Bli den rette, for den rette!

DenRette.com


Alle kan være den rette! 0

Posted on desember 15, 2014 by Ane

Den rette er en person som passer for oss, men er det bare en? Er det kun et menneske der ute som passer med våre preferanser og som vi kan få det fint sammen med? Jeg har hatt noen kjærester opp gjennom årene og truffet mange menn på min vei som jeg virkelig har falt for. Har de vært like? Nei. Kunne de vært den rette? Ja. Hvorfor ble det ikke sånn? Fordi vi ikke jobbet hardt nok for å få det til. Enten jeg, eller han. 

Vi går rundt å leter etter noe spesielt.

Noen vil ha kjærlighet ved første blikk, noen vil ha trygge og dypere følelser. Vi har alle forskjellige tegn vi ser etter, eller kriterier vi måler partneren vår ut i fra. Sannheten er at alle kan være den rette, hvis man velger å ta utgangspunkt i gode følelser som har oppstått.

Jeg har opplevd kjærlighet ved første blikk opp til flere ganger. En ekstrem kjemi som bare gjør at jeg vil være med den personen fra første stund. Så blir man kjent og så finner man ut om man vil fortsette å treffes eller ikke. Hvordan det hele utvikler seg handler om hvor villig begge to er til å skape noe mer ut av den kjemien som er der. Det samme skjer når man over tid blir glad i en person. Den dype relasjonen og lysten til å være mer og mer sammen bidrar til at man har noe spesielt som kan bli utgangspunktet til noe vakkert.

Hvis man ikke jobber for at det skal bli et forhold, så blir det ikke noe forhold.

Ingen forhold bare er bra over lang tid. Det krever en innsats og det krever en åpenhet om hvordan man føler det. Det krever at man tør være åpen om usikkerhet eller vanskelige følelser, hvis disse skulle oppstå. Hvis man ikke er villig til å vise hvem man er, hva man føler, hva man tenker, så kan man ikke bygge et fundament som kan føre til et bra forhold.

Oppskriften på et forhold som vil fungere?

Begge må ha selvinnsikt og være villig til å jobbe sammen for å skape noe sammen.

Så lenge man har et utgangspunkt og forstår at det å være et par innebærer å legge ego’et til side, har man et godt grunnlag for å ta tak i de tingene som måtte oppstå. Forståelse for hverandre og samarbeid er vesentlig for at man skal kunne være i et parforhold uten å miste seg selv, eller føle seg overkjørt.

Når man leter etter den rette uten å være innstilt på disse tingene, tror jeg egentlig man leter etter noe man aldri vil finne.

Den ene sjelevennen eksisterer ikke, den skapes. 

Så før du fortsetter å lete etter noe som ikke eksisterer kan du kanskje spørre deg selv om du er villig til å ofre en del av deg selv for å skape det du leter etter.

Lykke til i jakten!

 

 

La oss være ærlige! Det er ikke meg det er DEG! 0

Posted on desember 12, 2014 by Ane

Du vet den setningen vi ofte sier, når vi skal dumpe noen, eller forklare dem at vi ikke passer sammen. Den setningen vi sier for at den andre personen ikke skal føle seg så nedfor eller at det er mangler hos han/henne.

-Det er ikke deg, det er meg!

Vi forklarer at vi sliter med å være i et forhold, eller vi er usikre på hva vi vil, vi trenger tid for oss selv og bla bla bla.

Sannheten er at det er noe som mangler hos den andre parten som gjør at vi ikke ønsker å tilbringe mer tid med personen. Hadde den andre personen hatt det vi leter etter så hadde han/hun vært den rette for oss. På samme måte som vi hadde vært rett for den personen som kommer med den samme regla til oss.

Er det egentlig så fælt å si det som det er?

De følelsene vi vil skåne den andre for, skaper de egentlig ikke bare enda mer frustrasjon når man ikke forstår hva som er grunnen? Når man fortsetter å lure seg selv til å tru at den andre ikke er klar for noe forhold, og man selv egentlig er perfekt som man er?

Når man sier det som det er så blir det tøft der og da, men så vil man komme seg videre. Det er iallefall min mening.

Its-not-you-its-me

Når man får beskjed om at:

-Du er ikke det jeg leter etter!

Så må man forholde seg til det.

Har man funnet noen man selv føler er det rette så må man jo ta noen runder med seg selv 0g kjenne etter på om det er noe man selv kan eller vil endre. Hvis ikke så må man bare akseptere at den personen ikke ser verdien i en, og ferdig med det.

Jo færre unnskyldninger jo lettere kommer man seg videre!

Kvinner spesielt er enormt gode på å lage unnskyldninger. For andre og for 0ss selv. Så når vi får beskjed om at en vi har falt for ikke er klar for noe forhold, eller har en livskrise så forholder vi oss til det og bruker den unnskyldningen for alt det er verdt. Det dumme da er at vi ikke kommer oss videre. Vi blir værende med et håp om at ting vil ordne seg. Kanskje vil man bli savnet, kanskje vil personen få lyst til å komme i et forhold igjen og ta kontakt osv. Så to år senere er man på stedet hvil og plutselig får man beskjed om at personen er forlovet og superforelsket i en annen.

Gå inn i deg selv og tenk etter på hva du sier og hva du egentlig mener, og tenk at andre gjør det samme som deg. Ikke i den grad at du tror alle tenker som deg og gjør som deg, men at du i enkelte situasjoner ikke er så naiv og godtroende men forstår at ting sies på en måte for å ikke bli så sårt.

Når du kan ta den regla til andre, så kan andre ta den regla til deg også! 

Neste gang du dater noen og forstår at det ikke er rett for deg, så si det som det er . Det er ikke meg det er deg. Jeg er klar for kjærligheten, men du er ikke den jeg leter etter. Ferdig snakka!

 

 Er du aldri den rette, eller finner du aldri den rette?

datinganalyse_150Bestill en DatingAnalyse, og bli mer bevisst på hva du må fokuser på for å få det resultatet du ønsker deg i kjærlighetslivet ditt. Det er ikke noe hokus pokus, men det er en handingsplan du virkelig kan ha behov for, for å få det resultatet du er ute etter.

Betyr dette egentlig noe? 0

Posted on desember 11, 2014 by Ane

En av de tingene jeg får flest mailer om, fra mennesker i ett tidlig eller etablert forhold er:

«Han/hun snakker med andre kvinner/menn og er registrert på apper hvor man kan treffe andre. Betyr det at jeg ikke betyr nok for han/henne?»

Og mitt spørsmål er som regel:

«Viser din partner tegn på å være lei forholdet deres?»

Svaret er som regel nei. Altså man er i ett forhold som er bra. Man har en partner som er oppmerksom og som viser kjærlighet. Da er det heller ikke noe å tenke på at partneren snakker med andre, eller er nysgjerrig på forskjellige apper.

Hvorfor blir vi paranoide og ødelegger for oss selv?

I den tidsalderen vi lever i, er internett noe om gjør at mennesker blir mer tilgjenngelig. Utroskap forekommer ofter, og flere går fra hverandre lettere enn for noen år siden. Vi hører om alle de som finner seg nye partnere eller elskere via internett og da kommer selvfølgelig panikken når vi oppdager at vår egen partner er der inne å titter.

Spør man venner og kjente vil man mest sannsynlig få høre historier om noen som har opplevd utroskap via nettet og de fleste har behov for å fortelle at en forelsket person ALDRI ville hatt behov for å snakke med andre mennesker.

Hello!! Reality check! Mennesker som er lykkelige og forelsket er ikke forhekset! De har ikke fått en magisk greie som gjør at de slutter å se på andre og bare har øyne for sin kjære. Ja, i en periode på 3 måneder max, men så kommer hverdagen.

Er man ute etter noen som ikke har behov for å snakke med andre mennesker og utvikle som menneske utenfor parforholdet bør man ikke gå inn i et parforhold. Da bør man bare date i den fine berusede forelskelsesfasen og så gå videre når hverdage kommer.

Dere som er i et fint forhold, ikke la deres egen usikkerhet ødelegge det som er så fint! Ikke analyser og skap problemer som egentlig ikke eksisterer. Har dere behov for å være den eneste som får oppmerksomhet fra partneren, har dere mest sannsynlig behov for å gjøre noe med selvfølelsen og oppmerksomhetsbehovet dere har. Det er ikke en trussel når partneren ser på, eller snakker med andre på nettet eller er nysgjerrig på nettsider/apper. Det som er en trussel for forholdet er den masingen og krevingen om full oppmerksomhet som ofte oppstår når slike ting blir oppdaget.

Gjør meg en tjeneste. Slutt å ta alt så personlig. Slutt å skap problemer som ikke eksisterer. Konsentrere deg om det som er fint og sett pris på det som er fint. Har du det ikke bra i forholdet og føler deg tilsidesatt så er det noe annet, men hvis forholdet egentlig er veldig bra og du får den bekreftelsen du trenger, hvorfor skape problemer?

Send meg gjerne en mail på ane@getlove.no hvis du føler du trenger å få svar på om du skal bekymre deg eller ikke. Jeg vil se på det hele med nøytrale øyne og komme med konkret og konstruktiv tilbakemelding. Bestiller du en DatingAnalyse som gir en dypere analysering av deg og partneren, vil du også få gratis rådgivning ut 2014 + Januar 2015!

Viktigheten med ærlighet for kjærlighet! 0

Posted on desember 02, 2014 by Ane

Vi har passert 1 Desember og julaften nærmer seg med stormskritt. Et mareritt for mange single, fordi de assosierer juleaften med familiedag, kjærestegaver, barnelatter og mange av de tingene de kanskje ikke har i livet sitt. Hvordan vi fokuserer på ting/mennesker/hendelser rundt oss, gjenskaper følelser i oss, som igjen skaper hverdagen vår. Har du hivd deg på den positive bølgen er det viktig at du passer på at positiviteten din fører til handling og ikke bare overdøver de negative tankene og følelsene du egentlig har. Underbevisstheten jobber selv om du har bestemt deg for å late som om du har det bedre enn du kanskje har det, noe også denne artikkelen om positiv tankegang fra Harvard Business Revieu viser.  Sliter du med følelsene singellivet gir deg, så vær ærlig om det, finn ut hva du kan gjøre med det og fokuser på den positive endringer du ønsker å få til, – mens du gjør jobben.

3

Ærlighet et must for kjærlighet.

Når jeg startet med DatingAnalysen sommeren 2014 så var det for å få konkret fokus på den ærligheten vi sliter med å ha når vi skal treffe noen. Jeg ville prøve å finne verktøy som gjorde det enklere å gå over den terskelen for å faktisk be noen om en ærlig mening. Vi spør venner og kjente om datingråd, ikke fordi vi tror de vet best, men fordi de vil gi oss de svarene vi ønsker å høre. Samtidig kommer vi ikke videre i prosessen fordi vi mangler de ærlige svarene vi egentlig har behov for. Det må en endring til for å få nye resultater, enn det som ikke gir det vi ønsker oss. Det betyr at det er noe vi må endre ved oss selv, eller de vi leter etter. Ærlighet om hvem vi er og hva vi må endre må komme frem. Enten vi liker det eller ikke.

Er du egentlig klar for en kjæreste? Later du som at du trives mer enn du gjør? Vil du egentlig ikke være alene? Trives du kanskje best som to?

Flytt fokus mens du er i prosessen.

Har du funnet ut at du virkelig vil finne kjærligheten og kjenner at det å være alene er sårt, så må du flytte fokus mens du leter. Det nytter ikke å sitte hjemme om kveldene og tenke på hvor fint det hadde vært å vært to, eller hatt barn. Det hjelper ingen å bruke tid på å fokusere på det man ikke har i livet, spesielt ikke hvis det ikke gjøres noen handling for andre resultater på samme tid. Fokuser på det du har muligheten til ved å være alene og bruk tiden din på å skape positive følelser i deg slik du har det her og nå.

Dropp unnskyldningene og sytingen.

Ikke lag unnskyldninger for hvorfor du ikke treffer noen bassert på det du ønsker at skal være årsaken, enn det som kanskje er sannheten. Din holdning og din tankegang er mest sannsynlig det som gjør at du ikke treffer den rette. Hvis du ikke har det bra med deg selv, så er du ikke et kjærestemateriale for noen. Har du det bra med deg selv så handler det om å lete videre og fortsette å være tilfreds med det du har.  Det nytter ikke å syte og klage og synes synd på seg selv. Det nytter heller ikke å late som om livet er fantastisk når det ikke er det.

Det som gjelder for alle mennesker gjelder også for deg. Du har ikke frikort fra å leve livet ditt på best mulig måte, bare fordi du er singel. Det er ikke slik at du skal få lov til å frotse i sjokolade og ligge under dyna en uke, bare fordi du ikke har barn eller kjæreste. Det er ikke OK å synes synd på seg selv over en lengre periode uansett hvordan sivilstatus man har på papiret.

Ta deg en to dagers og kom deg videre.

Selvfølgelig har du lov til å synes det er kiipt hvis noe du så potensiale i, ikke gav resultater, men mest sannsynlig er det er grunn til at ting ikke ble som du ønsker uansett. Kanskje var det ikke så bra som du trodde, eller kanskje hadde du noe mer du måtte få til på egenhånd først.  Alle har ting i livet de ikke er tilfreds med, og alle opplever skuffelser i de prosessene de er i. Kanskje har du mange ting du må jobbe med og ikke bare kjærligheten, og da bør du fokusere på det andre først. Bruk tankene og energien din på å finne drømmejobben, pusse opp leiligheten, skaffe et sosialt nettverk, få deg en hobby etc og flytt fokuser fra kjærlighetsavnet dit.

datinganalyse_150Bestill en DatingAnalyse i dag, og bli mer bevisst på de ærlige følelsene i deg og hva du må fokuser på for å få det resultatet du ønsker deg i kjærlighetslivet ditt. Det er ikke noe hokus pokus, men det er en handingsplan du virkelig kan ha behov for, for å få det resultatet du er ute etter.

 

 

 

Ikke gjør dette når du skal sjekke opp noen! 0

Posted on november 24, 2014 by Ane

Nok en gang har frk Hagen vært en tur på byen for å se litt på sjekketendenesene i det lille landet vårt. Jeg har hatt noen fine opplevelser i det siste, og blitt imponert over hvor naturlige mange er når de tar kontakt, eller blir kontaktet og det liker jeg. Samtidig opplevde jeg på Fredag at det fortsatt er mange som leser PUA bøker og spiller på det å være kul og frekk. Hvis du er ute etter å få kontakt med bra damer MÅ du legge vekk de bøkene og heller finne ut hvem du er og bli trygg på deg selv. Det nytter ikke å skjule usikkerheten i frekke fraser og tro at du fremstår som trygg på deg selv ved å benytte de.

klein

-Hei, jeg tror ikke du har fått hilst på meg enda?

Neida, det er ikke det kleineste jeg har hørt, men kleint det er det. Spesielt når mannen står og nærmest tripper av kulhet og jeg leser usikkerheten i han etter å ha sett på han i noen sekunder bare. Kompisen står der like oppgira og de er tydeligvis ute for å få selvtillit dosen sin.

Men hva skjuler seg som oftes bak disse mennene? Hva er det de egentlig sliter med?  Det samme som alle andre sliter med for tiden. Frykt for at livet ikke skal være så bra som man ønsker, og frykt for å miste seg selv, eller ikke være bra nok.

Hva skal du gjøre når du skal sjekke opp noen?

Om du er ute etter å finne noen å dele livet med, eller om du er ute etter å finne noen du kan kose deg med der og da, så gjelder det samme. Ta det rolig! Ha en balansert holdning utad, hvor du samtidig tenker at fuck it, det betyr ingenting hva resultatet blir. Jeg prøver meg uansett. Du skal ikke vise fuck it holdningen din og leke tøffe-toget, du skal vise sårbarhet og ekthet. Enkelt og greit.

Å snakke med mennesker er det beste sjekketrikset!

-Oj, hva heter den drinken? Den så spennende ut!

Det er en god måte å ta kontakt med en dame i baren på.  Det viser interesse for noe hun holder på med og ikke henne, og er en god måte å få i gang en dialog.

Man merker ganske raskt om noen har interesse av å fortsette å snakke eller om de bare er opptatt av seg og sitt. Dermed utspiller det hele seg på en naturlig måte så lenge man er oppmerksom på hvordan hun reagerer på det som blir sagt og hva slags kroppsholdning hun har.

Ute etter å finne den rette for deg?

Da anbefaler jeg at du går inn i deg selv først og fremst. Hvem du er og hvordan du ønsker å være er det viktigste for din egen selvfølelse. Du må være tilfreds med den du er, for å kunne finne noen som passer til deg. Du må være klar for å dele livet med noen og være klar for å åpne deg selv til kjærligheten og sårbarheten.

For det er alltid sårbart å falle for noen som kan være den rette. Det er lettere å finne noen man egentlig ikke har respekt for eller som gir en den sårbare følelsen, men da blir man heller aldri tilfreds. Frykten for å ikke være bra nok, vil alltid komme når man treffer noen man selv synes er mer enn bra nok. Men sånn er kjærligheten og sånn skal det også være. Blir man målt og funnet ikke passende er det et bevis på at den man trudde kunne være den rette, ikke var det. Så lenge man selv er fornøyd med den man er så skal man ikke endre seg for noen andre. Man skal bare fortsette å lete.

Lykke til!

datinganalyse_150Har du lyst til å finne ut om du er tilfreds med deg selv, eller der du bør være for å finne den du søker etter? Bestill en datinganalyse og få svar og rettledning som hjelper deg nå målet ditt raskere!

Slik finner du kjæreste på byen! 0

Posted on november 21, 2014 by Ane

Det virker kanskje som om den enkleste måten å få seg kjæreste på i dag er via Tinder eller nettdatingsider. Man leter, skriver, treffes og gjentar til man finner noen man faktisk får det bra med. Problemet i de fleste tilfellene er at inntrykket man får av personen kommer før man faktisk har sett om det er kjemi. Det betyr at man ofte får følelser basert på hva man tror om personen og ikke i personen slik personen er. Selvfølgelig er det jo også slik at man kan utgi seg for å være en annen person enn man er, i virkeligheten, men den første kjemiske reaksjonen, den følelsen man får i magen bare ved å se på en person man ikke har kjennskap til, den er ekte.

Når jeg skrev boken «Derfor lykkes du IKKE med nettdating» så var det en manual for at man kunne lykkes, hvis man velger å bruke mediet, men også en advarsel om hvordan nettdatingverden egentlig er.  Jeg anbefaler alltid å finne noen der ute i den virkelige verden. Å skape menneskelige relasjoner og bygge nettverk er noe av de viktigste vi gjør i dagens samfunn, og blir vi flinkere til å gjøre nettopp dette, vil vi også bli raskere kjent med den rette for oss. Det handler om å tørre å ta kontakt, men også å endre vanene våre.

Så hvordan kan man treffe noen på byen? 

People-having-fun

Dropp vorspielet!

Gå ut tidlig med noen venner og start alkoholinntaket på byen. Da havner du på roligere plasser, hvor det går ann å snakke, og du treffer på andre som er på samme nivå som deg når det kommer til alkoholinntak. Selvfølgelig vil du også treffe på de som har vært ute rett fra jobb etc som er litt mer på druen, men dette skaper bare samtale-emner og god stemning.

Vær åpen for å få kontakt med andre!

Ikke sett deg ned sammen med venninnen eller kameraten din på et bord med bare to stoler, eller inne i en krok hvor ingen ser dere. Stå ved baren å snakk, eller sitt i nærheten av større bord med flere mennesker. Ha gjerne noen stoler ledige ved bordet slik at noen kan komme å slå seg ned når det begynner å bli litt mer folk. Hvis dere kommer inn på et ganske fult lokale så spør selv om å få dele bord med noen dere ser potensiale i.  Ha det gøy med den du er ute med, og konsentrer dere om hverandre. Men vær avslappet i holdningen,  og vær åpen for kontakt hvis noen viser interesse.  Da viser dere ikke desperasjon men blir interessante i andres øyne.

Ikke snakk kun med de du synes er kjekke/pene!

Tenk nettverkbygging og kunneskap om mennesker. Bli kjent med alle som du treffer på som viser interesse for å snakke, også de som ikke er single eller som du ikke ser på som en potensiell kjæreste. Har dere god vennskapelig kjemi og har det gøy sammen så er det noe du skal fortsette å bruke tid på. Du vet aldri hvem personen kjenner  som du kan bli kjent med senere. Å droppe de du ikke ser potensiale ved, bare for å lete videre og «ikke kaste bort tid» er å kaste bort tid. Da blir du en desperat person som ingen vil ta kontakt med. Men har du det gøy i en gjeng, skaper det interesse fra andre som også vil ta kontakt å være med i «gjengen».

Pass på alkoholinntaket!

Det er viktig å være bevisst på formen din, hvis du skal utnytte kvelden til å skape kontakt med nye mennesker. Drikk vann innimellom, ta det rolig med alkoholen og konsentrer deg om å få med deg hva folk sier. Du skal selvfølgelig ha det gøy, men jeg kan skrive under på at du vil innse hvor mye mer morro du egentlig har det når du blir vant med å ikke helle nedpå med drinker for å få det morro.  Det å våkne opp dagen derpå med mange nye kontakter på telefonen og med gode samtaler og detaljer i minne, gir gode følelser kontra den fylleangsten de fleste nordmenn våkner med dagen derpå.

Ta kontakt dagen derpå!

På samme måte som det er viktig at du ikke overlater kontakten til alle andre, så er det også viktig at du selv tar initiativ til å opprettholde kontakten hvis du ikke har fått en melding ut på dagen, dagen etter.

Send en sms på ettermiddagen og gi beskjed om at «det var hyggelig å treffes og det hadde vært hyggelig å funnet på noe en annen gang». Hvis du har fått spesiell kontakt med en potensiell kjæreste så holder det med en enkel beskjed som over, for å hinte til en date. Men du bør også kontakte de du har fått kontaktinformasjon til som du bare ser det vennskapelige i. Da kan du komme med forslag om å treffes som en gjeng en gang og at personen må ta med sin bedre halvdel eller venner hvis personen er singel.  Plei kontaktene du får, også på byen, ikke bare i jobbsammenheng.

Funker det? 

Ja, det fungerer. Dette er noe jeg har forsket på siden i sommer og jeg ser at de som gjør det på denne måten raskere treffer den rette enn de som har 140 dater via nettet. Det tar så mye tid på å finne ut om de følelsene som har opparbeidet seg før dere traff hverandre, er ekte, eller illusj0n. Sjekk heller kjemien først og så bli kjent! Det er mitt beste tips!

Lykke til!

datinganalyse_150Hvis du trenger å konkretisere hvem du bør se etter og hvem du kan passe sammen med, så anbefaler jeg at du bestiller en DatingAnalyse.

En DatingAnalyse vil gi deg svar på hva du kan bli bedre på, eller endre ved deg selv for å skape mer kontakt med andre. Den vil også konkretisere hva slags kvaliteter du bør se etter i en partner for at dere skal passe best sammen.  Det å få noen til å se hva du trenger, kontra å lete etter det du tror du vil ha, skaper store endringer i ditt kjærlighetsliv.

5 tips for å få WOW faktor på en date! 0

Posted on november 20, 2014 by Ane

Nordmenn kan si hva de vil om det å date, men sannheten er: Bruker du en date på rett måte kan du virkelig få det du ønsker deg. Selv om det er akseptert at du kan komme som du er, og at det å være norsk er å være «vanlig» så trenger du ikke å være en del av den grå hverdagen mange aksepterer rundt seg. Skap en WOW faktor på daten din, og få den du er på date med til å gi det lille ekstra tilbake.

1. Få deg en god natt søvn!

Ingenting er viktigere enn å være tilstede og full av energi når du er på date. En uthvilt kropp, sjel og sinn, vil få deg til å gløde på en helt annen måte, enn det trøtte trynet ditt og mangel på konsentrasjon. Vær tilstede og vær opplagt og skap god og hyggelig stemning.

2. Pass på at du har god nok tid for å bli klar!

Ingenting er verre enn å ikke ha god nok tid, og stresse inn i en date. Du bør ha god nok tid til å få håret som du vil, sminken som du vil og føle deg fantastisk når du går ut døren. Den ekstra halvtimen bare for å rette på detaljene kan være avgjørende for hvordan kvelden vil utarte seg.

3. Kjøp deg noe nytt for kvelden.

Ja, du har sikkert masse fint i skapet som du ser strålende ut i, men ingenting slår følelsen av å ha det perfekte antrekket til anledningen. Det får deg til å føle deg bedre og gir deg en selvsikkerhet som igjen er superviktig når du skal vise noen hvem du er.

4. Lukt fantastisk!

Luktesansen er med oss hele tiden, og avgjør ofte hva vi føler for noen vi blir kjent med. Finn en duft som representerer deg, som ikke er for tung og ikke ta på for mye.

5. Vær positiv!

Uansett hvordan uken er,  eller hva livet bringer for deg her og nå, så ha et positivt fokus når du skal treffe noen. Alle har dårlige dager, alle har ting de sliter med, men vi vil jo ikke ha en partner som skaper negative følelser i oss, så positivt fokus alltid. Spesielt hvis daten går inn på et negativt tema, så vær bevisst på å snu det hele til noe positivt. Det vil skape gode følelser hos daten som igjen vil øke din verdi i hans/hennes øyne.

Lykke til!

datinghjelpny_logoSkal du på en date og er nervøs eller bare trenger å få noen råd før daten? Bestill en rådgivningstime eller ring ekspressnummeret 820 93 022 så får du svar på det du lurer på, eller veiledning der du trenger det. 

7 tegn på at du er desperat! 0

Posted on november 18, 2014 by Ane

Det er forskjellige grader i det å ønske seg en kjæreste.

  • Grad en, er å savne noen i livet sitt innimellom.
  • Grad to, er å føle at livet ville vært litt bedre hvis man hadde noen å dele det med.
  • Grad tre er når du føler deg mislykket fordi du ikke har en kjæreste og føler at bare du får deg en mann så vil alt bli bra.

Er du på grad 3, står du i faresonen for å miste deg selv totalt og bli en person som du egentlig ikke ønsker å være. Ved å følge rådene under og se egne faresignaler kan du få tilbake den du egentlig ønsker å være, og også få nye resultater i datingen din:

datingdesperat

 

Disse feilene gjør vi når vi er desperate:

Vi tilpasser oss:

På en date er du mer opptatt av hva han synes om deg enn å bli kjent med han. Når han sier noe du er uenig i så ignorerer du det, og klarer å være enig i det han sier uten å tenke over det. Alt han sier synes du er helt fantastisk og du merker at du aksepterer ting du kanskje ellers ikke ville akseptert bare fordi du liker han så godt. (egentlig er det ideen om han, du liker så godt, for du har ikke tatt deg tid til å bli kjent med han, og vet ikke hvem han egentlig er)

Vi strekker egne grenser:

Aldri og jeg mener ALDRI gjør noe du ikke er komfertabel med. Aldri strekk grensene dine fordi det vil gjøre at du er med på noe han vil, eller fordi du tror at det vil få han til å like deg mer. Aldri forandre deg selv for å bli mer slik du tror han vil at du skal være.  Du skal opprettholde dine prinsipper og være trofast mot det som føles rett for deg, ALLTID!

Vi har sex for tidlig:

Fordi vi blir knyttet til menn som vi har sex med, tror vi ofte at hvis vi har sex med menn så vil de også bli knyttet til oss. De fleste menn har et helt annet forhold til sex enn det de fleste kvinner har, og de fleste menn blir ikke mer interessert i en kvinne når han har hatt sex med henne, men han mister heller interessen for å bli kjent med henne. Han får det han ønsker uten å gjøre noe for det, og det gjør at kvinnen mister litt verdi i hans øyne. Ikke alltid, men ofte.

Vi kler oss mer vulgært:

Du skal heller ikke begynne å kle deg på en måte som gir deg mer oppmerksomhet, hvis det betyr kortere skjørt eller dyper kløft, fordi det som skjer er at du får feil type oppmerksomhet.  Å forandre klestil eller gjøre noe med eget utseende kan være en viktig faktor for å treffe noen, men det må gjøre på en måte som representerer deg og som får frem din personlighet bedre.

Vi gir for mye oppmerksomhet:

Fordi vi selv er i en fase hvor vi trenger mye bekreftelse og mye oppmerksomhet, og fordi vi liker de som gir oss oppmerksomhet, tror vi at hvis vi gir han oppmerksomhet så vil han like oss bedre. Noen ganger fungerer det, men ikke slik at det gis oss det vi egentlig er ute etter – et forhold.

Når vi gir menn oppmerksomhet slipper de å bruke energi på å jobbe for oss. De slipper å finne ut om vi er verdt deres tid, og de mister lysten på å finne ut mer om oss. De får jo det de søker fra et forhold servert på sølvfat: Bekreftelse, sex og oppmerksomhet.  La alltid en mann jobbe litt for deg, for da ser han verdien i deg og vil respektere deg!

7-signs-of-a-desperate-woman

Vi er alltid tilgjengelige:

Det å alltid være tilgjengelig viser at vi ikke har noe eget liv og tilpasser oss det den andre vil hele tiden. Menn liker å imponere og få tilbakemelding om at de har imponert. De liker å føle at de må jobbe litt for den de liker og at ikke alt bli servert på sølvfat som beskrevet over.

Vi har ikke selvrespekt:

En oppsummering av det hele handler om selvrespekten. Har du ikke selvrespekt vil ikke andre respektere deg heller. Og respekterer ikke mennesker deg vil de utnytte deg. Vi er veldig flinke til å klage over alle idiotene vi treffer på underveis i livet, men sannheten er at de blir idioter fordi vi lar de være det. Har du selvrespekt vil du se at menn også vil respektere deg, og du vil tiltrekke deg helt andre menn enn du gjorde tidligere.

Det kan jeg skrive under på!

datinganalyse_150Kjenner du deg igjen i disse punktene så bestill en Datinganalyse via www.datinganalyse.no 

Det vil gi deg gode svar, på hva du bør endre og rådgivning ut året -uten ekstra kostnad!  

Har du lyst på kjæreste til nyttårsaften så ta ansvar NÅ!! 

Dine 3 viktigste hjelpemidler! – Innstilling, holdning og Utgangsposisjon. 0

Posted on oktober 22, 2014 by Ane

Visste du at det er 3 ting mange glemmer viktigheten med, og ikke tenker over viktigheten av, når det kommer til kjærligheten? De som velger å bruke litt energi på disse 3 tingene har et helt annet utgangspunkt. Et bedre utgangspunkt. De vil nå målet om å finne en kjæreste raskere.  På samme måte som de som trener og konsentrerer seg om disse tre tingene i en treningsøkt, får bedre resultater raskere.

Jeg vet det er mange som mener at kjærligheten skal være enkel og den kommer når tiden er inne, men jeg vet, og dette ser jeg hver eneste dag i jobben min, at de som jobber for den, og tar tak i de tingene som ikke fungerer, finner kjærligheten først!

Innstilling!

Innstilling handler for meg om en mental helhet. Det handler om hvordan man tenker om ting, men det handler også om hvordan man står i ting. Før du skal gjøre noe som helst, er det viktig at du sjekker innstillingen din. Er du mentalt  godt innstilt på det som vil skje?

Hvis ja, kjør på!

Hvis nei, finn ut hva det er du trenger for å ha en innstilling som gjør deg trygg og selvsikker.

Hva kan du gjøre for å komme der du vil være? Ofte kan det handle om at du må hoppe i det på tross av,  så lenge du er bevisst på hva du gjør.  Ikke forvent de resultatene du ønsker deg, før du er der du ønsker å være.  Se heller på opplevelsene dine som en del av reisen din mot målet.

Holdning.

ImproveSelfEsteem_thumb

Holdningen din er med på å skape følelser og tanker om deg. Hva du får andre til å tenke og føle, er igjen med på å skape de resultatene du får av å treffe mennesker.  Jeg snakker da både om hva slags holdning du viser at du har, ut i fra hvordan du snakker med folk og oppfører deg, men også via kroppsbevegelser og kroppsholdning.

Har man ikke en kroppsholdning som viser selvsikkerhet nytter det ikke å snakke som om man er selvsikker.  Disse tingene må være i balanse og likestilte.  En person som utgir seg for å være selvsikker, vil alltid bli avslørt hvis han egentlig ikke er det. Hva du mener om deg selv, blir synlig for andre. Din holdning til deg selv, skaper også holdningen fra andre rettet mot deg.

Selvfølgelig er det ikke alltid slik at din væremåte alltid skal skape positive følelser hos andre. Noen ganger har vi en mening som vi velger å holde fast ved, uansett om det skaper negative følelser hos andre.  Det viser karakter, trygghet og styrke og er ikke i seg selv negativt. Så fremt det ikke er gjort kun for å såre.

Utgangsposisjon.

Balance Collage

Ditt mål bør være at du skal komme i en utgangsposisjon som du er tilfreds med og trygg på. Det gjør at du står der, med stolt holdning, og en flott innstilling, som igjen gjør at du har det beste utgangspunktet du kan ha.

Du velger å hele tiden prøve å være en person du selv er tilfreds med, som stort sett er fornøyd med livet ditt, og som i stor grad kommer godt overens med andre mennesker.

Er du utrygg, usikker og sliter med å kose deg når du dater, bør du ta en titt på helheten i livet ditt og justere de tingene som ikke fungerer for deg, før du fortsetter å treffe noen.

Når vi trener lærer vi teknikker som gjør at vi får best utbytte av treningen. Det samme bør vi gjøre i andre aspekter av livet også. Hvis noe ikke fungerer, så lær deg teknikker som får det til å fungere. Still spørsmål, for å få svar og finne løsninger for deg. Ikke kast bort tid på noe uten at du egentlig er klar for det.

Ta tak, få orden og så er du klar. 

Trenger du tips om hva du kan gjøre? Gå inn på www.datinghjelp.no og send meg en mail, så tar vi det derfra! <3

 

 

Ta kontakt! 0

Posted on oktober 19, 2014 by Ane

Nettdater du og sliter med å vite om du skal ta kontakt eller ikke? Sitter du på gjerde og venter på at noen du liker skal ta kontakt med deg, fordi da vet du hvor stor interesse de har for deg? 

online-dating3

Interesen for noen skapes underveis i prosessen.

Vi tror kanskje at interessen for noen skapes av førsteinntrykket. Førsteinntrykket skaper et ønske hos andre i å ta kontakt. Førsteinntrykket skaper tanker i hos andre om hvordan man er som person. Interessen for noen skapes når man blir kjent! Når man får snakket sammen og sett mer av hvordan personen egentlig er. Det er da man blir kjent.

At noen tar kontakt med deg er ikke et bevis på at liker deg fordi du er den du er, men fordi noe i profilen din vekket interesse for deg, og fordi de har vett nok til å ta kontakt med de som de liker.

Men hva med de som ikke liker å bli kontaktet, men som vil kontakte selv?

Ja, for det er slik at enkelte menn fortsatt har jaktinstinktet sitt i behold. De ønsker å være jegeren som må jobbe for byttet sitt. Flott for dem, hvis det fungerer for dem, men det er absolutt ikke en lek selvstendige målbevisste kvinner skal tilpasse seg. Selvstendige og målbevisste kvinner trenger menn som ikke lar seg skremme av selvstendigheten mennesker har i 2014. De trenger menn som forstår at det er en konkurranse der ute, selv om en kvinne tar kontakt med han på en nettdatingside.

At han blir kontaktet av en kvinne betyr ikke at hun har valgt han som en partner for resten av livet og at det blir for enkelt for han.

 

Vi tar kontakt, eller ønsker å ta kontakt, fordi det er noe vi liker på profilen. En liten bit som vi vil finne ut av om kan vise seg å være noe mer. Noen ganger så blir man kontaktet på tross av. Egentlig er ikke profilen så tiltrekkende, men vi har innsett at vi ikke skal dømme på forhånd og gi mennesker en sjanse til å motbevise de automatiske følelsene vi får, og dermed tar vi kontakt. Hvis personen da tror at han/hun blir kontaktet fordi de er så bra, så har den personen et problem!

Man skal ikke tro, man skal vite. ALLTID!

Det å ta kontakt med mennesker er faktsisk alfa og omega når man skal finne seg en kjæreste. Du må ta kotakt for å vite om den personen er noen som du kan passe med, eller om det som du ser, eller tror ikke er det som virkeligheten vil vise deg. Men vi er for dårlige på å ta kontakt. Ingen tvil om det!

Ha respekt for de som kontakter deg!

De som tar kontakt får ofte heller ikke den respekten de fortjener fordi de som blir kontaktet driter i å svare. Hva sier det egentlig om deg som person, når du driter i å svare noen? Uansett hva du måtte mene om måten personen tar kontakt på, så har du et ansvar for å vise respekt og svare. Ja vel så svar at «Jeg synes måten du tar kontakt på, viser meg at vi ikke passer sammen, men lykke til videre her inne»  Det tar deg 2 minutter å svare på den henvendelsen. 2 minutter som viser at du er bedre enn den personen, fordi du viser en respekt på tross av!

Så hvorfor tar vi ikke kontakt?

Frykten for avvisning er det største hinderet vi har når vi leter etter en kjæreste. Vi tør ikke ta kontakt med mennesker på gata, vi tør ikke ta kontakt med mennesker på sosiale eventer, vi tør ikke ta kontakt med folk på nettet.  Og så klager vi over at vi ikke treffer den rette.

Bryt stillheten!

Snakk med folk. Ta kontakt. Drit i hva du tror andre måtte tenke. Det er ditt liv og det er opp til deg hvordan livet ditt skal være og hva du skal bry deg om. Gå på dater ikke for å treffe den rette, men for å bli tryggere på deg selv og snakke med mennesker. Mennesker som har historier å dele, kunnskap du kan ta nytte av, og ikke minst et nettverk som du kanskje kan få stort utbytte av.

Vær ærlig, si hva du føler og ha mot til å være sårbar. Aksepter avslag med ydmykhet og gå videre til neste. Skap mellommenneskelige relasjoner som gir deg god energi og ny kunnskap og utnytt det potensiale som ligger i en kunnskapen hver og en har med oss i livene våre.

Livet er NÅ, og du hindrer deg selv i å leve det livet du ønsker, ved å ikke tørre gjøre det du føler du egentlig har lyst til!

Lider du av Atelophobia?

Hvis du fryker å ikke være bra nok, kan det hende at du lider av Atelophobia.

Les mer om Atelophobia og hvordan du kan bli frisk av det her:

http://en.wikipedia.org/wiki/Atelophobia

Det finnes også en egen nettside for det her:

http://www.atelophobia.org

Ønsker du å bli påminnet om mine bloggposter?

Hver Fredag sender jeg ut en mail til de som ønsker å høre mine tanker om dating, nettdating og mellommenneskelige relasjoner.

Fyll inn navn og  e-mail adresse her, så blir du lagt til listen min.



↑ Top