Bli den rette, for den rette!

DenRette.com


Ta kontakt! 0

Posted on oktober 19, 2014 by Ane

Nettdater du og sliter med å vite om du skal ta kontakt eller ikke? Sitter du på gjerde og venter på at noen du liker skal ta kontakt med deg, fordi da vet du hvor stor interesse de har for deg? 

online-dating3

Interesen for noen skapes underveis i prosessen.

Vi tror kanskje at interessen for noen skapes av førsteinntrykket. Førsteinntrykket skaper et ønske hos andre i å ta kontakt. Førsteinntrykket skaper tanker i hos andre om hvordan man er som person. Interessen for noen skapes når man blir kjent! Når man får snakket sammen og sett mer av hvordan personen egentlig er. Det er da man blir kjent.

At noen tar kontakt med deg er ikke et bevis på at liker deg fordi du er den du er, men fordi noe i profilen din vekket interesse for deg, og fordi de har vett nok til å ta kontakt med de som de liker.

Men hva med de som ikke liker å bli kontaktet, men som vil kontakte selv?

Ja, for det er slik at enkelte menn fortsatt har jaktinstinktet sitt i behold. De ønsker å være jegeren som må jobbe for byttet sitt. Flott for dem, hvis det fungerer for dem, men det er absolutt ikke en lek selvstendige målbevisste kvinner skal tilpasse seg. Selvstendige og målbevisste kvinner trenger menn som ikke lar seg skremme av selvstendigheten mennesker har i 2014. De trenger menn som forstår at det er en konkurranse der ute, selv om en kvinne tar kontakt med han på en nettdatingside.

At han blir kontaktet av en kvinne betyr ikke at hun har valgt han som en partner for resten av livet og at det blir for enkelt for han.

 

Vi tar kontakt, eller ønsker å ta kontakt, fordi det er noe vi liker på profilen. En liten bit som vi vil finne ut av om kan vise seg å være noe mer. Noen ganger så blir man kontaktet på tross av. Egentlig er ikke profilen så tiltrekkende, men vi har innsett at vi ikke skal dømme på forhånd og gi mennesker en sjanse til å motbevise de automatiske følelsene vi får, og dermed tar vi kontakt. Hvis personen da tror at han/hun blir kontaktet fordi de er så bra, så har den personen et problem!

Man skal ikke tro, man skal vite. ALLTID!

Det å ta kontakt med mennesker er faktsisk alfa og omega når man skal finne seg en kjæreste. Du må ta kotakt for å vite om den personen er noen som du kan passe med, eller om det som du ser, eller tror ikke er det som virkeligheten vil vise deg. Men vi er for dårlige på å ta kontakt. Ingen tvil om det!

Ha respekt for de som kontakter deg!

De som tar kontakt får ofte heller ikke den respekten de fortjener fordi de som blir kontaktet driter i å svare. Hva sier det egentlig om deg som person, når du driter i å svare noen? Uansett hva du måtte mene om måten personen tar kontakt på, så har du et ansvar for å vise respekt og svare. Ja vel så svar at «Jeg synes måten du tar kontakt på, viser meg at vi ikke passer sammen, men lykke til videre her inne»  Det tar deg 2 minutter å svare på den henvendelsen. 2 minutter som viser at du er bedre enn den personen, fordi du viser en respekt på tross av!

Så hvorfor tar vi ikke kontakt?

Frykten for avvisning er det største hinderet vi har når vi leter etter en kjæreste. Vi tør ikke ta kontakt med mennesker på gata, vi tør ikke ta kontakt med mennesker på sosiale eventer, vi tør ikke ta kontakt med folk på nettet.  Og så klager vi over at vi ikke treffer den rette.

Bryt stillheten!

Snakk med folk. Ta kontakt. Drit i hva du tror andre måtte tenke. Det er ditt liv og det er opp til deg hvordan livet ditt skal være og hva du skal bry deg om. Gå på dater ikke for å treffe den rette, men for å bli tryggere på deg selv og snakke med mennesker. Mennesker som har historier å dele, kunnskap du kan ta nytte av, og ikke minst et nettverk som du kanskje kan få stort utbytte av.

Vær ærlig, si hva du føler og ha mot til å være sårbar. Aksepter avslag med ydmykhet og gå videre til neste. Skap mellommenneskelige relasjoner som gir deg god energi og ny kunnskap og utnytt det potensiale som ligger i en kunnskapen hver og en har med oss i livene våre.

Livet er NÅ, og du hindrer deg selv i å leve det livet du ønsker, ved å ikke tørre gjøre det du føler du egentlig har lyst til!

Lider du av Atelophobia?

Hvis du fryker å ikke være bra nok, kan det hende at du lider av Atelophobia.

Les mer om Atelophobia og hvordan du kan bli frisk av det her:

http://en.wikipedia.org/wiki/Atelophobia

Det finnes også en egen nettside for det her:

http://www.atelophobia.org

Ønsker du å bli påminnet om mine bloggposter?

Hver Fredag sender jeg ut en mail til de som ønsker å høre mine tanker om dating, nettdating og mellommenneskelige relasjoner.

Fyll inn navn og  e-mail adresse her, så blir du lagt til listen min.

Hvordan bli den rette, for den rette? 0

Posted on oktober 16, 2014 by Ane

Feil fokus er ofte hovedgrunnen til at man ikke finner kjærligheten. Feil fokus når det kommer til hva en partner skal inneholde av verdier og kvaliteter, men viktigst av alt:  Feil fokus på en selv.

krangel

 

Man leter etter den rette, men er ofte ikke den rette, for den som er rett for en. Komplisert? Nei egentlig ikke!  Det handler om at dine ønsker, må samhandle med det du har å gi. Du kan ikke være kravstor hvis du ikke selv har en verdi som tilsier at du kan få det du vil ha.

Verdien din kommer i hovedsak av holdningen din.

Hvordan du ser på deg selv, og hvordan du ser på verden, skaper tanker, som igjen skaper følelser, som igjen skaper handlinger. Hvordan du oppfører deg mot andre, handler om hva slags tanker du har, eller får underveis i bli kjent fasen. Du reagerer fordi du tenker, og ofte reagerer man feil fordi man tenker feil.

Den største hindringen i å få kontakt med den rette, eller skape en relasjon med den rette er altså ofte deg selv.

Flytt fokus!

Fokuset ditt skal ikke være å finne den rette, men å være den rette! Fokuset ditt skal være på hvem du er og hvordan du oppfattes av andre. Klarer du skape gode relasjoner til andre ved å være som du er? Må du late som om du er bedre enn du selv synes, eller klarer du å være deg selv 100% og trives med det?

De fleste mennesker prøver å gjøre seg selv bedre.

  • De sier det de tror andre vil høre
  • De oppfører seg på en måte de tror vil andre vil like.

Men de fleste mennesker er bra nok som de er. De tror bare ikke på det selv, og skaper dermed falske følelser både i seg selv og hos andre. Dette igjen fører til at man ikke får de nære relasjonene man ønsker seg, eller har mennesker rundt seg som man trives med og er trygg på.

Hva skal du gjøre?

Du skal bli bevisst på hvem du er, og du skal elske deg selv. Du skal elske deg selv så mye at du ønsker å utvikle deg, der du ser du har et forbedringspotensiale. De tingene du later som om du er bedre på, skal du innrømme at du ikke er god på, men vise et ønske om å bli bedre på.

Det handler om å være ærlig med deg selv og elske deg selv såpass mye at du tar vare på deg selv og følelsene dine.  De tingene som gjør det utrygg skal du ikke unnvike, men heller ta tak i. Ikke ved å late som, men ved å lære og utvikle deg selv.

love-urself-300x164

Så hva er det du synes du kunne blitt bedre på? Hva er det du føler hindrer deg i å være den rette for den rette? Les bøker om de tingene du har et forbedringspotensiale ved, og be om hjelp fra andre til å utvikle deg videre.

Boktips fra meg:

Hvis du virkelig føler at du sliter med livet, relasjoner og det meste så bestill boken

Love Yourself Like Your Life Dependet On It av Kamal Ravikant.

Og er det noe du føler for å spørre om, så er det bare å ta kontakt!

Bestill Datinganalyse for å få klarhet og svar!

Vet du ikke hva du sliter med, så anbefaler jeg at du bestiller en DatingAnalyse. Den vil gi deg svar på de tingene du kanskje ikke ser selv, men som hindrer deg i å være den rette for den rette.  Eller alle de rette, er vel egentlig sannheten!

Legg i handlekurv

Du kan lese mer om DatingAnalyse på www.datinganalyse.no hvis du ønsker det.

Ønsker du flere tips fra meg?

Merker du at du trenger å lære mer om deg selv eller hva dating innebærer? Da kan du legge inn mailadresse og navn i skjema under å bli oppdatert når jeg har noe nytt å komme med:

Supertipset for å finne den rette! 0

Posted on august 05, 2014 by Ane

Ofte når vi leter etter den rette, blir vi veldig opphengt i det vi ser og opplever der og da. Vi blir smigret over komplimenter, eller at behov vi har blir dekket. Ofte henger vi oss opp i den gode forelskelsesrusen og glemmer å se på helheten, og de tingene vi egentlig bør analysere. Mange som kontakter meg, er mer opptatt av hvordan de skal få en de er betatt av, enn av å få kunnskap om hvordan de kan vite at han er den rette. De bruker altså all energien sin på å prøve å imponere den andre, og glemmer at han faktisk egentlig kan være en mann som ikke passer til dem i det hele tatt. Det samme gjelder menn.  Begge kjønn som har behov for å finne noen, gjør denne feilen.

Gir man hverandre oppmerksomhet eller ikke?

Blir du opphengt av hva han sier og gjør?

Vet du hva du skal se etter når du skal finne den rette for deg?

Selvfølgelig er det viktig at personen er hyggelig og ser ut til å trives i ditt selskap. Væremåten man observerer den første tiden gir et inntrykk som gjør at man kanskje har lyst til å bli bedre kjent.  Men når tanken på et eventuelt forhold kommer, og om man har lyst til å begynne å date personen, må man være bevisst på at det å bli virkelig kjent skal være i fokus. Fine ord og fraser er ikke viktig etter 10 år. Da er det holdninger og væremåte som har størst betyding.

Hva slags venner har hun/han?

Hvordan vennene er, sier mye om en person. Har personen mange venner eller få? Har de et nært forhold eller ikke?  Hva slags personer er vennene? Hva slags interesser har de, hva slags holdninger har de? Er personen du liker sånn som dem?

Hva slags forhold har personen til familien sin?

Hva slags forhold en person har til familien sin, sier også mye om hvordan personen er. Hvis et menneske ikke har kontakt med familien sin, kan det ligge konflikter bak fasaden og personer som har vokst opp med konflikter, skaper ofte konflikter hvis de ikke har tatt tak i ting.

Hvordan er foreldrene?

Eple ramler sjeldent langt fra stammen, og vi formes ut i fra hvordan våre foreldre er. Ser man på foreldrene, ser man også ofte hva slags liv personen har hatt, og hvordan personen kommer til å være. Er foreldrene skikkelige og konfliktfrie, vil mest sannynlig også personen du er interessert i være det.

Selvfølgelig er det alltid slik at ting ikke er etter boka alltid, og det er viktig å huske at folk kan lære av sine feil, bryte sirkler etc, men det er greit å analysere disse tingene først og så finne ut om de stemmer eller ikke.

Vil du ha flere tips?

Legg igjen navn og e-mail og få tips tilsendt direkte til mailen din.

Er du for komplisert? 0

Posted on juli 19, 2014 by Ane

Når vi leter etter kjæreste bruker vi veldig mye tid på å lete ofte. Vi registrerer oss på forskjellige nettdatingsider, prøver å komme i kontakt med mennesker rundt om i virkeligheten, bruker masse penger på byen og alkohol osv. Men resultatene uteblir, og det vanligste vi sier da, er at det er umulig å finne noen som passer til oss. Men er det kanskje vi som ikke passer med noen andre?

Har du lagt merke til hvor enkelt det er  for noen å finne seg kjæreste? Noen måneder alene og vips så har de funnet seg kjæreste igjen.  Har du lagt merke til hvor ukompliserte disse menneskene ofte er også? De er easygoing, lette å ha med å gjøre, og ofte er disse av den typen som tenker at glasset er halvfullt og ikke halvtomt.

Jeg sier ikke at du må forandre på hele personligheten din, men kanskje kan det være lurt å lete litt i deg selv, før du leter etter den rette for deg? Kanskje skal du passe på at du er den rette for noen, før du beveger deg ut på jakt etter mannen eller damen i ditt liv?

Særheter er selvfølgelig tipp topp, og jeg sier ikke at alle skal være sånn eller sånn, men jo mer sær du er, eller jo mer komplisert du er, jo vanskeligere er det også å treffe noen.  Det er jo et valg man tar, når man velger hvem man ønsker å være ikke sant?

Jeg er f.eks en person som lever et ganske anderledes liv, og som ikke passser for så mange, men jeg elsker livet mitt og den jeg er, og dermed har jeg infunnet meg i at det tar lengre tid for meg å finne den rette enn for andre. Det er et valg jeg har tatt og som jeg er tilfreds med. Jeg klager ikke over singel statusen min fordi jeg er klar over at jeg har tatt et valg som jeg står ved.

Hadde målet mitt vært å finne en mann og leve familielivet hadde jeg endret MYE ved meg selv og livet mitt og slått meg til ro med en av de flotte mennene jeg har møtt på min vei.

Og derfor mener jeg at hvis målet ditt er å finne noen som du skal leve livet med, så er det kanskje enklere enn du tror. Du må bare endre deg selv slik at du er den personen som passer for det livet og for de du ønsker å dele livet med.

Bestill en Datinganalyse og få hjelp til å finne ut hvem du bør være, eller hva du bør gjøre for å kunne få den du ønsker å dele livet med.

Datinganalyse koster 499,- og denne høsten får du i tillegg DatingRådgivning GRATIS ut året som en del av pakken. Du kan lese mer om DatingAnalyse på www.datinganalyse.no  eller bestill direkte ved å trykke på linken under:

Legg i handlekurv

Ønsker du flere tips fra meg?

I hvilken innboks er du plassert? 0

Posted on juni 11, 2014 by Ane

Uansett om vi ikke ønsker å tro det, så plasser vi mennesker i bokser. Vi kan se for oss at hjernen er vår mailkonto og når vi treffer mennesker så får vi en mail. Denne mailen plasserer vi i en av innboksene i hjernen vår. Vi har f.eks en kjæreste-innboks og en sex-innboks.  I kjæreste-innboksen plasserer vi de vi ser på som kjærestemateriale, mens vi  i sex-innboksen plasserer de vi ikke ser på som seriøse nok for at vi skal utvikle et forhold med dem. Men hvordan vet vi hvor vi er plassert?

Signalene vi velger å overse!

Når en person begynner å skrive seksuelle meldinger ganske tidlig så vet du hvor du er plassert. Du lager unnskyldninger for at du skal kunne tenke anderledes, men du er klar over sannheten egentlig.  Han eller hun er ikke bare leken som person. Skriver de seksuelle meldinger og hinter om sex uten at de har blitt kjent med deg så er du plassert i sex-innboksen.

innboks

Når de vil treffes hjemme på første date, så er du også ofte plassert i sex-innboksen. Man kan fint si at det er greit å treffes hjemme, og det betyr ikke at man nødvendigvis kun er ute etter sex, men hadde du vært plassert i kjæreste-innboksen allerede, så hadde det blitt en helt annen invitasjon. Du vet jo med deg selv, at når du inviterer noen hjem, så er det fordi du ikke har helt troen på at dette kan være noe. Magefølelsen er ikke 100% og du har ikke plassert personen i kjæreste-innboksen enda.

Kanskje-innboksen inneholder alle de som er på kanskje. De som vi bare vil treffe over en kopp kaffe eller øl fordi vi håper at vi blir positivt overrasket. Mest sannsynlig vil man ikke bli det, men det er verdt å ta noen slike møter for å kunne sortere vekk, eller putte inn i passende kategori.

Viser en person interesse for å lære deg å kjenne, sniker på deg på Facebook, stiller spørmål om felles kjente, lurer på hvordan dagen din har vært og om du har lyst til å bli med på noe bare for å gjøre noe, så har du blitt plassert i kjæreste-innboksen. Personen har lyst til å se om du kan være noe for noe langvarig.

Mer om dette og annet nyttig finner du i online-kurset «Dating & Kommunikasjon«.

 

Vil du ha flere tips?

Legg igjen navn og e-mail og få tips tilsendt direkte til mailen din.

 [mc4wp_form]

PS: Når du registrerer deg får du en mail hvor du må bekrefte din e-mail adresse for å motta mailer fra meg. Bekreft kun mail adressen din på de listene du ønsker å få informasjon fra.

Slutt å hint! Fortell hva du ønsker. 0

Posted on juni 07, 2014 by Ane

Ofte når vi er forelsket, betatt, eller bare er litt usikre og redde for å få feil respons, så hinter vi i håp om å få det svaret vi ønsker. Hva skjer egentlig når vi driver å hinter slik? Får vi det resultatet vi er ute etter? Hindrer det i oss i å ta tak i de utfordringene vi har når det kommer til selvfølse og kommunikasjon.

Å hinte er bortkastet tid.

For det første er det veldig vanlig at slike hint misforstås, eller ikke blir oppfattet, for det andre så er det ekstremt irriterende med folk som bare hinter og aldri sier hva de egentlig ønsker og mener.

Det å være rett frem når du ønsker noe, skaper en god dialog, på tross av at man innimellom ikke får de svarene man ønsker.

En av de feilene jeg gjorde i mine forhold tidligere var at jeg sa noe for å høre om jeg fikk det svaret jeg ville ha. Jeg sa for eksempel til eksen at -Du må bare dra på byen med gutta i kveld altså! Selv om jeg egentlig ønsket at han hadde lyst til å være hjemme hos meg og guttungen de helgene jeg hadde han.

Når han da stakk på byen med kompissene ble jeg potte sur og kunne gjøre livet surt for han. Sendte han -Savner deg! Meldinger ble jeg enda surere for hvis han savnet meg når han var på byen burde han heller holdt seg hjemme, eller kommet hjem. Sannheten var jo at han bare sendte de meldingene fordi han prøvde å blidgjøre meg og ikke komme hjem til ei potte sur dame.

Bedre å vite enn å lure.

Det er bedre å vite hva den andre tenker om noe du tenker. Det å vite hvor man har mennesker man bruker tid på, er også veldig verdifullt for å vite om man bør fortsette å bruke så mye tid på disse menneskene.

  • Vil du tilbringe tid med en person så inviter personen med på noe.

 

  • Lurer du på hva en person tenker om noe, så ikke gå rundt grøten men hopp i det. (unntaket er om du vil vite hva personen føler for deg etter 3 dater! Da dropper du å spørre og tar heller kontakt med meg for å få en reality check!)

 

  • Vær ærlig om hva du tenker og føler når du har blitt kjent med en person ( etter 4 til 6 måneder)  og har fått følelser.

 

Er du usikker på forholdet så spør heller meg!

Ta heller kontakt med meg på mail, eller send ditt spørsmål anonymt under «Spørsmål & Svar» på denne siden.  Ikke skap drama eller problemer for deg selv, ved å hinte og lure og gå rundt grøte. Livet er for kort. Ta ansvar for dine følelser og bruk tiden din fornuftig på fornuftige folk.

Trenger du å lære om kommunikasjon? ta kurset mitt «Dating & Kommunikasjon» som gir deg masse kunnskap du kan benytte både under dating men også i andre faser av livet.

Bestill også gjerne en DatingAnalyse som gir det bedre oversikt over hvem du er og hvem du blir oppfattet som.  Les mer på www.datinganalyse.no eller bestill direkte:

Legg i handlekurv

Vil du ha flere tips?

Legg igjen navn og e-mail og få tips tilsendt direkte til mailen din.

 [mc4wp_form]

PS: Når du registrerer deg får du en mail hvor du må bekrefte din e-mail adresse for å motta mailer fra meg. Bekreft kun mail adressen din på de listene du ønsker å få informasjon fra.

Er du et lett bytte? 0

Posted on juni 01, 2014 by Ane

Når du ikke er vant med oppmerksomhet, eller ikke har den beste selvtilliten, er det lett for andre å sjarmere deg og få deg betatt. Det er lett for dem å si de fine tingene du vil høre, slik at du glemmer å fokusere på om dette er en person du virkelig kan passe sammen med eller ikke.

Ikke bare en ferieflørt?

Vi går inn i sommersesongen hvor mange reiser på ferie. Jeg sier ikke at man ikke kan oppleve ekte kjærlighet i f.eks Hellas, eller Tyrkia, men jeg sier at man må være litt forsiktig i utgangspunktet. Også de som sitter på nettet og chatter bør ta forbehold når det kommer til hva mennene og kvinnene de treffer på er ute etter. Er det deg eller er det et bedre liv?

flort6

Normalt å føle seg lurt.

Mange kontakter meg i frustrasjon over å ha blitt «lurt».  Det er følelsen de sitter igjen med etter et langvarig eller kortvarig forhold. Følelsen kjenner jeg godt til selv. Man går inn i noe som føles bra der og da, kun pga de følelsene man får fra den andre. Så etter en stund viser personen en likegyldighet og man føler seg lurt.

Unødvendig å kaste bort tid på skyld.

Begge parter går inn i et forhold, og begge parter har et ansvar om å verne om egene følelser. Hvis du føler deg lurt, har du mest sannsynlig ikke tatt det ansvaret du burde i startfasen.  Du har mest sannsynlig latt deg selv sveve på rosa skyer uten å tenke over hvordan dere passer sammen når følelsene legges til side.  Du har levd i nuet og heller tenkt på alle de gangene du har hørt at man lever bare en gang, man må hive seg på mulighetene som kommer osv osv.

Hva skal du lete etter?

hvis du er ute etter en ferieflørt, kjør på. Men da kan du ikke føle deg lurt etterpå.  Er du ute etter en livspartner så er det viktig at hodet får velge, ikke det du har mellom bena.

Gjensidig kjemi og lyst på hverandre er toppers det, men er man ute etter følelser som varer må man finne en person som har mer å tilby enn bare det.  Du må også slutte å lete etter noen som liker deg, men begynne å lete etter noen som du liker.  Hvis du selv føler at du ikke kan få det du vil ha, bør du ta noen runder med deg selv og finne ut hvorfor. Hva kan du endre ved deg selv for å bli den som den rette for deg ønsker seg.

Hvis du bare vil ha noen som elsker deg er du et lett utbytte for både den ene og den andre. Selv om du ikke liker å høre det når venner sier det, så er du så desperat at du lar deg utnytte av alle de som gir deg gode følser og du forelsker deg så fort noen sier noe du ønsker å høre.

Elsk deg selv først, så er du klar til å elske noen andre.

Og gjør jobben for at du skal være en attraktiv kvinne eller mann for den typen mann eller dame du ønsker deg.

Dette gjør selvstendige kvinner feil! 0

Posted on mai 16, 2014 by Ane

Er man en selvstendig og flott kvinne er det lett å gjøre noen feil når man leter etter den rette.  Ikke flere feil enn det andre kvinner gjør, men andre feil, fordi disse damene også leter etter andre typer menn, egentlig. Når man har kontroll over livet og i tillegg er smart og vakker (alle mennesker er vakre så fort de fremhever skjønnheten sin) er det vanskelig å finne en partner som man kan fungere sammen med.  

working-woman

Det viktigste en selvstendig kvinne kan gjøre er å ta initiativ selv.

Mange kvinner tar ikke initativ fordi de da tror at de ikke vil vite om mannen ble interessert fordi kvinnen viste interesse, eller fordi han virkelig er interessert.  Greia er at det vil de finne ut av etterhvert uansett, hvis de bare følger litt med på hva som skjer videre.

Menn som virkelig er interessert viser det.

En mann som er forelsket eller betatt vil vise det ganske så tydelig. Han vil invitere en kvinne med på ting, bare fordi han ønsker å være i hennes nærvær.

-Jammen, hva med de som ikke tør? Tenker du kanskje.

De er ikke trygge nok på seg selv, til at de kan være med en selvstendig kvinne uansett. Slike menn passer ikke til en selvstendig kvinne og dermed får man luket de ut.

Skal man ikke gi usikre menn en sjanse?

Jo, selvfølgelig kan man det, hvis man ser potensiale i det og man har tid til å «leke» med en slik mann, som det eventuelt ikke blir noe mer med. Treffer man noen når man er ung er det lettere å hjelpe han med å bli tryggere på seg selv, men voksne menn bør egentlig ta ansvar for seg selv og gjøre jobben for seg selv. Du som selvstendig kvinne har nok med dine ting og dine kamper. Dessuten ser vi ofte at de som blir tygge på seg selv etter å ha fått godkjenning og selvtillit av en selvstendig kvinne ofte blir høye på seg selv. De tror de kan få noe bedre og fyker avgårde til noe de absolutt ikke kan få. De ser altså ikke at de hadde vunnet i lotto med den kvinnen de hadde sjans på, og skal trekke nye lodder for å få nye gevinster. Det vil de angre på resten av livet.

Tar ofte til takke med.

Etter å ha letet etter noen likestillte i flere år, begynner selvstendige kvinner å lytte til alle de som mener de er kravstore. De prøver da å senke kravene for å se om det vil gi dem tilgang til en flott mann. De får tilgang, men de får ikke noen flott mann. Det de får er menn som egentlig ikke innehar de kvalitetene som de ønsker seg, men som er der og gir dem noe av det de vil ha. For å beholde dem vil de selvstendige kvinnene gå mot sine egne ønsker og konsentrere seg om hva mannen ønsker. Tilpassningen gjør at de selv ikke får noe ut av forholdet. De blir ikke respekter (fordi de gjør alt for mannen) og de vil ikke bli satt pris på.

Når en selvstendig kvinner begynner å løpe etter en mann, mister hun den kvaliteten han i utgangspunktet var tiltrukket av!

Derfor mener jeg bestemt at kvinner som har det bra med seg selv, skal finne menn som har det bra med seg selv. De skal heller ikke vike fra de kravene de har, når de leter etter den rette.

Dette er hva selvstendige kvinner trenger:

  • Selvstendige kvinner trenger menn som er voksne nok, og selvstendige nok til å takle dem.
  • Selvstendige kvinner trenger menn som er stolte av dem og som backer dem opp i jobbsamenheng og på privaten.
  • Selvstendige kvinner trenger menn som de vet hvor de har, og det får de ved å se på interessen en mann viser for dem.

Ble du klokere av denne? Gi gjerne en tilbakemelding!

Husk også at spørsmål & svar her inne er helt gratis. Bruk funksjonen! :)

Får du den du vil ha? 0

Posted on april 20, 2014 by Ane

suksesskriterier

Via Datnghjelp.no har jeg skrevet et innlegg om hvilke kriterier jeg mener er viktige å se på når man skal velge en partner. Samtidig er det ofte slik at det som ser bra ut på papiret ikke fungerer like bra i virkeligheten. Hvorfor?

Det handler om selvtillit og frykt for avvisning.

Med en gang du merker at du begynner å spille et spill, bør du stoppe opp og tenke, hvorfor gjør jeg dette? Hvorfor mister jeg meg selv nå, og blir en annen person? Hva er det som gjør at situasjonen blir ukomfertabel og komplisert for meg? I tillegg må du tenke over om det er noe den andre personen gjør, som får frem disse følelsene i deg.

Hvis du treffer en person som du blir trygg på og som du vet hvor du har, så vil du heller ikke ha behov for å verne deg selv mot såre følelser. Akkurat det er superviktig å tenke på når man er i bli-kjent fasen med noen. Følelser som skaper konflikter skapes fordi en av to (eller begge) gjør noe som skaper usikkerhet hos den andre.  Skjer dette, og du føler at den andre virkelig er noen du kunne fått det bra med, så snakk med personen om det. Vær ærlig om usikkerheten som skapes i deg og se om det løser opp i ting mellom dere. Er personen interessert vil det nok komme frem at det samme skjer hos han/henne.

Når den ene spiller spill, begynner den andre å spille spill også! Og sånn går nu dagan… og forholdene…

 

Ikke ta til takke med.

Hvis du merker at personen du har møtt ikke viser interesse utenom når personen kjeder seg, eller trenger oppmerksomhet så gå videre.  Et bra forhold er bassert på likevekt i interessen og når man møter noen man virkelig liker så tenker man på denne personen også når man har det gøy. Gjør man ikke det så er det noe som mangler. Ingen liker å være en trøstepremie og du skal aldri ha en trøstepremie heller.  Den rette for deg er den som du virkelig ønsker å tilbringe tid med, som engasjerer seg i livet ditt, som gir deg gode følelser og som du gjør det samme tilbake til.

Vi mener at kjærligheten er så komplisert, men sannheten er at den er veldig enkel. Det er vi som kompliserer den ved å prøve å tilpasse oss de «nesten rette» kontra å vente på noe som bare føles helt rett.

Hvis du ikke er rett for den andre.

Hvis du har funnet en person som du føler er rett for deg og du ikke er rett for han/henne, så hjelper det ikke å legge seg ned å grine. Det du må gjøre er å analysere deg selv og finne ut om det er ting du bør endre ved deg selv for at du kan bli den rette for en sånn person. Er det ikke det, så må du finne ut hvorfor du blir tiltrukket av en sånn person, og tenke at det kanskje er noe du må endre i dine forventinger/krav for at du skal kunne finne en likeverdig partner.

Går du år ut og år inn og leter etter en person som aldri vil falle for deg, så sier det seg selv at du aldri vil få den rette.  Men tar du tak og finner ut hva det er som ikke fungerer, så vil du se at ting endrer seg rimelig raskt!

Det ER alltid noe som kan fikses for at man skal få nye resultater og finne den rette. Man må bare være villig til å se det hele litt utenfra og analysere ting på rett måte. IKKE sånn som vi ofte analyserer, ut i fra hva vi tror den andre mener etc. Vi må konsentrere oss om hva vi mener og hva vi ønsker for å finne den som passer til oss.

 

Bli mer bevisst på hvem du er, hva du ønsker deg, hva du kan få osv ved å ta online kurset «Nytt syn på kjærligheten»  via Livsendringskurs.no

Du KAN styre egne følelser. 0

Posted on april 10, 2014 by Ane

Du kjenner suget i magen i det hun har postet noe på Facebook, eller du ser han komme mot deg i gangen på arbeidsplassen. Du er blitt betatt av en person og følelsene i deg skaper uro, spenning, glede om hverandre.  Jeg kan ikke kontrollere følelsene mine, sier du til deg selv. Eller vi lytter til ordtak som «Du kan ikke velge hvem du forelsker deg i.»

8840733-loneliness

Sannheten er at du fint kan velge hvem du er forelsket i. Følelser er ikke noe som kommer av seg selv, det er noe som skapes ut i fra hva vi tenker om ting.  Jeg har fått bevist gjentatte ganger at de som sliter med å komme seg over noen, og blir værende med kjærlighetssorg i flere år, blir det fordi de selv ønsker det. Det er et valg! Alt er et valg. Du velger å fokusere på drømmer og fantasier fremfor realiteten. Det er du som bestemmer at du vil bli værende i et hekt med noen som ikke er hekta på deg. Hvorfor? Kanskje fordi du egentlig frykter kjærligheten? Kanskje fordi du synes det er godt å kunne synes synd på deg selv? Kanskje fordi du ønsker sympati fra andre? Kanskje fordi du ikke tror du fortjener bedre?

Svarene er mange, men det er du som sitter med fasiten som gjelder for deg!

Jeg har laget en kjærlighetsformel og den er som følger:

HHH  + G + I + K =  KSM

(Hva du ønsker + Hva du fortjener + Hva du kan få) + Gjensidige følelser + Innsats + Kommunikasjon = Kjærlighet som varer.

 

Alt handler altså om å gå ut av drømmesonen og være bevisst og realistisk.

Når du vet hvem du er, hva du fortjener, hva du ønsker og hva du kan få,  så går du ikke vekk fra disse tingene. Du tar ikke til takke med eller blir værende i et hekt. Du bestemmer deg for at du skal leve ditt liv, gjøre ting som gjør deg lykkelig og droppe alt som føles trist og leit. Det handler om selvrespekt og det handler om selvinnsikt. Hvorfor skal du la egne følelser gjøre livet ditt vanskeligere enn det burde være?

Og nei, det nytter ikke å komme til meg å si at det er lettere sagt enn gjort, for selv om det krever en innsats av deg så er det faktisk ikke så vanskelig som man skal ha det til. Det er bare noe vi har akseptert som vanskelig og velger å se på som vanskelig. Jeg har gjort det flere ganger etter at jeg ble bevisst på dette og det funker som bare pokker. Hvis en person jeg liker ikke ser min verdi, eller at jeg er rett for han så er jo ikke han rett for meg heller? Hva er vitsen med å dvele ved det da??

Jeg vil heller treffe en som ikke gir meg sug i magen, men sommerfugler. Suget i magen kan jeg kjenne på når jeg skal hoppe i fallskjerm, eller gjøre andre ting jeg gruer meg til.  Skal man ha følelser for noen skal det ikke være frykt og såre følelser, det skal være glede og gode følelser.

Let videre! Hun/Han dukker opp så fort du tar kontrollen tilbake!

bigstock-Couple-in-love--Caucasian-man-13719260 (2)

 

Delta på Dating & Kommunikasjon LIVE  eller på Speed-Dating for å lære og finne!



↑ Top