Bli den rette, for den rette!

DenRette.com


Får du den du vil ha? 0

Posted on april 20, 2014 by Ane

suksesskriterier

Via Datnghjelp.no har jeg skrevet et innlegg om hvilke kriterier jeg mener er viktige å se på når man skal velge en partner. Samtidig er det ofte slik at det som ser bra ut på papiret ikke fungerer like bra i virkeligheten. Hvorfor?

Det handler om selvtillit og frykt for avvisning.

Med en gang du merker at du begynner å spille et spill, bør du stoppe opp og tenke, hvorfor gjør jeg dette? Hvorfor mister jeg meg selv nå, og blir en annen person? Hva er det som gjør at situasjonen blir ukomfertabel og komplisert for meg? I tillegg må du tenke over om det er noe den andre personen gjør, som får frem disse følelsene i deg.

Hvis du treffer en person som du blir trygg på og som du vet hvor du har, så vil du heller ikke ha behov for å verne deg selv mot såre følelser. Akkurat det er superviktig å tenke på når man er i bli-kjent fasen med noen. Følelser som skaper konflikter skapes fordi en av to (eller begge) gjør noe som skaper usikkerhet hos den andre.  Skjer dette, og du føler at den andre virkelig er noen du kunne fått det bra med, så snakk med personen om det. Vær ærlig om usikkerheten som skapes i deg og se om det løser opp i ting mellom dere. Er personen interessert vil det nok komme frem at det samme skjer hos han/henne.

Når den ene spiller spill, begynner den andre å spille spill også! Og sånn går nu dagan… og forholdene…

 

Ikke ta til takke med.

Hvis du merker at personen du har møtt ikke viser interesse utenom når personen kjeder seg, eller trenger oppmerksomhet så gå videre.  Et bra forhold er bassert på likevekt i interessen og når man møter noen man virkelig liker så tenker man på denne personen også når man har det gøy. Gjør man ikke det så er det noe som mangler. Ingen liker å være en trøstepremie og du skal aldri ha en trøstepremie heller.  Den rette for deg er den som du virkelig ønsker å tilbringe tid med, som engasjerer seg i livet ditt, som gir deg gode følelser og som du gjør det samme tilbake til.

Vi mener at kjærligheten er så komplisert, men sannheten er at den er veldig enkel. Det er vi som kompliserer den ved å prøve å tilpasse oss de «nesten rette» kontra å vente på noe som bare føles helt rett.

Hvis du ikke er rett for den andre.

Hvis du har funnet en person som du føler er rett for deg og du ikke er rett for han/henne, så hjelper det ikke å legge seg ned å grine. Det du må gjøre er å analysere deg selv og finne ut om det er ting du bør endre ved deg selv for at du kan bli den rette for en sånn person. Er det ikke det, så må du finne ut hvorfor du blir tiltrukket av en sånn person, og tenke at det kanskje er noe du må endre i dine forventinger/krav for at du skal kunne finne en likeverdig partner.

Går du år ut og år inn og leter etter en person som aldri vil falle for deg, så sier det seg selv at du aldri vil få den rette.  Men tar du tak og finner ut hva det er som ikke fungerer, så vil du se at ting endrer seg rimelig raskt!

Det ER alltid noe som kan fikses for at man skal få nye resultater og finne den rette. Man må bare være villig til å se det hele litt utenfra og analysere ting på rett måte. IKKE sånn som vi ofte analyserer, ut i fra hva vi tror den andre mener etc. Vi må konsentrere oss om hva vi mener og hva vi ønsker for å finne den som passer til oss.

Du KAN styre egne følelser. 0

Posted on april 10, 2014 by Ane

Du kjenner suget i magen i det hun har postet noe på Facebook, eller du ser han komme mot deg i gangen på arbeidsplassen. Du er blitt betatt av en person og følelsene i deg skaper uro, spenning, glede om hverandre.  Jeg kan ikke kontrollere følelsene mine, sier du til deg selv. Eller vi lytter til ordtak som «Du kan ikke velge hvem du forelsker deg i.»

8840733-loneliness

Sannheten er at du fint kan velge hvem du er forelsket i. Følelser er ikke noe som kommer av seg selv, det er noe som skapes ut i fra hva vi tenker om ting.  Jeg har fått bevist gjentatte ganger at de som sliter med å komme seg over noen, og blir værende med kjærlighetssorg i flere år, blir det fordi de selv ønsker det. Det er et valg! Alt er et valg. Du velger å fokusere på drømmer og fantasier fremfor realiteten. Det er du som bestemmer at du vil bli værende i et hekt med noen som ikke er hekta på deg. Hvorfor? Kanskje fordi du egentlig frykter kjærligheten? Kanskje fordi du synes det er godt å kunne synes synd på deg selv? Kanskje fordi du ønsker sympati fra andre? Kanskje fordi du ikke tror du fortjener bedre?

Svarene er mange, men det er du som sitter med fasiten som gjelder for deg!

Jeg har laget en kjærlighetsformel og den er som følger:

HHH  + G + I + K =  KSM

(Hva du ønsker + Hva du fortjener + Hva du kan få) + Gjensidige følelser + Innsats + Kommunikasjon = Kjærlighet som varer.

 

Alt handler altså om å gå ut av drømmesonen og være bevisst og realistisk.

Når du vet hvem du er, hva du fortjener, hva du ønsker og hva du kan få,  så går du ikke vekk fra disse tingene. Du tar ikke til takke med eller blir værende i et hekt. Du bestemmer deg for at du skal leve ditt liv, gjøre ting som gjør deg lykkelig og droppe alt som føles trist og leit. Det handler om selvrespekt og det handler om selvinnsikt. Hvorfor skal du la egne følelser gjøre livet ditt vanskeligere enn det burde være?

Og nei, det nytter ikke å komme til meg å si at det er lettere sagt enn gjort, for selv om det krever en innsats av deg så er det faktisk ikke så vanskelig som man skal ha det til. Det er bare noe vi har akseptert som vanskelig og velger å se på som vanskelig. Jeg har gjort det flere ganger etter at jeg ble bevisst på dette og det funker som bare pokker. Hvis en person jeg liker ikke ser min verdi, eller at jeg er rett for han så er jo ikke han rett for meg heller? Hva er vitsen med å dvele ved det da??

Jeg vil heller treffe en som ikke gir meg sug i magen, men sommerfugler. Suget i magen kan jeg kjenne på når jeg skal hoppe i fallskjerm, eller gjøre andre ting jeg gruer meg til.  Skal man ha følelser for noen skal det ikke være frykt og såre følelser, det skal være glede og gode følelser.

Let videre! Hun/Han dukker opp så fort du tar kontrollen tilbake!

bigstock-Couple-in-love--Caucasian-man-13719260 (2)

 

Delta på Dating & Kommunikasjon LIVE  eller på Speed-Dating for å lære og finne!

Styr unna nettdating, hvis du har det bra med deg selv! 0

Posted on mars 11, 2014 by Ane

Jeg har vært en runde på nettdatingsidene igjen. Tatt for meg profiler, profiltekster og snakket med folk. Det som slår meg er at vi på 10 år ikke har kommet et eneste steg videre. Jeg tenkte før at det hadde med holdning å gjøre, og det har forsåvidt det også, men mest av alt har det med hvor man er i livet og hvordan man har det med seg selv.

love_yourself_first_by_thesashabell1

Det er svært sjeldent jeg møter en person via nettet som ikke har issues. Vi ha alle ting vi sliter med, det er ikke det jeg sier, men graden av ting vi sliter med har mye å si i denne sammenhengen.  For 10 år siden fant jeg mange kjekkaser via nettdating. Jeg kunne faktisk synes at 6 av 10 profiler var ganske tiltrekkende.  Jeg føler ikke at det er noe som har endret seg med menneskene som er der inne på disse 10 årene, men JEG har endret meg. Jeg har det bedre med meg selv, ser min verdi og har ikke behov for å finne en som ikke er bra, fordi det ville få meg til å føle meg dårlig.

 

 

Er 90% av mennene på Badoo kriminelle??

Fordi jeg har ekstremt mye annet jeg gjør ved PC’en før jeg titter innom sidene hvor jeg har profil kan jeg ofte oppleve at jeg har fått brev, og så et nytt brev og så har jeg blitt blokkert. På det første brevet står det hvor flott jeg virker og hvor pen jeg er og så en dag etterpå har den samme personen hatt behov for å fortelle meg hvilken hore jeg helt sikkert er og hvor stygg jeg er. At utseende mitt aldri vil skaffe meg en bra mann og bla bla bla.. den mailen kan ofte være skikkelig lang og skikkelig stygg. Og så blir jeg blokkert.

Når man ser slike hendelser ganske ofte så forstår man at det er mange mennesker som sliter der inne. Det er jo først og fremst veldig trist, men det er også veldig alarmerende. Mange kan også virke veldig hyggelige og problemfrie i begynnelsen, og så hvis det ikke blir noe kjemi så kommer sannheten frem.  Jeg har jo tidligere hoppet på både sydenturer og overnattingsturer, men ikke pokker om jeg hadde turt det i dag!

Enten så har jeg vært veldig uheldig de gangene jeg har sveifet på Badoo, eller så er det faktisk slik at 90% av mennene som er der er kriminelle. De ser iallefall kriminelle ut!  Noen av de ser faktisk ut som massemordere, og jeg tenker bare -Vil du virkelig fremstille deg selv på denne måten??

Tenker du ikke over hva andre tenker når de ser bildene dine???

De som er realistiske finner kjærligheten!

En annen ting jeg reagerer på hvor overfladiske mange som nettdater er. De som egentlig ikke har utseende til å være overfladiske, er de verste? Når jeg ser på gjennomsnittet der inne så er det jo et ganske likt nivå på de fleste som er der, og det burde ikke være noe problem for mange der inne å finne hverandre.

Problemet er at de tror de er på et annet nivå enn de egentlig er, og dermed leter de etter noe de aldri kan få.

Damer vil gjerne ha menn som kan gi dem det livet de ønsker seg, som de tror vil gjøre dem lykkeligere, og menn vil gjerne ha damer som er skikkelig skikkelig pene. Å ha et liv man selv ser på som tilfredstillende er jo det viktigste, og det å ha en jobb, et sted å bo, ha venner og familie er jo rikdom i seg selv? Så hvorfor skal vi da lete etter noe mer enn det?

Jeg vet ikke om det er nettdating det er noe galt med, eller om det er mennesker generelt, for jeg ser at de som har realistiske målsetninger og et realistisk syn på seg selv, også lettere finner kjærligheten. Både på nett og i virkeligheten. Hvis livet rundt, og hvem du viser at du henger med, er viktigere enn hvordan man har det med seg selv, så blir det jo et feil utgangspunkt uansett tenker jeg. Det er ikke andre som skal skape en verdi i deg, det er du som skal skape din egen verdi.  Jeg bryr meg ikke om andre synes vennene mine er rare, harry, dumme, teite eller noe annet, så lenge jeg trives med å være sammen med dem og de trives med å være sammen med meg. På samme måte vil jeg ha det med en kjæreste. Hvis ingen liker kjæresten min, men jeg synes han er den mest fantastiske i verden og vi sammen har det skikkelig skikkelig bra, så driter jeg jo i hva alle andre mener.

Vi velger ofte heller en partner som alle andre synes er bra, enn en vi selv synes er bra. Hvorfor??

Nei, styr unna nettdating, hvis du vil være sikker på at du finner noen som trives med seg selv, og juster radaren din slik at du finner en partner DU har det bra med. Det er det som teller og det er DET du skal gå etter. 

Den som ikke leter, finner ikke! 0

Posted on februar 18, 2014 by Ane

Ja da, alle sier det! «Når du slutter å lete, så kommer kjærligheten av seg selv…» Det som stemmer med dette er at når du har det bra med deg selv og ikke er desperat så får du muligheten til å treffe en fin person.  For sannheten er at du må lete hvis du skal finne. Det kommer ingen å ringer på døra di og bare

-Hey, jeg tror du er klar for kjærligheten, og jeg tror du og jeg er perfect match. Skal vi gifte oss??

Men når du ikke finner noen på de tradisjonelle plassene hva gjør du da?

Vel å gi opp når man nettdater før man har funnet noen, er i mine øyne det samme som å gå ut av køen rett før det er din tur, for så å ombestemmer deg og stelle deg bakerst igjen.  Hvor mange har ikke gått glipp av rabattordningen på Sukker fordi de sletter seg hele tiden? Jeg rekker LETT opp hånda på den der. Irritert over at jeg bare treffer menn som ikke passer til meg sletter jeg meg, og så kommer det en dag som valentines eller noe og så må jeg bare gi det en sjanse til. Hadde jeg bare fortsatt å være registrert hadde jeg sikkert betalt 10 kroner i måneden nå.

Du må bare ha profilen din der.

-Kaste bort penger ut av vinduet sier du??

Vel hvis du tenker at du har vært registrert i noen år, og brukt noen 10 tusen, og du finner kjærligheten, har det da vært verdt det?

Du må holde øynene åpne!

Det er faktisk ikke så dumt å gå bort til en person du treffer på gata som du føler en kjemi med, og bare -hey, du jeg må bare spørre.. er du singel?

Så sier han nei da.. so what??

Det er jo det samme som når du skriver til noen på nettet og spør om de vil bli bedre kjent. Er de ikke interessert eller single så er de ikke det, men du har i det minste ikke gått glipp av en sjanse.

Vit hvem du er,  hva du vil ha, og gå for det!

Du går for gull i jobben, og du bør gå for gull i kjærligheten også! Hvis du ikke lykkes med å få drømmejobben, tar du til takke med noe annet da? Prøver du ikke å ta noen kurs, utvikle deg, finne ut hva du kan gjøre annerledes? Den samme jobben bør du også gjøre når du skal finne deg en kjæreste. Jeg forstår ikke hvorfor så mange ikke ser likheten der? Vil man oppnå noe må man jobbe for det.

Så er du villig til å jobbe for kjærligheten?? Hvis ja, så kontakt meg for å få litt hjelp til hva du kan gjøre for å få andre resultater enn du får i dag!

Just Do It! ;)

Det du ser, er sjeldent det du får. 0

Posted on februar 12, 2014 by Ane

I 90% av tilfellene, vil det du føler for en person første gang du ser personen, endre seg i løpet av 4 måneder.  Er du bevisst på dette vil du skåne deg selv for mange sårede følelser og skuffelser.  Det er ikke slik at vi går inn for å være en annen en den vi egentlig er, eller at personene vi treffer gjør dette, men våre automatiske tanker på bakgrunn av utseende, stil og væremåte skaper illusjoner.  

flowers_1342484c

 

Det tar mellom 4 til 6 måneder å bli kjent med en person og hvordan personen egentlig er. Mange tar utgangspunkt i de automatiske følelsene de får når de treffer en person for første gang, og det gjør at de aldri blir helt fornøyd, og muligens (nesten sikkert) går glipp av noen som kunne vært en veldig bra partner for dem.  Vi lever i ett samfunn der tid er penger, og det å  ikke ville kaste bort tid er noe vi bruker som unnskyldning for å ikke bruke mer tid på et menneske vi ikke liker fra første øyeblikk. Samtidig bruker vi flere år av livet sammen med partnere som ikke er bra for oss, bare fordi de ser bra ut, har status, eller sier de rette tingene innimellom.

Det er mange godbiter som ikke er opptatt!

Du tror kanskje at de bra mennene eller damene er tatt, men sannheten er at mange av de beste mennene og damene ikke enda er oppdaget. De får ikke sjansen til å få vist seg frem fordi de dømmes av førsteinntrykket.  Kanskje er de sjenerte, kanskje er de nervøse, kanskje sliter de litt med hvordan de skal oppføre seg/kle seg/snakke. I tillegg så har du automatiske tanker som ikke alltid kommer dem til gode.

Hva du tenker kommer på bakgrunn av hvordan du har det med deg selv, hva du har hørt, og hva du har opplevd.  Ofte velger man å ikke treffe mennesker som er for pene, fordi man tenker at man selv ikke er bra nok for en slik person.  Men når man ikke kjenner personen vet man ikke hvordan personen tenker og hva personen egentlig er ute etter.  Det er faktisk heller  ikke slik at alle kjekke menn er ute etter å leke med pene damer. Det er heller ikke slik at alle med utenlandsk opprinnelse er utro, eller at all blonde damer med store pupper er enten gold diggere, eller lette på tråden. Og ofte er de du ser på som kjedelige de mest spennende når det kommer til den seksuelle biten. Vi har mange fordommer som vi bør legge fra oss før vi begynner å date, fordi disse fordommene hindrer oss i å bli kjent med den som kan være den rette for oss.

Det indre som teller.

Vi kan si hva vi vil om utseende, men i det lange løp så er det faktisk det indre som teller. Hvordan vi ser på utseende til en person endrer seg også ut i fra hvordan personen behandler deg.  Jeg har opplevd mange kjekkaser som fikk jentene rundt seg til å dåne, bli helt normale i mine øyne, bare fordi de oppførte seg som idioter. På samme måte som et menneske har vokst enormt utseendemessig fordi han/hun har vist seg å være så ekstremt fin som person. Hvordan en person oppfører seg mot deg skal være det avgjørende for om du vil bruke tid videre med personen eller ikke.  Selvfølgelig skal det være en seksuell tiltrekning der, men den kan også komme etterhvert.  Du skal kjenne på egne følelser underveis og være ærlig om hva du tenker og føler i prosessen, med deg selv ikke med andre.  Blir du glad av å være i nærheten av personen? Føler du deg behandlet på en fin måte? Har du gode tanker og en trygghet i relasjonen? Slike ting er viktige å vektlegge, selv om du lett kan bli påvirket av hva andre sier.

Det er du som skal leve med personen. Det er du som skal vokse som menneske og føle deg vakker, trygg og elsket.  Om personen virket perfekt i begynnelsen er ikke en god nok grunn til å fortsette å treffe personen, eller leve i ett håp om at ting skal bli slik igjen. Det du opplever her og nå er det som teller, og det som skal vektlegges.

Å lære seg å bli kjent med ett nytt menneske er aldri bortkastet tid.  Bortkastet tid blir det når du fortsetter å treffe en person som ikke gjør deg lykkelig. 

 

Hvorfor skal du gidde å gjøre en innsats? 0

Posted on februar 07, 2014 by Ane

Jeg synes dere begynner å bli litt bitre der ute. Hvis dere ikke får det som dere vil ha det, eller opplever motgang i datingen, så blir dere ikke bare mer kravstore, men dere gidder ikke lenger gjøre en innsats.

-Hvorfor skal jeg bruke min tid på å vise mine beste sider, når jeg bare får dritt igjen, eller ikke blir lagt merke til uansett??

Dette spørsmålet fikk jeg av en mann via mail i går, og her kommer mitt svar:

Dette ikke handler om dem, men om deg!

Du har et ansvar om at du til en hver tid er den beste du kan være. Du har et ansvar overfor deg selv, at du vet at du har gjort så godt du kan, selv om du ikke får de resultatene du er ute etter hver gang. Du må gå inn for å lære å bli den beste versjonen av deg selv, og ta med deg kunnskap på veien som gjør at du kan bli et enda bedre menneske, en enda bedre kjæreste, en enda bedre pappa.

At du møter på damer som oppfører seg som idioter er vel ikke noe du skal bruke energien din på? Det er de som velger å være utakknemlige, kravstore, lette på tråden, goldiggere eller hva det nå måtte være de holder på med. Det er de som må ta ansvar for sine handlinger, og deres handlinger skal ikke påvirke deg til å bli et dårligere menneske enn du er!

Nå på Lørdag kjøres det et Gentlemans kurs i Stavanger og pågangen til det er som vi har forventet ekstremt lav.  Det er som om det blir en personlig krise for menn å skulle lære noe av andre. Å bli bedre på noe. Å betale 1000 kroner (som inkluderer inngang/mat/2 drinker på Valentines fest) burde virkelig ikke være noe en mann som dater tenker to ganger på en gang. Om du ikke lærer noe nytt, så vil du i det minste treffe på andre menn som er like engasjerte i å være den beste de kan være og kanskje blir du motivert eller inspirert til å hive deg utpå igjen.

Viktigheten med inspirasjon og motivasjon.

Som med alle andre ting her i livet, er det viktig med inspirasjon og motivasjon når det kommer til datingen. Det er viktig å omgi seg med mennesker som treffer bra damer, som har positive erfaringer og ikke lytte til alle de som klager og syter over hvor fælt datingen er.  Å hige etter kunnskap er noe som gjør at man vokser som menneske, og selv om man tror man vet alt eller er perfekt som man er, så er det nok en grunn til at andre får bedre damer enn deg, eller lykkes på et annet nivå i datingen enn du gjør. Hvorfor ikke sette stoltheten litt til side og heller være litt ydmyk og engasjert for å bli den beste du kan bli??

Ikke skryt, men lytt!

Du kan godt skryte til kompiser om alt du har fått til eller gjør, eller hvor bra du er, men til en dame er det ydmykhet og forståelse som gjelder. Jo mer interesse du viser for henne og setter pris på hennes gode egenskaper, jo mer vil hun også sette pris på deg og gi deg positive tilbakemeldinger.

Kjærligheten handler ikke om å få, den handler om å gi, og før du har forstått det, så kan du takke deg selv for de opplevelsene du har! 

Hvordan overleve Valentine’s day! 0

Posted on februar 06, 2014 by Ane

Dagen nærmer seg og mailen min fyller seg opp med frykt og frustrasjon. De gifte eller de som er i forhold frykter å  få se hva alle andre har fått, mens de ikke har fått noen ting. Single er redd for å gå inn i en depresjon og få en knekk fordi savnet etter en kjæreste er så stort. Mellomfase kvinner er redd for at de ikke vil høre noe fra han de dater. Forventningene til dagen er der, selv om vi later som om vi ikke bryr oss. Så hva gjør man og hvordan overlever man de følelsene som skapes? Hva er det vi skal fokusere på, og hva er det egentlig som betyr noe? Her kommer noen tanker som jeg håper vil gjøre ting litt lettere for dere der ute.

 

I en tidlig datingfase eller mellomfasen.

Dere er i ferd med å bli kjent, og håper at det skal utvikle seg til noe mer. Det skaper også nerver med tanke på hva den andre forventer/tenker rundt Valentine’s og hvor dere står i «forholdet».  Man har også ofte venner rundt som forteller en hva en skal gjøre og hva som er lurt, og det skaper en enorm forvirring.  Det de sier stemmer kanskje ikke med hva du ønsker, men samtidig så er det de som er i ett forhold og ikke du.  Man vil også bli sett på som normal og gjøre som man føler andre forventer.

Gir man hverandre oppmerksomhet eller ikke?

Gir man hverandre oppmerksomhet eller ikke?

 

Mitt beste råd er å droppe å høre på venner og familie. Kjenn heller på egne følelser eller ta kontakt med en Daterådgiver som er en nøytral tredjepart. Alle andre vet ikke hva DU ønsker deg for DITT forhold, og når de legger sine forventninger og ønsker inn i kommentarer om hva dere gjør, så blir det bare helt feil.

Sett deg selv litt til side og tenk litt over hva den andre kanskje føler og tenker om det hele. Hvor viktig er det egentlig at dere gjør noe denne dagen, når dere nå kanskje har resten av livet sammen? Og hvis han ikke er en romantisk fyr eller har behov for å vise sin romantiske side på denne dagen, så betyr ikke det at han ikke er en bra mann.  Det er andre ting som teller. Viktigere ting. Eller det burde iallefall være viktigere enn dette.

Hvis du er i ett forhold som sliter litt.

Den ene etter den andre av venninnene legger ut hva de har fått på Facebook.  Bilder av blomster, sjokolade, bamser, og overraskelsesturer og du sitter der å ser på mannen som ligger å sløver på sofaen. Han er helt fornøyd, for han bryr seg ikke, mens du koker inni deg og vurderer sterkt å bytte han ut. Det er så lite som skal til for at man mister gnisten i forholdet og det skapes konflikter, og når man fra før ikke har det bra, kan dette være dråpen som får begeret til å renne over. Plutselig svarer du på den mailen i innboksen fra arbeidskolegaen som fortalte deg hvor fin han synes du var. Hvordan han skulle ønske du var hans så han kunne overøse deg med blomster og sjokolade på en slik dag.  Du får høre fra andre det du savner hos mannen og vips!  Så lett er det faktisk å starte med utroskap i 2014.

forhold på randen

Har du for høy forventninger til dagen?

Men er gresset grønnere på den andre siden? Vil han gi deg alt du har drømt om bare fordi han skriver det på meldinger nå? Jeg har lært at i 80% av tilfellene så blir det ikke noe bedre av å bytte ut partneren. Det er ofte oss selv vi må jobbe med og forholdene vi har er like hvis vi ikke endrer oss selv og kommunikasjonsmetoden vår.

Samtidig skjønner jeg ikke hvorfor de fleste menn ikke bare kjøper en blomsterbukett på en slik dag hvis de vet de har en kone som vil bli glad for det. Det er liksom ikke dagen for å ha prinsipper og skulle være like kul som resten av gutta, hvis du vet du kan glede din kjære litt ved å gjøre det.  Vi er litt smålige der syns jeg, og setter ikke partnerens behov foran egne i slike anledninger.  Kjøp den blomsten, så kan hun legge den ut på Facebook og skryte av hvor fantastisk du er.

Når du er singel og ikke har noe på gang.

Jeg husker følelsen av å ikke ha kjæreste og ikke få kort når jeg var 13 og jeg forstår at mange føler den samme følelsen når de ikke får noe i voksen alder.  Man føler at man ikke er bra nok, når man ikke får oppmerksomhet. Ikke pen nok, ikke spennende nok, ikke populær nok. De samme grunnene bruker vi også ofte når det kommer til hvorfor singelstatusen er der.

 

Sannheten er  som regel en helt annen og det er bare dumt av oss å skape negative følelser om oss selv i slike settinger.  Det blir det samme som det alltid blir, når man sammenligner seg selv med alle andre. Vi drar frem det som er bra hos hver og en vi ser/kjenner og så ser vi på oss selv som den som ikke har noenting. Selvfølgelig er det noen ganger ting ved deg selv som du kan endre og ofte er det vår egen feil at vi ikke har en kjæreste. For det meste handler det bare om at vi ikke har funnet den rette enda.

Ta med deg de andre flotte single venninnene dine på shopping og champagne!

Ta med deg de andre flotte single venninnene dine på shopping og champagne!

 

Bruk dagen til å reflektere over alt annet som er så bra i livet ditt, og bruk dagen på å sette pris på de tingene du har gjort som du kan være stolt over. Nyt det faktum at du ikke er i ett dårlig forhold, kontra det at du ikke er i ett forhold.  Å være alene og lykkelig kan faktisk være rimelig fantastisk det også! Kjøp noe fint til deg selv og nyt dagen DIN!  

valentinesday

Er han ikke forelsket i meg? 0

Posted on februar 01, 2014 by Ane

Når du er stormforelsket og han, vel han har tilbringer jo tid med deg og virker jo glad for å se deg. Da blir du usikker på om han egentlig er forelsket.  Det som også ofte skjer er at du blir besatt av å finne ut. Du analyserer alt han gjør, forhører deg med venninner, kompiser og prøver å finne tegn på at han enten er forelsket eller ikke er forelsket.

Når dere er sammen så bruker du mer tid på å analysere han og hva han sier og gjør, enn å faktisk få han til å like deg enda mer. Du glemmer å vise han hvilken verdi du har, fordi det er så utrolig viktig for deg å finne ut om han er like forelsket i deg som du er i han. Graden er viktig. Og du måler graden av forelskelse ut i fra hvor mye han sier det til deg. Du glemmer å se på ting han gjør for deg, eller tiden han bruker sammen med deg. Du analyserer han ut i fra hvordan du viser din kjærlighet og glemmer å tenke på at kanskje han har en annen måte å vise sin kjærlighet på.

Og hvorfor er du egentlig forelsket i han? Er det illusjonen om hvordan han er, eller er det de tingene du har satt av han mens dere har datet som gjør det? Bruker du tid på å kjenne etter på om han kan være den rette for deg, eller har du bare kommet deg inn i en greie hvor du vet hva du føler og nå må du finne ut hva han føler? Ikke kaste bort tid på noe som ikke kan bli noe?

Mine råd i en tidlig fase av ett forhold er:

-Vær realistisk.

Ikke fantaser om hva du føler dere kan bli eller hvordan du tror han er.  Bli kjent med han før du bestemmer deg for at han er mannen i ditt liv.

-Kjenn på følelsene dine.

Kjenn på følelsene han gir deg. Øker de livskvaliteten din eller skaper de ubehag og usikkerhet? Gir han deg de følelsene du ønsker fra en mann og i et forhold, og hvis ikke, er det fordi du har for høye krav til hva man skal gi hverandre? Er det fordi du ikke klarer å se hvordan han viser følelsene sine? Eller er det fordi han ikke  er den rette?

-Ikke legg livet på hold.

Fortsett med dine aktiviteter og ikke legg alt vekk bare for å være sammen med han, hvis ikke han gjør det samme. Er dere begge stormforelsket og ikke ønsker å være noe annet sted i verden enn sammen så er det helt i orden og låse seg inne i noen måneder og la verden stå til. Men da hadde ikke du lest dette innlegget tenker jeg….. En mann som ikke har det i seg å sveve på rosa skyer blir ofte skremt hvis en dame hopper etter han hele tiden. Selvstendighet er viktig for han og at du har et bra liv uten han øker verdien din hos han.

-Lev i nuet!

Ikke prøv å skap en relasjon ved å planlegge fremover i tid. Det at han sier ja til å reise på sommerferie med deg, betyr ikke at følelsene hans er låst fast og sikret. Benytt anledningene dere er sammen til å vise han hvor heldig han har som har deg og få han til å savne å være nær deg når dere ikke er sammn. Hvis treffene deres preges av spørreskjema og press om hvor dere er i forholdet og når dere skal bli kjærester på Facebook, så skjønner jeg at han løper. Det er jo ikke hyggelig bruk av tid tenker jeg. God mat, en film og armkrok uten mas og jag derimot….  la han få slappe av og komme seg vekk fra livets jag og mas når han er med deg.

 

Lykke til! :D

Hvordan tilgi! 0

Posted on januar 28, 2014 by Ane

Den største hindringen mange har for å kunne finne kjærligheten er bitterheten over det som har vært.  Tidligere forhold som ikke har vært bra, kan skape bitterhet og sinne, som hindrer kjærligheten til å vokse for andre. Skepsis, sjalusi, og andre vonde følelser sitter påklistret på ryggen til bitterheten, og så lenge du drar bitterheten med deg, drar du med deg all den andre shiten også!

Hva skal du tilgi?

Du skal tilgi deg selv og du skal tilgi andre. Å tilgi andre handler om å vise forståelse for at de ikke har det bra med seg selv,  eller ikke vet bedre, når de gjør ting som har såret deg. At de har utnyttet deg eller en situasjon er ikke noe du skal klandre dem for lenger. De så muligheten, de grep muligheten. De tar sine valg, du tar dine. Ikke bruk energien din på å være bitter mot mennesker som ikke fortjener energibruken din. La dem leve livene sine slik de ønsker og ikke irritere deg over de valgene de tar.

first-to-apologize-is-bravest-first-to-forgive-is-strongest-first-to-forget-is-happiest

Du skal innse at du ikke har vært dum, men menneskelig når du har gjort de feilene du har gjort tidligere. Smerten du har følt på kroppen, eller alle de dumme tankene du har hatt på bakgrunn av det du har gjort, og opplevd, vil være en kunnskap du har som ikke alle har. Du må bare bruke erfaringene som kunnskap for å ikke gjøre det samme igjen. Tilgi deg selv for at du ikke forstod hva som skjedde, eller ikke ville se hva som skjedde. Vi har alle gjort ting vi ikke er stolte av i ettertid, det er en normal prosess i det som heter livet. Jo mer feil man har gjort, jo mer kunnskap har man for å styrke en selv mot å gjøre det samme igjen.

Når du setter deg selv litt utenfor situasjonen og forstår at alle mennesker har sine ting de sliter med og gjør feil, vil du også enklere kunne tilgi mennesker som har såret deg. Du vil også enklere kunne tilgi deg selv for de dumme valgene du har tatt, ting du har gjort, eller annet som du må tilgi for å komme videre.

Når du har blitt behandlet dårlig.

Noen ganger er det vanskelig å tilgi fordi du føler deg så dårlig behandlet. Du forstår ikke hvordan en person som du gav så mye av deg selv til kunne behandlet deg som han/hun gjorde. Det skaper en vegg mot tilgivelsen og det er vanskelig å forstå hvorfor. Men grunnen til at du som oftes ikke vil tilgi er fordi da legitimerer du handlingene til personen. Du sier da at det er greit at personen behandlet deg sånn, og du legger også kanskje litt skyld over på deg selv.   Noen ganger har du blitt behandlet dårlig bare fordi et menneske ikke er et bra menneske, mens andre ganger har du blitt behandlet dårlig fordi du har latt personen behandle deg slik. Å akseptere sannheten er en stor del av tilgivelsen, og det å tilgi handler ikke om å påta seg skyld, men å vise forståelse. Du forstår at personen ikke er en bra person, og du forstår at du ikke har tatt godt nok vare på deg selv.

forgive

Tilgivelse handler om å akseptere. Du må akseptere fortiden og legge den bak deg og se fremover med nye øyne og blanke ark. Det som legger i fortiden blir i fortiden, men kunnskapen tar du meg deg, for å skape nye bedre følelser der du skal!

Åpne døren i dag, gå ut av den, ta med deg gode minner og kunnskap, smil til alt som har vært, lukk døren etter deg og gå aldri tilbake den veien!

forgiveness-4

Lykke til!  <3

 

 

Han var bare ute etter sex! 0

Posted on januar 24, 2014 by Ane

Han var bare ute etter sex! ……    Eller var han egentlig det??

Dette er vel en av de tingene som går igjen hos single kvinner/jenter som har blitt skuffet i kjærligheten. Følelsen av å bli lurt inn i noe som ikke ble som de forventet. Det å sitte igjen med følelsen av å blitt utnyttet for sex, eller at guttene/mennene gav dem feil inntrykk, er veldig normalt.

Men er det rett??

Jeg tror det er på tide at vi kvinner slutter å legge ansvaret over på mennene når et forhold utvikler seg fra å være begynnelsen på et kjæresteforhold til et rent seksuelt forhold. Vi har et ansvar om å gi mennene lyst til å fortsette å være sammen med oss på et større grunnlag enn god sex. Noen ganger er vi ikke flinke til å gi dem god sex engang.  Vi er for opptatt av å finne ut om de liker oss av de rette grunnene til at vi faktisk bruker energi på å få dem til å ville ha oss, eller å se om vi faktisk vil ha dem!

krangel

For ofte er disse mennene som vi fortsetter å treffe, egentlig ikke rett for oss heller, vi bare har så lyst på en kjæreste at vi velger å ignorere de tingene som vi ikke liker, og fokuserer på de tingene vi liker.

Grip muligheten!

Når du får muligheten til å tilbringe tid med en mann du liker, så grip den muligheten og bruk tiden på å finne ut om han passer for deg. Samtidig gjør det du kan for å gi han lyst til å tilbringe mer tid med deg, som ikke innebærer sex. Ofte tror vi kvinner/jenter at for å få en mann hekta så må vi gi dem god sex, men egentlig så er det ofte omvendt. Vi gir dem masse god sex og så blir det det eneste de forbinder med oss.

Vent med sex, men ikke vent med forholdet.

En av grunnene til at jeg anbefaler å vente med sex når du involverer deg med noen er fordi forholdet skal få lov til å utvikle seg før den delen kommer inn i bildet. Det nytter ikke å bare vente med å ha sex uten å ha utnyttet den tiden før sexen maksimalt. Hvis han synes det er kjedelig å være med deg, eller ikke får sett din verdi i løpet av den «ventetiden» så vil hele hans fokus være på sexen når den kommer inn i bildet uansett.  Skap gode opplevelser for han mens dere avventer med sexen. Få han til å le, få han til å føle seg vel, vis han hvor bra livet ditt er og hvor godt du har det og få han til å tenke at «wow! Den dama her, hun vll jeg se mer til.»

Det er kanskje ikke han, det er kanskje deg!

Desverre så kan det faktisk hende at det er du som gjør forholdet deres til et sexrelatert forhold og ikke det at han i utgangspunktet var ute etter nettopp det. Du må ta din del av ansvaret og slutte å skylde på mennene som ikke ser verdien i deg. Kanskje ser du ikke verdien i deg selv? Kanskje har du noe ting du må jobbe med slik at du blir et kjæreste-emne og ikke et sex-emne? Kanskje må du justere radaren din i forhold til hva slags menn du involverer dem med?

Det kan være mange årsaker til at du ikke får det du ønsker ut av relasjonen din, men jeg kan garantere at det mest sannsynlig ikke er fordi han bare var ute etter sex!

 



↑ Top