer deg unødvendig mister du verdi i den andres øyne. Du virker usikker og redd for å si, eller gjøre noe feil, og det er absolutt ikke bra. Om noen misforstår det du sier, eller tar det på feil måte er faktisk ikke ditt problem.  Som regel tenker ikke folk slik man tror de gjør, uansett.

 

Du lager konflikter i livet ditt, ved å speile deg selv i andre.

Som sagt over så tror vi ofte at andre tenker som oss. Derfor tar vi ting andre sier, med utgangspunkt i hva vi ville ment hvis vi sa noe slikt.

Hvis du da reagerer ut i fra det du tror, så har du lett for å angripe noen unødvendig. Det igjen skaper unødvendige konflikter som gjør at din verdi i andres øyne synker. Ingen ønsker å tilbringe tid med mennesker som hele tiden skal sette på plass andre, eller som lager negativ stemning med negativ tankegang.

Still heller spørsmål når noe er usikkert for deg. -Hva mente du egentlig nå?  Så får du svar og vet hva personen mener.

Du lar ikke ting ligge, og må snakke om alt!

Mennesker som har det bra med seg selv, har ikke behov for å få klarhet i alt rundt seg. De trenger ikke å få bekreftelse fra andre hele tiden og de har ikke behov for å analysere ting ihjel for å vite hva som egentlig foregår hos den andre.

Hvis du har behov for å hele tiden dra frem gamle saker, og fokusere på det som har vært, så blir det veldig slitsomt for mennesker rundt deg. Fokuset vil alltid være i fortiden og ikke i nåtiden, og det får andre til å føle at uansett hva de gjør, så hjelper det ikke fordi de blir målt med tanke på hva de har gjort før, uansett.

Ved å analysere ihjel hendelser eller mennesker, analyserer man ihjel forholdet (vennskap, kjærliget, familie).  Mennesker kan endre seg, men hvis de hele tiden blir fortalt hva de har gjort før, så blir det ikke noe verdi i den endringen de faktisk har gjort.

Glem det som har vært! Tilgi og gå videre! Det er NÅ som gjelder!

Du er ekstremt negativ!

En av de tingene som senker verdien vår raskest, er negativitet. Snakker du negativt om andre mennesker, blir du sett på med negative øyne selv. Hvem vil vel være sammen med noen som har behov for å snakke stygt om andre mennesker? Uansett hva andre har gjort mot deg eller hvor såret du er, så er det negativt å snakke negativt om andere. Ved å heller ha forståelse for det personen gjorde og fremheve de positive sidene til personen, så fremhever du positive sider hos deg selv og skaper en positiv følelse om deg.

Fokuser på det positive i deg selv og i andre, og du vil merke at mennesker rundt deg endrer adferd også.  Selvfølgelig har man lov til å klage i ny og ne, men klager man hele tiden og kun fokuser på alt som er negativt, får man negative forhold.

Du prøver å skjule usikkerheten din ved å være kul.

Denne siste tingene er den tingen som får meg til å backe raskest mulig. Jeg personlig takler ikke mennesker som prøver å skjule usikkerheten sin ved å virke selvsikre. Det lyser lang vei at man er usikker, og det blir bare pinlig!

Hvis du er usikker, så vær ærlig om det. Be om hjelp til å finne ut av hva som gjør deg usikker, og bygg deg selv opp til å bli trygg på deg selv. Å prøve å være noen man ikke er blir bare så utrolig dumt. Det verste er at ofte så prøver man å være en person ingen i utgangspunktet synes noe særlig om. Kuulaser er ikke inn lenger. Det er ekte mennesker med ekte følelser som nå har høy sosial status.

 

Du er sjefen i ditt liv og du bestemmer din verdi!

Passer du på at du ikke gjør disse 5 tingene, så vil du skape bedre følelser i andre mennesker, og du vil være en person det er lett og hyggelig å være rundt. I et samfunn hvor vi er travle, ønsker vi å tilbringe tid med mennesker som gir oss noe positivt og som tilfører verdi i livene våre.  Derfor ønsker vi også å tilbringe tid med mennesker som vi ser på som verdifulle. Vi tar også utgangspunkt i hvordan vi selv ønsker å være, og oppføre oss, når vi velger mennesker å henge med. Hvis du derfor ønsker å henge med mennesker som er positive og har høy verdi sosialt sett, så må du passe på at du også vil være en person slike mennesker ønsker å tilbringe tid med.

Husk at selv om dine venner seg på deg som verdifull, så betyr ikke det at du er det utenfor din vennekrets. Hvis vennene dine er som deg, er deres verdi som din også!

 

 

datinganalyse_150Vil du ha flere tips, eller vite om din verdi er høy eller lav med tanke på sosial status? Bestill en DatingAnalyse og få svar på det du lurer på!

Det er ikke bare for deg som dater, men også for deg som vurdrer å date, eller som er i et forhold. Verdien din er viktig uansett!

 

 

Legg i handlekurv

Det er ikke hyggelig å høre sannheten! 0

Posted on januar 01, 2015 by Ane

De fleste ønsker å klage for å få høre at de ikke har noe å klage over. At det ikke er noe feil med dem selv, men med alle andre. Spesielt når det kommer til grunnen til at vi er single, eller ikke får et forhold til å fungere. Dumme teite mannfolk, eller masete kvinnfolk. Sannheten er at de i 90% av tilfellene er det oss selv som hindrer at kjærligheten finner oss, eller slår rot.

People_talking_m__W

Hvem du er, og hvem du tror du er.

Det er ofte veldig stor forskjell på hvem du er, og hvem du tror du er. Det ser man også på de forskjellige nettdatingsidene. Profilene lages med utgangspunkt i den vi tror vi er, og ikke den vi er. Når vi da begynner å treffe noen, har de forventninger om at vi skal være slik vi har utgitt oss for å være. Det er vi som regel de første ukene eller månedene, men etter en stund orker vi ikke lenger være  så «perfekte» og fasaden slår sprekker. Vi blir dumpet og skylder selvsagt på den andre parten som ikke taklet oss som vi er.

Hvorfor tror vi at vi er som vi ikke er?

Grunnen til at vi har en annen formening om hvem vi er, enn den vi er, handler om hvor mye selvinnsikt vi har, men også hva vi har fått høre fra andre. Kanskje har du mennesker rundt deg  som bare fokuserer på dine positive sider, eller som sier et du vil høre, fordi de ikke ønsker å såre deg.

Stiller du lurespørsmål?

Når du får høre fra andre at du er en fyr med flott utseende, så vil du tro at du er en fyr med flott utseende. Samtidig kan det hende at du stilte spørsmålet:

-Er jeg ikke kjekk nok for deg??

I det du ble dumpet.  Da vil du mest sannsynlig få svar som -jo selvfølgelig er du det. Det er bare timingen som er feil, eller en annen unnskyldning. Vi vil ikke såre, og vi sier derfor aldri det vi vet vil såre.

Jeg tar den jobben ingen andre vil ha!

Jeg er den som sier det som det er, når jeg er på jobb. Når noen bestiller en DatingAnalyse fra meg er ikke jeg følelsesmessig engasjert i den analysen og prøver ikke å skape gode følelser hos den andre. Jeg vil skape et realistisk bilde med konkrete løsninger. Jeg ønsker at mennesker med hindringer skal ta tak i hindringene og gjøre noe med de. Enten i form av endring av de konkrete tingen, eller i form av endring av fokuset.

Som et eksempel er det ingen som kan bli kjekkere/penere utseendemessig, uten plastik kirurgi, men det er helt utrolig hvor mye utstråling og sjarm påvirker det utseende man har.

Følg magefølelsen – alltid!

Min indre reiste startet pga ærlig kritikk fra et menneske som var sinna. Ja, det var mye usant som kom flyvende mot meg, men jeg klarte å sortere ut de tingene som ble sagt som faktisk stemte. Jeg fikk en sånn ekkel magefølelse når hun påpekte enkelte av tingene ved meg. En magefølelse som viste meg at dette var ting jeg egentlig var klar over, men ikke ville innse. Fordi det krevde jobb fra min side. Mye jobb. Jeg hadde 5 år tidligere tatt tak i overvekten min, og det ytre begynte å se bra ut, nå var det på tide å ta en opprydning inni meg også!

anehagen_forandring

Resultatet har virkelig vært verdt den harde jobbingen, selv om jobben aldri er noe man kan si seg ferdig med!

Fra å late som om jeg er lykkelig og tilfreds med meg selv – er jeg nå blitt mer lykkelig og mer tilfreds med meg selv. Samtidig som jeg er mer realistisk og tar tak i de tingene jeg enda ikke er fornøyd med. Eller som gir meg dårlig magefølelse!

Det å følge magefølelsen har blitt mitt verktøy nummer 1 i livet.

Når noen kritiserer meg – som de daglig gjør, så kjenner jeg på magefølelsen om de har rett i den kritikken de kommer med eller ikke. Det skjer på 1 2 3 og så vet jeg, om dette er noe jeg bør ta tak i eller om det er noe jeg bør overse.

Kritikk kommer som oftest pga sinne, bitterhet og negative følelser. Et menneske som kritiserer deg er som regel ute etter å gi den de negative følelsene hun eller han sitter inne med.

Men ikke alltid! Mennesker som har det bra med seg selv, speiler ikke negative følelser i seg selv, når de er negative mot deg. De poengterer bare ting ved deg som de ikke setter pris på.

Ta tak i dine negative egenskaper!

Å ta tak i egne negative egenskaper er det tøffeste man kan gjøre. Det krever mot og det krever innsats og det er så forferdelig å innrømme for seg selv at man har feil og mangler. Vi liker å si at vi har feil og mangler til andre, men som oftest sier vi dette for å få en tilbakemelding om hvor flotte vi er.

Tar du tak i de tingene magefølelsen din forteller at du bør ta tak i, vil du merke en enorm endring i din egen livskvalitet. Du vil også merke en enorm endring på din indre styrke til å takle negative hendelser og du vil bli flinkere til å bli den du vil være, og å leve det livet du vil leve. Du vil også sortere vekk mennesker som holder deg igjen der du har vært, og tiltrekke deg mennesker som fører deg dit du vil komme.

Om du trenger en DatingAnalyse for å få de ærlige svarene, spør en ukjent om å analysere deg, eller om du ber en venninne være ærlig med deg er opp til deg. Det viktigste for meg er at du gjør det, hvis du ikke  har det som du vil ha det.

Alle fortjener å være tilfreds med seg selv og livet de lever!

Godt nytt år til deg og Godt Jubileums år til meg!

 

De beste datingtipsene til det nye året! 0

Posted on desember 30, 2014 by Ane

Det nærmer seg 2015 med stormskritt og jeg vet at mange har satt som mål å finne kjærligheten i året som kommer. Ikke vent på at den neste uken skal gli forbi, men benytt også denne uken, til å jobbe mer med teknikk, fremgangsmåte og ikke minst ta til deg all kunnskap som kan helpe deg lykkes med det du vil lykkes med! Her kommer noen tips fra meg som du kanskje kan ha nytte av mens du skaper endringen din:

 

p1_lca82_8tzke

Dropp begrepet date, benytt ordet treff!

Bare det å si ordet date får halvparten av norges befolkning til å gå å gjemme seg. Panikken kommer med en gang og man blir full av prestasjonsangst og unnskyldninger. Det å skulle på en date gir assosiasjoner til noen timer med vurdering før man er blitt låst fast i noe som skal vare for evig. Hvis det ble en bra date.

Fjern hele den seriøsiteten og prestasjonsangsten det å date skaper, og treff heller hverandre i behagelige omgivelser.

Det er også mye enklere å invitere en person ut på noe sosialt som omtales som et treff, også hvis det bare er snakk om dere to.

-Vi (jeg og gjengen) snakket om å gå å se ……. på kino på Søndag. Bli med da vel!?

-Har endelig fått tak i de nye episodene av…… gjett om jeg skal kose meg med de i dag! Ta gjerne turen du også! :)

Gjør det enkelt å si nei, men også enkelt å komme med forslag til noe nytt. Samtidig så skaper du ingen forventninger eller press.

-Dater dere?

-Vi treffes!

Kjenner du hvor mye mer avslappet følelse det skaper?

couple-meeting-bar_400x295_92

Ikke vær desperat.

Den feilen mange gjør er at de blir helt tullinger når noen viser interesse for dem, spesiellt hvis den som tar kontakt er pene eller jekke. 

Mange har også en formening om at man bare snakker med mennesker man har lyst til å ha sex med eller gå inn i et forhold med!

Hvorfor er man ellers ute en lørdag når man er singel, enn for å ta kontakt med noen man vil bli kjæreste eller ha sex med? Tenker du kanskje…..

Sannheten er at mennesker med høy verdi, er ute for å ha det gøy, treffe folk, ta en god drink eller bare henge med venner!

Sitter man alene ute trenger det ikke bety at man er ensom eller ute etter å treffe noen.

Vi må slutte å tenke så negativt om det å være alene og gå ut, og vi må slutte å tro at alle single er single fordi de ikke kan få seg kjæreste.

Når noen viser interesse, enten ved å spørre deg om klokka eller ved å gi litt mer indikasjon på at de ønsker en samtale, så har du ingen grunn til å tro at personen er interessert i DEG. Personen er hyggelig, vær hyggelig tilbake. Når du blir for mye for raskt, skremmer du personen vekk. I tillegg så synker du i verdi.

Du synker i verdi for hver gang du prøver deg på, eller forteller personen hvor kjekk, pen, søt, personen er, så lenge du ikke har fått en KONKRET bekreftelse på at personen liker deg også. Da blir det å ta på og si noe fint, ikke noe fint men ekkelt.

Lytt til hva personen sier, vær hyggelig og la personen ta første steg hvis det er et steg å ta. Merker du en stor interesse kan du også vise interesse utenfor det høflige. Hvis ikke, la det være. Introduser vennene dine og se på personen som ett ny bekjentskap.

Slutt å snakk negativt om deg selv.

Jeg vet jeg ikke er noen kjekkas i dine øyne, men…..

Det er ingenting som er med avtennende enn en person som snakker negativt om seg selv. ( Jo, kanskje hvis personen snakker ekstremt mye positivt om seg selv. ) Det å høre på en person som smisker etter komplimenter eller bekreftelse ved å si negtive ting om seg selv, er helt forferdelig. Den verdien personen kanskje hadde forsvinner totalt og man tenker bare – hvorfor skal jeg være sammen med personen, når personen ikke egentlig tror jeg har lyst til det??

Hvis du ikke tror du er bra nok for den personen du ønsker å treffe og bli kjent med, så er du ikke det. Ikke enda. Først må du bli tilfreds med den du er og stole på at du har en verdi som vil bli satt pris på av de du treffer.

Øk din verdi i 2015!

Bli fornøyd med deg selv i året som kommer. Les selvhjelpsbøker, delta på foredrag om selvtillit og selvfølelse, og bli bevisst på hva det er som skaper din verdi!

Ofte tenker vi bare på utseende når vi sammenligner oss med andre, men verdien i oss har helt andre kriterier enn det. Det handler om hvordan du er som person, og hvordan følelser du skaper i andre mennesker. Det handler om hvordan du ser på deg selv og hvor mye du trives med livet ditt.

Trives du ikke med deg selv, eller livet ditt MÅ du ta tak i de tingene, men du kan selvfølgelig treffe noen underveis i prosessen! Det å bli kjent med mennesker  og lære hvordan du kan få kontakt, er jo en del av den prosessen.

Keep it cool.

Hvis du ikke er trygg på deg selv enda, og ikke føler du har en stor verdi, så lat som. Lat som underveis mens du jobber med deg selv.

Det er utrolig viktig at du er avslappet når du treffer noen du liker, for å ikke skremme personen vekk. Også når personen viser interesse for deg.

Tenk at dette er en person du ikke har noen tiltrekning til, eller som er en god venn. Det vil hjelpe deg være like avslappet med personen som du er med vennene dine, eller familien din.

Skap kontakter og bli flinkere til å ta kontakt.

Skal du treffe den rette for deg, må du treffe mennesker. Du må utnytte hver eneste mulighet du har til å bli kjent med nye mennesker og skape nye kontakter. For hvert menneske du treffer får du også nye muligheter til å treffe den rette for deg.

Vær leken!

Fraser som «Har du det kjekt? – vært her mye?»  osv er kjedelige. Det er også noe vi hører hele tiden. Det får også samtalen til å starte som et intervju og fortsette som et intervju.

stock-footage-young-couple-meeting-in-outdoor-restaurant-on-date

Lag en liten vri å få et nytt resultat.

«Oj den blomsten så ut som om den trengte litt vann» eller «Hm, den drinken så spennende ut hva er det?» Eller på en restaurant når du går forbi noen som sitter med forvirra blikk på menyen «Jeg anbefaler.. den er knall go»

Er hun/han ikke interessert i å bli kjent vil du merke det! Er personen det, vil det sette i gang en samtale eller gi mulighet for samtale senere.

Når du treffer noen på byen som du har en fin tone med, fortsett å tilbring tiden med de menneskene selv om dette ikke var noen du tenner på eller ser noe potensiale med som kjæreste. Du hygger deg og har det gøy, og det øker din verdi. Når du smiler og har det gøy har folk lyst til å være rundt deg. Du øker populæriteten din som også øker antallet mennesker du vil treffe. Jo flere mennesker du treffer

Viktig at du forstår at ikke hvert menneske kan være den rette for deg, men at hvert menneske kan kjenne den rette for deg. Det gir det mindre skremmende å treffe nye mennesker, og det gjør deg bevisst på å være hyggelig mot ALLE mennesker du treffer på din vei.

Alle mennesker kan føre til den rette for deg!

Ofte ser jeg både menn og kvinner som avviser mennesker som kontakter dem fordi de ikke liker dem. Problemet er at dette kan være søsteren eller broren til den rette for deg, eller bare noen som kjenner noen som kan være rett for deg.  Ikke avvis mennesker som kontakter deg på en uhøflig måte, selv om de ikke er noe for deg. Ta hensyn til andre menneskers følelser og oppfør deg.

Du vet aldri når et menneske du har møtt på din vei, vil bidra til noe i livet ditt videre.

Pga det skal du gjennom 2015 bli kjent med så mange mennesker du kan, og skape så mange kontakter du kan.

Flere å sortere ut, mindre desperasjon!

Jo flere potensielle kjærester du har jo mindre desperat og klengete blir du. Du tenker ikke lenger at hver eneste mann eller kvinne kan være den rette for deg og du fantaserer ikke om alt dere skal gjøre i livet før du har sett at dette faktisk er en ok person over tid.

Du putter alle mennesker du møter i første trakt. Så sorterer du ut de du ønsker å treffe igjen. Så sorterer du ut de du kunne tenke deg å treffe enda mer, så sorterer du ut de du faktisk kan se for deg å dele livet med og så til slutt sitter du igjen med en du ønsker å fortsette å treffe uten åfortsette å treffe andre også.

Det viktigste av alt er at du ikke blir  så opptatt av hva de måtte synes om deg, men mer opptatt av hva du synes om dem.

I 2015 er det du som skal lete etter den rette for deg.

Ikke håpe at du er den rette for noen!

Lyst på flere konkrete råd til deg?

Bestill en DatingAnalyse til 499,- og få god veiledning og datingrådgivning i 30 dager!!

Legg i handlekurv

Er din nye kjæreste egentlig forelsket i deg? 0

Posted on desember 28, 2014 by Ane

Dere har akkurat blir kjærester, og du, du er stormforelsket. Du kjenner at du har lyst til å tilbringe hvert eneste minutt med kjæresten din og gleder deg enormt til hver gang du skal få være sammen med han/henne.  Og dere har det fint sammen og dere tilbringer mye tid sammen, men du føler likevel en usikkerhet med tanke på hvor sterke følelser kjæresten din har. Det er kanskje du som hele tiden tar initiativ til å treffes? Som alltid sender den første meldingen eller tar kontakt på Facebook? Hva betyr det og hva kan du gjør for å endre det?

California_v_USC

En tydelig forelsket Miley som overfaller kjæresten midt i noe kjæresten holder på med. Er det bare et bilde av en hendelse som kan leses feil, eller er det noe mer i det?

 

Når du er stormforelsket,og den andre parten er… tja..

-Vel h*n tilbringer jo tid med deg og virker jo glad for å se deg. Men følelsen du får er vel ikke at h*n legger ting til side for å se deg mer, eller har det store behovet for å være nær deg, like mye som du har behov for å være nær han/henne.

Du blir da, selvfølgelig usikker på om h*n egentlig er forelsket.  Det som også ofte skjer er at du blir besatt av å finne ut om h*n faktisk er det! Du analyserer alt h*n gjør, forhører deg med venninner, kompiser og prøver å finne tegn på at h*n enten er forelsket eller ikke er forelsket.

Når dere er sammen så bruker du mer tid på å analysere kjæresten din og hva h*n sier og gjør, enn å faktisk få h*n til å like deg enda mer.

Du glemmer å vise hvilken verdi du har, fordi det er så utrolig viktig for deg å finne ut om kjæresten er like forelsket i deg som du er i h*n.  Å være like forlsket er viktig for deg, og du måler graden av forelskelse ut i fra hvordan du selv viser følelser og kjærlighet.

Du glemmer å se verdi i ting kjæresten gjør for deg, eller tiden h*n bruker sammen med deg. Du analyserer ut i fra hvordan du viser din kjærlighet og glemmer å tenke på at kanskje h*n har en annen måte å vise sin kjærlighet på. Dette er den største feilen mange gjør i begynnelsen av et forhold. Et kaos av analyseringer, usikkerhet og kaos, når man egentlig burde bruke tiden på å bli bedre kjent.

Forskjell på å være betatt og forelsket?

For mange er det forskjell på å være betatt og å være forelsket, og det tar ofte en stund fra de blir betatt til de blir forelsket. Å være betatt betyr for dem at de har truffet noen de liker og som de tenner på og som de har lyst til å bli bedre kjent med. Et stadiet før forelskelsen kommer.

For noen tar det lengre tid å bli forelsket enn for andre. Noen hopper over betatt stadiet og blir forelsket med en gang, mens andre trenger å vite hvem personen er før de kan kjenne på følelsene, eller la følelsene få bestemme. Fornuften krever mye mer innsyn før forelskelsen kan bli en realitet.

Gode råd til deg som er nyforelska:

Når du har møtt en mann:

Gå litt ut av situasjonen og se det hele fra menns synsvinkel og tankegang. Hva får de høre fra kamerater om det å være i ett forhold? Hva tenker de selv om å være i ett forhold? Hva slags forventninger tror du han har, kontra dine? Hvorfor vil han ha kjæreste og hvorfor vil du?

Når du har møtt en kvinne:

Selv om de fleste kvinner har stort behov for nærhet og bekreftelse, er det ikke alle kvinner som er på den måten. Derfor er det viktig at du prøver å lese den du er sammen med og forstå hva hun har behov for. Tar du hensyn til hennes følelser i forholdet? Lytter du til hva hun forteller er hennes behov?

Generelle råd i en datingfase:

-Vær realistisk.

Ikke fantaser om hva du føler dere kan bli eller hvordan du tror kjæresten din er.  Bli kjent med personen før du bestemmer deg for at han er mannen eller kvinnen i ditt live.

-Kjenn på følelsene dine.

Kjenn på følelsene personen gir deg. Øker personen livskvaliteten din eller skaper de ubehag og usikkerhet? Gir h*n deg de følelsene du ønsker fra en kjæreste og i et forhold, og hvis ikke, er det fordi du har for høye krav til hva man skal gi hverandre? Er det fordi du ikke klarer å se hvordan personen viser følelsene sine? Eller er det fordi personen ikke  er den rette?

-Ikke legg livet på hold.

Fortsett med dine aktiviteter og ikke legg alt vekk bare for å være sammen med kjæresten, hvis ikke han/hun gjør det samme. Er dere begge stormforelsket og ikke ønsker å være noe annet sted i verden enn sammen så er det helt i orden og låse seg inne i noen måneder og la verden stå til.

En mann/kvinne som ikke har det i seg å sveve på rosa skyer, eller som ikke enda er blitt forelsket, blir ofte skremt hvis den andre parten hopper etter han/henne hele tiden. Selvstendighet er viktig, og at du har et bra liv uten han/henne øker verdien din hos kjæresten.

-Lev i nuet!

Ikke prøv å skap en relasjon ved å planlegge fremover i tid. Det er helt OK å snakke om ferier og hva man har lyst til å gjøre sammen, men lev i nuet og ikke kategoriser følelsene ut i fra fremtidsplaner som legges. At han/hun ikke vil tilbringe familiehøytiden sammen med deg betyr ikke at det ikke er sterke nok følelser. Det betyr bare at man ønsker å ta ting rolig!

-God avslappa stemning! 

Benytt anledningene dere er sammen til å vise han hvor heldig kjæresten er som har deg og få han/henne til å savne å være nær deg når dere ikke er sammen.

Hvis treffene deres preges av spørreskjema og press om hvor dere er i forholdet og når dere skal bli kjærester på Facebook, så skjønner jeg at han/hun løper.

Det er jo ikke hyggelig bruk av tid tenker jeg. God mat, en film og armkrok uten mas og jag derimot….  la kjæresten få slappe av og komme seg vekk fra livets jag og mas når han/hun er med deg. Da vil verdien av å ha deg som kjæreste bare bli større og større!

datinganalyse_150Lurer du på om den du dater er den rette for deg?

Bestill en DatingAnalyse og få konkret informasjon om DITT forhold. Du får en analyse av forholdet ditt og 3 måneder rådgivning som du kan benytte underveis. Det tar mellom 4 og 6 måneder fra man blir kjent til man vet om man passer sammen, og å ha en hånd å holde i på den tiden er veldig nyttig.

Legg i handlekurv

 

 

Les hva en tidligere bestiller sier om Analysen:

Hei! Vil bare fortelle hvor bra jeg har det nå, og hvor mye jeg har hatt bruk for hjelpen fra deg. Har nå bodd sammen med min partner i 3 måneder (som du vet hadde vi ekstremt mange opp- og nedturer, men samboerskapet har så langt gått så å si knirkefritt). Du guidet meg gjennom problemene. Og jeg vil bare at du skal vite hvor mye det betydde for meg, og at hver gang det dukker opp noen dumme tanker hos meg, så tenker jeg «hva ville Ane ha sagt nå». Det hjelper meg masse! Prosessen med deg (og problemene med mitt forhold) har lært meg så mye om kjærligheten.

 

Vil du ha kjæreste på 1, 2, 3? Her er oppskriften! 0

Posted on desember 27, 2014 by Ane

Vi sier at vi er sååå klar for en kjæreste og klager over at det er så vanskelig å finne noen! At vi har prøvd alt vi kan prøve og at ingen til slutt vil ha oss. Ingen syter så mye om singellive som de som egentlig ikke er klar for kjærligheten. Det de er klar for er å få sympati fra andre og å få lov til å syte videre. Synes synd på seg selv og klage over hvor vanskelig det er å finne noen som de passer sammen med. 

o-WOMAN-SAD-facebook

Beklager, men jeg ser ikke noe innsats fra de fleste som klager på å ikke finne noen!  Å sitte å klikke ja eller nei på Tinder og ha opprettet en profil på en nettdatingside er ikke å gjøre en innsats. Tar man ikke kontakt, får man ikke kontakt, så enkelt er det. Og noen ganger så må man gjøre en ekstra innsats for å få kontakt også, fordi den andre kanskje ikke er helt klar heller. Den innsatsen kan bestå av en endring hos en selv for å faktisk få kontakt med de man ønsker kontakt med.

Drit i Matchingtester og Matchingskjemaer!

I jula fikk vi via Dagbladet tilgang til et skjema hvor vi kunne finne ut om vi passet sammen. Det skjema fungerer slik som alle de andre matchingtestene man kan ta på forskjellige nettdatingsider og som mange matchmakere bruker. Man putter inn hvordan man er, og så kan man få se hvem som kan passe for en.

Du er altså, i følge disse testene perfekt som du er, og du trenger altså bare å finne noen som kan tilpasse seg den personligheten du allerede har.

Og DET er grunnen til at vi sliter med å finne noen, mener jeg.

Personlighet er viktig, men endring av den er viktigst!

Når man allerede er et par kan en slik test være fin for å forstå hverandre, og det er jo også for det bruksområdet Dagbladet har dratt det frem. Når man leter etter den rette, derimot, er det lett å låse seg fast ved å bruke slike skjemaer. Nettsider som bruker matching for å gi brukerne pekepinn på hvem de passer sammen med, ødelegger bare mer, enn de forenkler ting.

Det å være bevisst på egen væremåte og personlighet er utrolig viktig for å kunne få en kjæreste. Ikke for å se hvem som passer samme med deg, men for å finne ut hvem du er og hva du kanskje kan endre ved deg selv. Jeg bruker slike personlighetsanalyser for å skape bevissthet hos mine kunder, og den bevisstheten  er igjen et verktøy for å finne ut hvor man bør være villig til å tilpasse seg, for å kunne fungere sammen med noen.

Ingen er perfekte – det er vi blitt flinke til å si, men samtidig så forventer vi at vi skal finne noen som skal elske oss, akkurat slik som vi er! Ofte elsker vi ikke oss selv en gang, men forventer at noen andre skal gjøre det!

Det er på tide å slutte å lage unnskyldninger og skylde på alle andre, men å selv begynne å ta ansvar for den man er, og hva man vil ha. Vær realistisk og ikke forvent at livet skal bli som en romantisk film før du skal tre inn i tosomheten fra ensomheten.

Ikke villige til å ofre singellivet.

Sannheten er at de fleste single mennesker som sier de ønsker seg kjæreste, egentlig ikke gjør det. De elsker følelsen av å være forelsket og ha noen der, men de får noia med tanke på at de faktisk må dele livet med noen. Det å måtte ta hensyn til andre mennesker krever for mye av oss i dagens samfunn. Vi tør ikke si det høyt, for det viser hvor egoistiske vi har blitt, men det er sannheten, enten vi liker det eller ikke.

Så vi involverer oss med mennesker vi egentlig ikke passer sammen med, eller som ikke egentlig er klar for noe forhold. Vi går inn i forhold med mye drama og frem og tilbake situasjoner, for å kunne puste og føle frihet i ny og ne. Usunne relasjoner som for egosentriske mennesker er trygge, fordi de holder det hele på avstand.

De fleste single i dag, må ta seg en pære å jekke ned sitt eget ego noen hakk! Det hadde løst problemet en gang for alle. Enten det, eller så må de begynne å innrømme at de egentlig ikke ønsker å dele livet med noen.

Slutt å lur deg selv og andre!

Hvis du ikke er villig til å ofre byturene med gutta, henge med venninnene annehver dag, eller hobbyene dine og andre ting som opptar så mye tid, vel da er du ikke klar og har egentlig ikke lyst. Da må du også slutte å lure deg selv og andre. Det er ikke noe poeng for deg å være på datingsider, eller sjekkeapper, og si at du er klar for å finne noen når du ikke er det! Å skylde på at den rette for deg ikke dukker opp blir rett og slett for dumt.

De som ikke finner noen men som er klar, må bare fortsette å ta kontakt, skape nye relasjoner, være sosiale der de kan treffe mennesker, og analysere seg selv hver gang noe de håpet på ikke gikk. Litt etter litt vil de bli mer bevisst på hva de ønsker seg og hva de kan få, og med innsats vil de også finne. Det har jeg flere bevis på!

Jo enklere du er som menneske personlighetsmessig, jo enklere er det for deg å finne noen å dele livet med. Ønsker du å være komplisert og trives som du er, så må du ta konsekvensene av det. Man kom ikke her å skyll på at det er så vanskelig å møte noen og å få seg kjæreste, for det er det ikke!

Vil du bestille en DatingAnalyse fra meg og faktisk få løsning på «problemet» ditt? Nei trodde ikke det nei!

Hvem vil vel betale for en tjeneste som kan gi dem noe de later som om de vil ha, men egentlig ikke vil ha? En kjæreste!

Vil du ha en kjæreste på 1 2 3? Da kan du følge oppskriften under:

1. Bestill en DatingAnalyse.

2. Registrer deg i registeret over single hos MatchMe.no

3. Lytt til de rådene du får etter analysen og gjør de endringene du får beskjed om at du må endre.

1000 kroner for å få seg en kjæreste!  Ikke ille spør du meg!

 

 

 



↑ Top